אני מרגיש כי פשוט אין לי טעם לחיות את החיים. לא רוצה בהם

אני מרגיש כי פשוט אין לי טעם לחיות את החיים. לא רוצה בהם. אני נולדתי לעולם בעל כורחי ומעולם לא ביקשתי את המתנה הגרועה הזאת. כמה כאב לב וכמה מאמץ אני עוד אצטרך לדרוש מעצמי?! בתור בן אדם אין לי שום חופש לבחור את החיים שאני רוצה. אני כל היום רודף אחרי כסף שקשה לי להשיג ואחרי אושר ואהבה שלעולם לא תהיה לי.

והנה אני, יצור שנולד לעולם הזה בעל כורחו וחי בעל כורחו, לא אוהב את העולם בכלל. יש לי משפחה שלצערי הרב אני חי איתה ואני מרגיש שכל החיים שלי הם טעות גדולה מאוד. מעולם לא הייתה לי חברה - ומי בכלל תרצה להיות שכן גם 0% סיכויים היו לי. אני לא אדם שמח. כן עכשיו תגידו לי שזו הבעיה שלי.

אני באמת לא רוצה לחיות ולהיות מי שאני אני באמת לא מבין למה אני צריך להיות כאן בעולם המכוער הזה. מה טוב בו? אינני כבר יודע. אני יודע שהנפש שלי פגועה מאוד ויותר מכך אני פשוט אדם כישלון. כל כך קשה לי לכתוב את הכאב הזה שבלב. תחסכו ממני ארגונים שרוצים לסייע אתם לא מעניינים אותי!!!!!

בא לי רק לשפוך את מה שיש לי בלב ואני יודע שזה לעולם לא יעזור לשנות את המציאות שאני חי בה. לא בא להתחתן ואינני רוצה את הצרה הזאת בחיים שלי - יש לי מספיק צרות נפשיות שאני צריך להתמודד איתם. מכל האנשים נולדתי להיות האדם שהכי סובל, אני לא איוב, אני סתם אחד שנולד.

אין לי כל כך חשק לכלום והכל זה בגלל שאני חי במשפחה שאני לא רוצה להיות בה ו/או להיות בקשר איתה. אני רוצה לשנות את השם שלי לשם אחר ופשוט להעלם למציאות חדשה. ללא העבר שלי, החברים שלי, המשפחה שלי, ושאף אחד לא יכיר אותי או מי שהייתי ולהיות מישהו אחר במציאות אחרת. אני לא מאמין בחלומות שמתגשמים כי הם רק חלומות. כמה דמעות יורדות לי מהעיניים בלי סוף.

אין לי כוח לחיות, אין לי כבר כוח לנשום - לא יודע מה אני רוצה מעצמי ומי אני. וואו - תראה מה זה - אני מסתכל על מה שאני כותב ובא לי כל כך למות. למה הדבר הזה שנקרא אלוהים ברא אותי למציאות ולסרט הזה שאני לא רוצה לחיות בו. למה אני מכל האנשים? ואני יודע שעכשיו תתחילו לספר על עוד אנשים - לא מנחם אותי שיש לאחרים צרות כי זה לא חלק מהחיים שלי. המצב שלי כל כך קשה כנראה. אין לי עתיד אין לי חלומות אני באמת כבר לא יודע מי אני.

אוי - זה כל כך כואב בלב לקרוא את זה וגם לא יודע למה לעזאזל נבראתי. אוי - זה כזה עונש לנשום ולהיות במציאות הזאת. אני לא רוצה לקום מהמיטה. אוי- כמה כאב יש לי בלב. אם רק היה לי את הכסף שכל כך רציתי אולי הייתי יכול איכשהו לסדר את החיים שלי ולקום וללכת מהמקום שאני נמצא בו.

אוי - למה אין לי אהבה או מישהי שאני אוכל לספר לה את מה שיש לי בלב, או לפחות להחזיק לה את היד ולהגיד לה אני אוהב אותך וכל מה שמסביב לא מעניין. אוי - למה אין לי את כל הדברים שלאחרים יש ולי אין. אני באמת לא יודע למה צריך כל כך לסבול במערכת החברתית הפגומה הזאת. ניסים לא קורים ואלוהים קיים בדמיון של אנשים דתיים. כשבן אדם כל כך פגוע מאלוהים, מהמשפחה, מהמציאות וכל מה שסובב אותו - מה כבר נותר לו לעשות????!!!!!!!!!! אני באמת לא יודע למה נולדתי - אני באמת חושב שזה מיותר!

ברגע שתהיה לי את האפשרות לעזוב את הבית אני אשנה את כל הזהות שלי לזהות אחרת כך שאף אחד לא יכול למצוא אותי.