מאוהב עד כלות נשמתי ומרגיש מרוסק מהיחס שלה, אין לי חשק לכלום יותר!

שלום רב
הסיפור שלי דיי ארוך,
כל חיי שלאחר הצבא עבדתי בתחום ההייטק הרווחתי סכומים טובים גם חייתי טוב, לאחר שנפגעתי מ לא פחות מ 6 מערכות יחסים שונות כתוצאה מבגידות ושקרים שאכלתי החלטתי שמעתה והלאה אני לא הולך יותר להכיר לזוגיות אלא להחליף אותן כמו גרביים כשיש כסף יש הכל...
עד שהגיע האחת אותה הכרתי מישהי שמבט אחד של עיניה כבש אותי חיוך אחד שלה גרם לשאריות הקרח בנשמתי להתנמס, ואהבתה ו יופייה האדיר מילאו את ליבי הפצוע והשבור לרסיסים ואיחדו את חלקיו מחדש, לראשונה זה שנים חוויתי פרפרים ואהבה פורחת שלא הרגשתי כל חיי אי פעם, הפעם כך חשבתי הגורל והטבע לא יתאכזרו אלי יותר ליבי החלש שנפגע יותר מידי לא יפגע יותר, ועם הזמן האהבה שלי תעשה את שלה ותרפה את הפצעים שנותרו בליבי,
אז כך חשבתי...
הכל היה טוב ויפה כשהכסף זרם, עם הזמן עזבתי את ההייטק לטובת מיזם אישי שהתרסק ולא צלח (בתחום המתנות לתורים במקומות ציבוריים) מהר מאוד מחלוץ בתחום שהחל להתרומם וכסף שזרם לחשבון והרבה ממנו מצאתי את עצמי פושט רגל כתוצאה מסיכונים אדירים שלקחתי, מתחרים רבים וקשים שנשפו בערפי, ובנקים שמהר מאוד הניפו את חרב גזר הדין וסגרו את כל האשראים,
מדהים לחשוב שבהתחלה הייתה אופוריה גדולה והייתי בטוח שאוטוטו אמכור את המיזם ואצא מולטי מיליונר לכל הפחות ועם יאכטה באיי קיימן שאותה אחלוק עם אהובתי יחד עם כל רכושי...
על כך כבר נאמר: גודל האכזבה כגודל הציפייה
את כל זה הייתי עובר בשקט בלי ייסורים מיוחדים בחסינות מוחלטת אלמלא אהובתי לא הייתה פוגעת בי משקרת לי וזורקת אותי לכלבים
אבל כשהכסף הפסיק לזרום אט אט היא הפסיקה להתייחס אלי ולהיפגש איתי בהמשך במקרה הטוב קיבלתי ממנה מענה להודעות פעם בשבוע עם הזמן גיליתי בנוסף שהיא בגדה בי ושקרה לי תקופה מאוד ארוכה, נכון להיום הקריירה שלה נסקה בזמן ששלי התרסקה ויחד איתה ליבי שוב התרסק לרסיסים ואני לא מפסיק לאכול מרורים, היא התעלתה מכל האקסיות שלי ביחד כי היא היחידה שמעולם אי פעם הצליחה להביא אותי למצב שאני מתפלל שאלוקים יקח אותי כבר, אין יום שאני לא מתפלל שאיזה ערבי ידקור אותי בלב או שמישהו ידרוס אותי בצורה שלא אשרוד, צחוק הגורל שמחבל חמוש בסכין בחר לדקור דווקא מישהו לידי ולדלג מעליי חבל שלא הספיק לדקור אותי אפילו הייתי מכוון את הסכין שלו לבית החזה שלי ומסמן למטרה כמו שהיא הביאה לי סכין בלב וקרעה את ליבי לרסיסים, עם הזמן הבנתי לצערי שאני לא יכל למות כל כך מהר יש משפחה והורים לתמוך בהם ולצערי אין עוד בנמצא כמה חבל... העולם הזה יכל להיות יותר גרוע ממעמקי השאול כל השקרים התככים המזימות הניצול והרעב לעוד על חשבון אדם תמים עם לב פצוע שרעב ללב חמים ואוהב יכל פשוט לשלוח אותו עם כרטיס בכיוון אחד למועדון השיש, כיום מאז עברה לה תקופה שנה וקצת אין לי יותר מחשבות אובדניות אבל אני עדיין בוכה בלילות ואין יום ואין לילה שאני לא מפסיק לחשוב עליה אני אוהב אותה אהבה אמיתית ולא יכל לחשוב על אחרות היא אהבת חיי, בתוך ליבי סלחתי לה אם כי אני עדיין כועס עליה תמיד אעמוד לצידה כלכלית ובכל פן אחר שהיא תצטרך בזמן אמת ולא אאכזב אותה, כל זה מתוך ידיעה שהיא מנצלת את תומתי וטוב ליבי אבל החלטתי להסתפק במעט שהיא נותנת לי כי אני לא יכל להתמודד עם כאב נוסף של פרידה וסינדרום של אהבה נכזבת אני מעדיף לחיות באשליות העיקר לחיות ולא לתת להוריי לקום בוקר אחד ולמצוא אותי ללא רוח חיים מדום לב כתוצאה מכך שלא יכלתי יותר לשאת את הכאב הארור הזה, היא פגעה בי כל כך חזק שאני פשוט משותק אפשר להגדיר את זה כמת מהלך, אין חשק לעבוד אין חשק לזוז אין חשק להכין קפה אין חשק לאכול ואין חשק לכלום רק לחיבוק מחמם מ4 קירות, היחידים ששותפים כל לילה לבכי מרירות ודמעות שמסרבות לעצור אפילו לא באדום