חוויתי תסמינים בילדות שמזכירים תגובה לפגיעה מינית למרות שלא חוויתי אחת כזו. למה?

שלום לכולכם.
קודם כל אציין שמדובר בעניין רגיש ולכן אני מבקשת מאוד להגיב ברגישות הראויה. תודה רבה מראש.

אז ככה, בזמן האחרון התחלתי לחשוב על כך שבמבט לאחור הראיתי כילדה הרבה סימנים שמאפיינים ילדים שעברו וחוו פגיעה מינית. כילדה, לשמחתי, לא חוויתי פגיעה או אלימות מינית (למיטב ידיעתי) - אולם בזמן האחרון הנושא הזה צף אצלי מסיבה שלא ברורה לי, וזה מטריד אותי מאוד וגורם לי לאי-שקט נפשי.

אתן לכם מספר דוגמאות על מנת שתנסו להבין על מה אני מדברת. כילדה צעירה מאוד (מתחת לגיל 5) הייתי מאוד שמחה, רעשנית ועם ביטחון עצמי מאוד גבוה - אולם מעל גיל זה הפכתי להיות מאוד מופנמת, ושנים רבות לאחר מכן (עד אחרי עבודה עצמית אינטסטיבית בתיכון) חוויתי הרבה מאוד קשיים חברתיים, ולא הצלחתי באמת להתחבר לאנשים. הייתי ילדה מאוד עצובה ולעתים אפילו אפאטית - חוויתי הרבה מאוד דכאונות כבר בגיל יסודי והיו לי הרבה מחשבות אובדניות. => כל אלה עלולים להעיד על איזושהי חוויה טראומטית, לאו דווקא בעלת אופי מיני.

מה שלוקח אותי לכיוון המיני הוא העובדה שבגיל מאוד צעיר כששיחקתי בבובות התמקדתי מאוד באיברי המין ובחזה שלהן. עם חברה כששיחקנו בברביות אופי המשחק היה מאוד לא תואם את גילנו ובעל אופי מיני וכך היה גם השיח בינינו (היינו משחקות למשל עם הברביות ומתארות אילו מעשים מיניים הן מבצעות, כולל כל מיני תנוחות שילדה בגילי לא היתה אמורה לדעת עליהן בכלל). הייתי רואה פורנו מיוזמתי החופשית (כלומר, לא זכור לי שמישהו אי פעם הראה לי פורנו או משהו כזה, לא ילדים אחרים בגילי ובטח שלא מבוגרים) גם כן מגיל מאוד מאוד צעיר, ופעמים רבות פורנו ברוטאלי כלפי נשים - דברים שבאופן אישי אני ממש לא פינטזתי או מפנטזת שיקרו לי, אבל לראות את זה גירה ועדיין מגרה אותי, באופן שדי מחליא אותי. התחלתי לאונן גם כן בגיל מאוד מאוד צעיר, תחילה במקלחת עם הזרם של המים ואחר כך עם היד. הייתי מאוננת בתדירות מאוד מאוד גבוהה - באופן כמעט אובססיבי וממש לא בריא.

אלה רק חלק מהדוגמאות... קשה לי מאוד לכתוב את כל זה- זה מאוד אישי ולא חשפתי את המידע הזה מעולם לאף אחד לפני כן. גם לא לבן הזוג שלי מזה שלוש שנים, שבכלל חושב שלפני שהיינו ביחד לא ראיתי פורנו בחיי ובקושי אוננתי.

הקטע הוא שהמין בינינו מאוד בריא ופתוח (פרט למידע אודות אופי המיניות שלי לפני שהפכנו לזוג), ואני לא מרגישה שמשהו מהעבר מעיב על היחסים שלי איתו.
מה שכן, אני מרגישה שהידיעה הזאת לגבי כל הדברים שעשיתי ונחשפתי אליהם כילדה גורמת לי ממש למועקה, ולא ברור לי איך כל הדברים האלה בכלל קרו... איך נחשפתי לדברים כאלה? למה נהניתי מדברים כאלה?

אני ממש מבולבלת ולא יודעת מה לעשות עם כל הזכרונות האלה... עדיף להדחיק אותם ולהמשיך הלאה?