כולם צודקים ובאמת יש לי הפרעה?

טוב זה ארוך אז תתכוננו .
לפני שבעה חודשים בערך התחלתי דיאטה וממש נצמדתי לתפריט שהוא בריא מאוד ויש בו כמות מספקת של אוכל , התחלתי להתאמן, גם הקפדתי שזה יהיה כמה פעמים בשבוע אבל לא השתגעתי בקשר לזה מתי שלא יוצא לא יוצא מה לעשות .
במשך החודשים התחלתי להיות קצת יותר לחוצה בקשר למשקל , לאימונים ,לתכנון האוכל. ואז התחלתי גם להוריד בכמויות של ארוחות אפילו ארוחות שלמות , להתאמן יותר , להשקל יותר . בהמשך גם התחלתי לשמוע מהסביבה הקרובה שאני מרזה יותר מידי שאני לא אוכלת מספיק ולא משנה כמה הסתכלתי במראה וניסיתי לנתח את עצמי פשוט לא מצאתי את הרזון .
הצבתי לעצמי משקל יעד 55 ואני נערה דיי גבוה. ההורים התפשרו כי הבינו שאין על מה לדבר איתי ואין איך לשכנע אז אמרו אוקיי אבל שאת מגיעה למשקל הזה אז זהו , ואני הסכמתי .
משם זה כבר הפך שונה, אם ביקשו ממני לטעום קינוח או שהרגשתי שאכלתי קצת יותר מידי אז הייתי טועמת בעמידה לועסת ואז הולכת ויורקת , או בולעת ואז הולכת להקיא אבל זה לא קורה באופן יומיומי רק פעם בכמה שבועות .
אחרי שהגעתי למשקל 55 החלטתי שבא לי פחות ושהגעתי למשקל שרציתי כביכול הפסקתי עם הדיאטה אבל עכשיו זה יותר קשה . זה לא נקרא שמירה וזה אפילו לא דיאטה.
אני לא מסוגלת להפסיק לספור קלוריות של כל דבר אפילו מלפפון אפילו מסטיק של 2 קלוריות אפילו חסה אני מתכננת את הארוחות ימים לפני ואם מבקשים ממני לטעום משהו אני מוותרת על ארוחות שלמות אחרי זה , אני מסרבת שמישהו אחר מלבדי יכין לי את האוכל מפחד שיהיה שם שמן ושאני לא אדע את הכמויות המדויקות של כל המרכיבים .בנוסף לזה אני עייפה חלשה תמיד קר לי בצורה שמכאיבה בגוף כבר מרוב קור , סוג של צמחה לי פלומת שיער על הידיים , הפסיק לי המחזור אני לא מצליחה לישון או לחשוב על משהו אחר חוץ מאוכל ואימונים יש לי התפרצויות זעם בכי ושנאה עצמית וזה יכול לבוא משום מקום . ההורים שלי החברים המורים כולם כבר קלטו את המצב .
בפנים אני יודעת שמשהו לא הכי תקין איתי אבל אני אני פשוט לא יכולה להודות בזה ולהתחיל לקבל את הטיפול שאני יודעת שאני צריכה . זה ישמע אולי מטומטם אבל אני ממש מפוחדת ואני יודעת שלא משנה מה אני אעשה אני לא אהיה מסוגלת להפסיק עם האובססיה הנוראית הזאת .
מה זה ההפרעה הזאת שיש לי ? למה אני לא יכולה להיות כמו כל נערה בגילי שלא חושבת על הדברים האלה בכלל? מה לעשות? איך יוצאים מזה