בזוגיות עם חיי מין תוססים אבל מתלבט לגביה ומסתכל על אחרות

אני יודע שלא אוהבים פה יותר מדי חפירות אז אנסה לתמצת.

אני וחברה שלי כמעט שנה ביחד, מנהלים קשר ממרחק של שעה אחד מהשנייה. הבחורה מאוהבת בי כפי מה שנראה אהבה אמיתית, מראה לי בכל הזדמנות, מחמיאה לי המון, נהנת להכיר אותי לחברות, נהנת לבלות איתי, ונהנת מהסקס איתי, עד שכמעט נראה שאי אפשר להשביע אותה, היא תמיד רוצה עוד, ולנסות דברים חדשים (חוץ מדבר או שניים). מדי פעם נראה מהצד כי אני רוצה או צריך סקס פחות ממנה.

פה מגיע החלק הבעייתי, אני בן אדם מאוד שלו ורגוע, ומנסה לראות תמיד את הצד האופטימי של הדברים. חוסר יכולת שלנו להיפגש כמה ימים יכול להוציא אותה מגדרה, לפעמים נראה שהכל יכול להביא אותה לידי עצבים, היא מתעצבנת מאוד מהר ובקלות, ואחרי שזה קורה גם קשה להרגיע אותה (במיוחד אם אני לא לידה..) אנחנו עוברים הרבה וויכוחים ומשברים ומהצד שלי זה נראה שזה בא ממנה, אם כי כנראה שמהצד שלה אני הגורם הבעייתי. למרות שאני משתדל ומנסה, תמיד יהיה משהו שמפריע לה.

לפעמים אני חושש שברגע שהיא פתאום תצא עם חברות ואני לא יהיה זמין לה, מישהו יתחיל איתה והיא תמצא בו מישהו עדיף על פניי שיימלא את החסר. יש לציין שהיא לא טיפוס בוגדני, ואף מקנאה לי ולכן קשה לי להאמין שתעשה זאת, אבל עדיין המחשבה קיימת, משום שבאחד הריבים שלנו היא לא הייתה בטוחה לגביי, ונראה כי רצתה להיפרד. אקח בזה חלק שלא זיהיתי דברים בזמן, אך זה גם קרה אחרי שהתחילו איתה כשלא הייתי וזה מאוד החמיא לה, וכנראה ערער אותה לגבי.

עכשיו אנחנו ברגיעה ובהתחזקות, היא דואגת להראות לי שאני מספר אחד, אך נהייתה אצלי בעיה קשה ביותר, אני מוצא את עצמי חרמן ומפנטז על בחורות באופן תמידי ולא על חברה שלי, לא יכול להפסיק להסתכל על בחורות עם רגלים רזות וגוף עדין, המבט שלי עוקב אחרין עד שנעלמות לי. מוצא בזה דבר מושך עד כדי טירוף. מבואס שאף פעם לא יכול להגיד ששכבתי עם בחורה עם פרופורציות גוף לוהטות. מאוכזב וכועס על עצמי על עצם המחשבה, ועל השטחיות, שלא יכול לראות לנגד עיני רק את הטוב שחברה שלי מרעיפה עלי. מרגיש שאם זה יהיה הסוף בינינו אני בחיים לא אמצא אהבה והערצה כמו שמקבל ממנה. רוב הזמן אני באמת אוהב אותה, אבל בשלבים של העצבים מרגיש שזה שואב ממני כוחות ומתיש אותי.

לא הייתי רוצה לקחת החלטה פזיזה, ולכן מבקש את דעתכם, מה עלי לעשות.