כלום לא הולך לי, לא יודעת מאיפה להתחיל!

היי, אני נוי.
לפני שבועיים עברתי פרידה קשה מהבן זוג שלי אחרי שנתיים מלאות , מלאות ברע בטוב בבגידות מהצד שלו זלזול , נתתי את עצמי ב1000 אחוז והוא לא .
אהבתי אותו לא אשקר, ועדיין אוהבת . אני מרגישה שהוא מנצל אותי , שאין לו איפה לישון שהוא מחפש מקום נוח הוא בא לפה , יצא שדיברנו אחרי הפרידה , הוא מחק את התמונות שלנו ברשתות חברתיות , ושהוא חזר הוא חזר שונה, ירד לו ממני כי כמות האהבה שלי גדולה כלפיו, אני מרגישה כבר ניצול מצידו.. הוא בן אדם כזה , לא אשקר . אולי אני מפחדת מהלבד בלי זוגיות שאני צריכה מישהו שיאפס אותי , אני לא יודעת אם הוא אוהב אותי או לא כי כבר לא כל כך אכפת לו ממני, אני שוקלת לא להתקשר לא לשלוח הודעות בידיעה שאנחנו ביחד בלי שאף אחד יודע חוץ מהמשפחה שלי ושלו.
אני גרה עם אבא שלי , אין לי אמא ואחים שלי בפינה שלהם , אין לי את מי לשתף אין לי עם מי לדבר , הוא לא פתוח הוא פרמיטיבי בראש , אבל הוא אבא טוב הוא אוהב אותי מאוד פשוט אנחנו לא באותו ראש.
כל השבועיים האלה היו הכי קשות שהיה לי, הוא טוען שאני עלוקה וחטטנית כי גיליתי בגידות בטלפון שלו , הוא טוען שהוא אוהב אותי אבל לא טוב לי, ואני לא יודעת איך להתקדם מפה.
אני לא יכולה לעזוב אותו, אני נכנסת לחרדות , אני לא מסוגלת לפתח שיחה עם אף גבר, אני לא מסוגלת לנקות את הראש שלי ממחשבות רעות , אני לא אוכלת כלום , מה גם שאחרי חצי שנה בעבודה פיטרו אותי , השבועיים האלה הם השבועיים הכי בלתי נסבלים שהיו לי.
אני בסערת רגשות מטורפת , אני מרגישה שאני לא נושמת .
אמא שלו לא אוהבת אותי, היא טוענת שאני בן אדם חלש והוא צריך מישהי יותר חזקה שתתאים לו, אחרי שנתתי לו את כולי..
אולי הוא רוצה אותי רק ליחסי מין? אני כבר לא יודעת , הוא לא בן אדם כזה אבל הוא מנצל את הטוב לב שלי אני בטוחה בזה , אני לא מצליחה להתאפס על עצמי, אני מרגישה שכלום לא הולך לי..
אני שוקלת לשתות כדורים שירימו לי את המצב רוח , אני עיוורת בקשר הזה אני לא מצליחה להתעורר על עצמי, כל מי שמדבר איתי ומנסה להיות איתי אני דופקת לו ברקס וחוזרת לחמימות שלו ולצחוקים איתו.
אם אנחנו נפרדים אני חוזרת לבית ריק עם חתול אבא ומלא שיעמום , מסתגרת בחדר מחפשת מה לצפות בטלוויזיה ואוכלת את הלב שלי.
הוא טוען שהוא רוצה לפתוח דף חדש אבל אני לא מאמינה לזה ומהפחד לאבד את הביחד שלנו אני מבולבלת .
אני לא יודעת איפה אני נמצאת כבר , זאת אהבה שאכלה אותי ואני לא מצליחה להתגבר עליה ולהיות חזקת אופי, כל בן אדם דורך עלי , משפיל אותי, אף אחד לא לוקח אותי ברצינות , אני כל הזמן ממורמרת בגללו , ואני בתקווה בלב שהוא ישתנה .
אני מרגישה יותר אובססיבית מאוהבת .
יש לו חברים בכל פינה ולי אין את זה, אני עצרתי חברות בגללו ויתרתי על עצמי, ואני לא יודעת איפה אני אמצא עבודה יותר טובה ממה שהיה לי מבחינת שכר ושעות עבודה .
ללכת לפסיכולוג לבקש כדורי הרגעה ? אני לא יודעת מה עובר עלי כבר.