רוצה להתאבד, תפסתי את אמא שלי שותה אקונומיקה מול האבא האלכוהליסט שלי!

אני כותבת את זה עם דמעות בעיניים .
ועם כאבי ראש ויד איומים .
כאבי ראש מהבכי ויד אתם תכף תגלו .
אז המשפחה שלי היא ככה :
יש לי את ההורים שלי
ועוד 4 אחים
אחד בגיל 13
השני בגיל 10
השלישית בגיל 4
והרביעי בן שנתיים .
ואני הכי גדולה בת 15

כפי שזה נשמע , משפחה מרובת ילדים , לא קל בכלל.
ועוד עם הורים כאלה .
אבא שלי - הוא ילדותי , ממורמר , עצבני תמיד , שיכור , חסר אחריות , כל היום בעבודה !(תרתי משמע !) ,
וכשהוא חוזר מהעבודה מאוחר מאוד אז הוא לא יגיד שלום או משהו , הוא תמיד עצבני וממורמר , הוא לא אומר מילה , מסןגר עם עצמו , כל היום עם האוזניות על האוזניים , תמיד שהוא מדבר איתי אני בוכה , גם הוא בא ממש מאוחר וגם הוא גורם לי לבכות והרגשה רעה לכל הבית .
לפעמים אני אומרת למה הוא אבא שלי ?
הוא ואמא שלי רבים תמיד ! ברמה שאני צריכה לקום באמצע הלילה כי אני שומעת צרחות וריבים .
לילה אחד שמעתי צרחות ומיד קמתי כי אני מפחדת ממקרים קודמים שהם ממש רבו מכות !
ומשטרה הייתה מעורבת והכל !
אז בלילה הזה כשקמתי שמעתי צרחות קמתי מיד וראיתי את אחי הקטן בן שנתיים על אבא שלי ואת אמא שלי נחנקת כשהיא שותה אקונומיקה במקלחת כולה דמעות ונראת נורא .
ברגע הזה הייתי בהלם .
אחרי שלקחתי ממנה את הבקבוק וצעקתי על אבא שלי שמעתי את הבטן של אמא שלי עושה רעשים והיא נפלה על הרצפה בוכה , וזה הלחיץ אותי כל כך !
הבאתי לה מים , ניסיתי להשליט סדר על מה שהלך שם .
כל לילה שהם רבים אני שוקלת להזמין משטרה אבל אני מפחדת ! שייקחו לי את אחד מהם .. כי בסופו של דבר הם ההורים שלי .
אם תהיתם על מה הם רבים אז זה תמיד על אותו הסיפור !
אבא שלי לא בא אף פעם בזמן לעזור , הוא לא מתייחס לכלום , הוא מביא לנו ממש קצת כסף שלא מספיק לבקושי אוכל .
ואמא שלי סובלת מזה .
ובריבים שלהם אני שומעת שהוא אומר שאם הם ייתגרשו אז הוא יגיד שהוא אלכוהליסט ולא ייתן לנו כסף בכלל .
ואמא שלי מפחדת מזה מאוד ולכן היא לא מתגרשת .
ואני תמיד תמיד מתחננת שהם רק ייתגרשו !
למה אני לא יכולה לחיות חיי נערה רגילים ?
למה אני צריכה להתרוצץ באינטרנט לחפש תשובות על האם בעל אחרי גירושין יכול לא לשלם מזונות .
ואני נלחצת מזה מאוד .
כי אני ראיתי סרטון ביוטיוב שהיה בחדשות על אם חד הורית למלא ילדים שהיא גרה איתם במרתף , בתנאי מחייה זוועתיים שאני לא מאחלת לאף אחד והילדים שלה גונבים אוכל וכסף כדי שיוכלו לחיות .
אני מאוד מפחדת להגיע לזה !
יש לי אחים תינוקות !
עכשיו נדבר על אמא שלי -
היא אם דואגת לאוכל , לסדר , להכל .
באמת שאילולא היא לא היה לנו כלום ! כלום !
אבל היא גם היוצרת של כל הריבים .
היא אגרסיבית בצורה קריפית , היא אלימה ותוקפנית , כשהיא מרימה ידיים אז זה פשוט רצח ! כל דבר שיהיה בדרכה היא תרביץ איתו , אם זה צלחת , נעליים , אופניים , כיסא , כוס או כל דבר אחר ! חוויתי את זה על בשרי .
וזה הילדים שלה !
שלא נדבר על הפה שלה !
