איבדתי חשק בחיים ואני מרגיש חסר אונים, הפרידה רק הורידה לי את הביטחון, מה לעשות?

אז ישר לעניין, לפני חודש בדיוק האקסית שלי נפרדה ממני במפתיע בלי שום סימן אחרי שנה וחצי של קשר שהיה הקשר הראשון שלי. נתתי לה הכל והיא הייתה כל החיים שלי אבל הבנתי שזו הייתה הטעות הראשונה שלי. כל מה שהיא הייתה צריכה ורוצה היא קיבלה ממני, הייתה איתי פעמיים בחו"ל, הייתי בחתונה של אחותה, כל פעם היא הייתה מתקשרת בוכה לגבי משהו והייתי עושה הכל כדי לעזור לה אם זה עצות, להעביר אותה בסיס ולהציל את החיים בכך כי היא הייתה אובדנית בשלב מסוים ואמרה שאם לא הייתי עושה את זה היא כבר לא הייתה פה, הייתה בוכה שאזמין לה מונית כי היא תקועה במקום מסוים, הייתי קונה לה דברים תמיד כי תמיד דאגתי לה וחשבתי עליה ויש לציין שגם היא תמיד אהבה אותי וקנתה לי מלא דברים למרות שאמרתי לה שלא צריך. הבעיה הענקית השנייה הייתה שהיא עלתה 20 קילו מאז שהכרנו, תמיד היה לה בעיות אכילה בעיקר בגלל ההורים שלה כי אמא שלה תמיד הייתה צעירה לה על המשקל וזה גרם לה לחוסר ביטחון קיצוני ובעיות אכילה והיא הייתה מרעיבה את עצמה ביום כדי שלא יראו אותה אוכלת והייתה אוכלת מלא בלילה, מצאתי מארזים של טייקאווי בארונות שלה ומלא ראמנים בסגנון של מנה חמה שהיא החביאה. הטעות האחרונה שלי הייתה שאחרי שהיא נפרדה ממני ולא נתנה לי סיבה גם למה היא נפרדת חוץ מזה שהיא רוצה שקט והזוגיות הכבידה עליה, למרות שהיא הייתה האובססיבית יותר, אני המשכתי לשלוח הודעות ולנסות להשאיר אותה איתי או לפחות להסביר לי מה קרה מה שאני מבין שעכשיו היה מטופש מצידי אבל שוב זה היה הקשר הראשון שלי. היינו בקשר מרחוק אני מהצפון והיא מהמרכז אבל עדיין הדרך שהיא נפרדה ממני ועוד דרך שיחת טלפון זה פשוט גועל נפש. היא נהייתה קרה מאוד, חסמה אותי בכל מקום אפשרי והיה נראה שלא אכפת לה בכלל ממני. מאז הפרידה שקרתה לפני חודש בדיוק אני לא אותו בן אדם, אני לא אוכל לא שותה לא מצליח לישון יותר מ4 שעות שינה ביום, ירדתי 10 קילו, לא מסוגל להתאמן כי אין לי אנרגיה בגלל כל הסיבות האלה, אין לי עבודה כי לא למדתי כלום אבל מצד שני חשבתי ללכת ללמוד כלכלה ומנהל עסקים באוניברסיטה אבל אני גם לא רוצה סתם ללכת ללמוד משהו כי אין לי מה לעשות. אני לא רוצה לטוס לעשות טיול כי זה לא מעניין אותי, כן תכננו אני והיא לטוס בכריסמס לאנשהו ותכננו גם להיות ביחד בכיפור והנה זה עכשיו כמו בדיחה חולנית על חשבוני. אין לי שום תעסוקה, חברים שלי עובדים במשמרות אז אנחנו לא יוצאים, אני כל יום בבית מרגיש בלופ אכזרי וחולני, איבדתי חשק בחיים ואני מרגיש חסר אונים, ניסיתי למצוא עבודה אבל אין עבודה נורמאלית כי לא למדתי כלום, ואני מרגיש כל כך בודד מאז שהיא עזבה וכל מה שיש לי בראש זה מחשבות על דברים שעשינו ביחד וכמה אהבה הייתה בינינו ועכשיו כל מה שנשאר לי זה לשכב במיטה לבכות ולהיות בדיכאון ולחכות שיעבור עוד יום ולבזבז את החיים שלי. אף פעם לא היה לי ביטחון עצמי ועכשיו עוד יותר אין לי אחרי הפרידה, אני מרגיש בודד וחסר לי האהבה שהייתה לי איתה אבל אני לא מסוגל לעבור למערכת יחסים אחרת עדיין, ובגלל שהיא הייתה הראשונה שלי להכל סקס בשבילי עכשיו זה כמו אהבה, אז אני גם לא רוצה סטוצים. אני פשוט מרגיש שאין לי טעם יותר לחיים ומרגיש חסר אונים. אני מתחנן אם אפשר עצות מה לעשות כי אני כבר לא יודע מה לעשות עם עצמי יותר ומרגיש באמת על סף שבירה. תודה לכולם.