איך להתמודד עם נפש שנפצעת כל פעם מחדש כשאני נכנס למקומות מורעלים מינית?

אני מבקש בכל לשון של בקשה לא לצחוק או לזלזל בי. קשה לי גם ככה.
בשנים האחרונות התגלו אצלי קשיים ביצירת קשרים חברתיים ובמיוחד עם בנות, בין השאר בגלל שהייתי דתי והייתי במשך שנים בנתק מבנות.
וככה, עקב הבדידות, וחוויות מסוימות שעברתי, התחלתי להתנסות מינית קצת עם בנים, ובהמשך גם עם טרנסיות. זה לא קרה המון פעמים, אבל ההתעסקות שלי בזה הייתה גדולה. לאחרונה נפגשתי בספונטניות שוב עם טרנסית ועשינו שם כל מיני דברים. זאת תחושה מאוד מבלבלת. אהבתי את זה שהיא הייתה כמו אישה. דמיינתי איך חברה שלי או אשתי לעתיד יושבת לידי עם השיער שלה והבגדים התחתונים. אז אפשר להגיד שזה מילא לי את החוסר הזה, הקושי במציאת אישה. אבל כל הקטע הזה עם האיבר שלה למטה.. זה מבלבל. וזה קשה. אני מרגיש כרגע כאילו לקחתי חומר רע מאוד. מרגיש כאילו לא מגיע לי להצליח בחיים , מחשבות כאלה. זה הורס לי את שמחת החיים ואת הרצון לפעולה ולהצלחה. אני יודע שאני טוב ושאני מוצלח. פשוט חוויתי ואני עדיין חווה הרבה חוויות שנתפסות אצלי ככישלון. חוויות מיניות עם בנים. עם טרנסיות. כניסה לפורנו. כל הדברים האלה פוגעים בי ופוצעים אותי. הייתי מגדיל אפילו ואומר שסטוץ שעשיתי פעם עם בחורה גם פגע בי באיזשהו מקום. אבל בוודאי שסטוץ עם טרנסית פגע בי עוד יותר. בנפש.
יש לי המון צרות בחיים. אני צריך לבנות את עצמי. מבחינה כלכלית. ומבחינת הלימודים. ולהחליט איפה אני רוצה לחיות. וההתעסקות האובססיבית הזאת במין, הייתי אומר אפילו 'ההתמכרות הזאת' - פשוט תוקעת אותי. הורסת לי. אני תמיד מצליח להתגבר ולהתחזק אבל אחר כך אני נופל שוב למקומות האפלים האלה.
אני מאוד הייתי רוצה לחיות חיים נקיים בלי ההתמכרות הזאת. אבל אני לא מצליח. ועולות גם שאלות כמו איך הבחורה בהמשך תקבל את זה שעשיתי דברים כאלה בעברי. אני לא מוכן לחיות בשקר ולהסתיר דברים כאלה ממנה גם אם זה העבר המיני שלי שכביכול מותר לי לשמור אותו לעצמי - לא רוצה. אני רוצה להיות גלוי ולספר. ואז אני מבין שיהיה קשה לבחורה שלי לעכל את זה ולקבל את זה שעשיתי את זה.
אני באמת לא יודע מה לעשות. אני מרגיש כל כך רע. מרגיש רע בגלל שעשיתי דברים כאלה במשך הרבה זמן וגם לאחרונה. ומרגיש רע בגלל שאני מפחד שמשהו במיניות שלי אולי השתנה. אבל אני עדיין נמשך בעיקר לנשים.
אני מבקש לא להציע לי ללכת לאיש מקצוע או משהו כזה. זה לא עוזר לי. ובבקשה בלי להגיד לי 'אתה גיי' וכאלה. אני יודע מי אני. אני נמשך לנשים ופשוט לא מצליח ליצור איתן קשרים, ונוצר לי תיאבון מיני מכל השנים הסגורות האלה. אני פשוט מבקש להבין איך להתמודד עם נפש שנפצעת כל פעם מחדש כשאני נכנס למקומות מורעלים מינית - גם פורנו לבד זאת דוגמה מספיקה.
תוהה האם אי פעם הדברים המיניים האלה שעשיתי יצאו לי מהראש והאם אוכל לחיות חיים מספקים ושלווים