החיים שלי ריקים וכנראה שתמיד יהיה לי קשה

שלום לכולם. אני ממש נואשת לעזרה אני הגעתי למצב שאני כל יום חושבת להתאבד.
אז קצת רקע עליי,אני סובלת מהפרעת אישיות גבולית,מבעיות תיקשורת(אולי אספרגר),אוסידי מגיל קטן,הייתי תולשת שיערות מכיתה ג ועד ה ולמזלי צמח לי. סבלתי מטריכולומניה אז..
כבר בגן ראו אצלי קשיים,ובביתספר ייחסו את זה ללימודים,עברתי לא מעט איבחונים גם פסיכולוגים. כל ההגסרות האלה מצד אחד טובות כי אני יודעת עכשיו יותר על עצמי,ומצד שני נורא קשה לי עם כל זה,אני מרגישה מועקה.זה מעמיס עליי ריגשית.
אני ילדה נורא נורא רגישה,קשה לי עם ביקורת,הביטחון העצמי שלי נורא חלש,הנפש שלי מאוד עדינה. וזה לא קשור למראה כי מחמיאים לי המון על החיצוניות
היו לי חברות בחיים ואנשים שדיברתי איתם,היה לי חבר ונפרדנו כי הקשר הידרדר והגיע למצב נורא הרסני ולא בריא שהוא החליט לנתק קשר,אני כצובן הדפלתי את עצמי מספר פעמים בפניו והתחננתי לקדר וכל פעם רבנו שוב,אנחנו ןא מסתדרים אבל בכל זאת אני אוהבת אותו למרות כל הקללות והיחס שלו אליי.הוא הבן הראשון שנפגשתי איתו והוא החמיא ל המון בצורה שנורא אהבתי והאמנתי ל גם.אבל הריבים הרסו הכל. עכשיו אני בתקופת החלמה ממנו וניסיון לא להיות אובססיבית אליו ולהמשיך לשלוח לו הודעות כי אני רק מושפלת.ואני חוזרת תמיד כי אני בודדה נורא.אין לי מסגרת כרגע,בקרוב תהיה לי עבודה בקונדיטוריה,אין לי חברות לא נשארו לי מהתיכון כל אחת סיפור שונה,אם יש זה בעיקר מאחורי מסך כרגע,קשה לי ללכת למקומות חברתיים בגלל חרדה חברתית. הציעו לי ללכת לקורס סוסים אבל אני לא חושבת שזה מתאים לי למרות שאני אוהבת סוסים,וזה בגלל שזה חברתי ואני לא אוהבת פעילויות חברתיות כי זה דורש ממני הרבה ובסוף אני תמיד מתאכזבת וקשה לי בסביבת אנשים אני מרגישה שאני רק רוצה לחזור לחדר ולחזור להיות עצמי. הזהות שלי לא מוסברת לא ךאחרים ולא לעצמי,אני נורא מורכבת ואני מתארת לעצמי שזה קשור להפרעת אישיות ולכל מה שעברתי בחיי. אני מרגישה גם שפיספסתי את רוב הילדות שלי כי הייתי ילדה חולה ולא בריאה נפשית. אישפוז לא בא בחשבון!
אני רק רוצה עצות לחיים וטיפים איך למלאות את החיים שלי,איך לא לפחד,איך לשמור על קשרים לאורך זמן, איך למתן כעסים. עוד משהו, בקרוב אני הולכת לטיפול dbt יש לי פסיכולוגית כרגע ועובדת סוציאלית ואמא נהדרת שלי והכי טובה שיכלתי לבקש, והן עוזרות לי אבל במידה מסוימת. אחרי הכל החיים שלי תלויים בי ולא באף אחד. אני מנסה לעזור לעצמי אבל באמת שקשה לי.אני שבורה..אני מנסה לפתח תחביבים ולהעסיק את עצמי אבל הכל טוב עד לזמן מסוים.
אני רוצה למלאות את חיי ולהיות מאושרת.! ועוד בקשה
אם יש למישהו קבוצה חברתית בוואטספ .כל קבוצה
אני אשמח...

תודה לעונים מראש אני מעריכה כל אחד ואחת מימכם