אתם תשתגעו רק מלשמוע אותה !
הקללות שלה ייגרמו לכם לבכות ! לייחל למותכם !
וכשזה מלווה עם המכות הרצחניות שלה אז בכלל .
היא מאחלת לנו , לילדיה , שנמות , שנדרס , שנשרף , היא מאיימת שהיא תשלח אותנו לאימוץ , היא מקללת אותי קללות כגון : כלבה , חולת נפש , משוגעת , מטומטמת , זבל וכו' ..
וזה כשאני , היחידה , היחידה ! שעוזרת לה .
אם זה בילדים , אני שומרת עליהם מאז שהם נולדו .
אם זה לשטוף כלים , לתלות כביסה , לשטוך את הבית , להכין אוכל , להחליף תיתול , להאכיל , לקלח , להרדים , לסדר , הכל !
אף אחד חוץ ממני לא עוזר לה !
והיא מתלוננת שאני לא עוזרת לה מספיק וכשהיא מקללת אותי את הקללות הקבועות שלה (מה שכתבתי למעלה ) אז אני לפעמים עונה לה .
אני בחיים לא קיללתי ולא אקלל אותה ! אני מרוב עצבים ייתכן ואני עונה לה . אני משתדלת לשתוק אבל נגיד היום .. היא אמרה לי שאני לא עוזרת לה מספיק והכל , ואמרתי לה שהיא לא יכולה לדבר בכלל שאני כל היום הייתי בבית ! אז היא הרביצה לי עם נעליי ספורט . זה בסדר אני רגילה , זלגו לי דמעות מכאב אבל זה ברגיל שלי .
אחר כך היא אמרה לי שאני לא עושה כלום (עוד דבר , כפוית טובה ) , היחידה שעוזרת לה , עם הילדים והבית וזה מה שאני מקבלת .
ואז היא אמרה שהיא עושה הכל ורק היא .
אז אמרתי בגלל זה הבית נראה ככה .
ופה היא התהפכה ולא הפסיקה להרביץ לי , כשאמרתי שכואבת לי היד אז זה מזה .
היא הרביצה לי עם נעליים , עם קלמר שהיה מלא בדברים כואבים , עם כיסא ובקיצור עם כל מה שנקרא בדרכה.
ותוך כדי ברור שהקללות שלה .
ובדיוק כשהיא באה להיכנס לחדר היא פגעה בי בנקודה מאוד קשה לי .
והיא תמיד מזכירה לי את היום הזה .
זה היה היום הכי קשה שלי , היום שהכי רציתי למות באותו רגע , קיוויתי שזה חלום , וזה היום שעשיתי את טעות חיי .
ורק אמא שלי ! רק היא תמיד מזכירה לי את זה וזה מעלה בי כל כך הרבה דברים שהנה כבר עכשיו אני נחנקת בגרוני וכולי רטובה מדמעות .
במקום להשכיח ממני את זה היא רק מכאיבה לי ומכאיבה לי .
היא לא מפסיקה עם זה !
הבן אדם שאני אמורה להרגיש הכי קרובה אליו מתעלל בי .
אבא ואמא שלי ביחד הם אסון , ואני לא רוצה לדעת מה יהיה בעתיד איתם , אני לא רוצה לדעת מה עכשיו . אני רק רוצה למות ולהיפתר מכל זה . מהמחשבה שיש לי שתי הורים פסיכיים שאני צריכה לפקח עליהם כל הזמן , אחת אגרסיבית שלא שולטת לט בפה ולא במעשים שלה , ואחד אדיש , נקמן , שיכור , ממורמר , וחסר אחריות .
אני יודעת שאם אני אעשה את זה מסכנים אחים שלי .
באמת !
אני כל כך אוהבת אותם !
לא מגיע להם לסבול את מה שאני סובלת .
ואני מנסה למנוע את זה ככל שאני יכולה .
אבל אני לא יכולה להכיל את זה יותר .
ואני לא אהיה מסוגלת להתאבד בעצמי ולכן יהיה עדיף שאני אעשה את זה דריסה מכוונת .
למרות שאני יודעת שזה לא הוגן כלפי הנוהג .
אבל אני אהיה אסירת תודה לו שפתר אותי מעוונותיי .
זהו זה .
שפכתי את לבי .
כולי כאובת ראש .
ואני אניח את הראש אשן קצת ואנסה לחשוב צלול מחר , כי אני מאוד אוהבת את אחים שלי .
זהו..