סיטואציה של הפרעת זהות דיכאון מתמשך ומצוקה קשה!

אז ככה .. בשנים האחרונות הבנתי שאני לא יכולה להמשיך לחיות בתור בן .. החיים שלי מאז ומתמיד היו חסרי כל קשים ומורכבים וחסרי מזל .. ואף פעם לא היתי מאושרת כמובן .. מגיל עשר אני יודעת שאני לא אוהב בנות ... אבל לא חשבתי על זה הדחקתי את זה ידעתי בפנים שאני לא הומו .. אבל הדחקתי ליותר מאוחר .. אז הרגע להתמודד עם המציאות הגיע לפני שנה לי זה הרגיש כמו 20 שנה הבנתי שאני אשה ותמיד היתי .. כרגע אני במצב מורכב מאוד אני פשוט רוצה שיהיה לי ילד אחד!! ואנלא מתכוונת לוותר על זה איבדתי כ"כ הרבה בחיים אפילו אבא לא קיבלתי!! גם על הזכות הזאת אני יוותר? אחרי זה כבר היתי יודעת מה לעשות ..המציאות שלי היא קשה מיום ליום אני רואה טרנסג'נדריות וכ"כ מקנא במיוחד בילד מהשכונה שלי שגדלנו יחד כנראה בגלל שגם הוא כמוני הוא תמיד היה חי כהומו ברגע אחד הוא התחיל לעבור שינוי מין ואצלו הלך הכל חלק וכ"כ מהר כמו תמיד הוא ההפך הגמור ממני תוסס, זריז, מלא חיים, חיובי, נצלן, ותמיד היה כזה הכי נורא שהוא מטיח בפניי את כל ההשגים שלו וכמובן את זה שהוא צעיר ממני בשנתיים וכבר מרוויח כסף בזנות והולך להיבדק נגד איידס!!! רק מלראות אותו אני נהיה יותר ממורמר וכעוס כי אני עם הזמן יותר סגור בבית ובתוך תוכי ללא ספק טעיתי שבחרתי להדחיק את זה ולהישאר בבית ספר שמשכתי בו אשש ומתעללים בי "במילה יפה" רק מבין כמה בן אדם כמוני לא צריך להיות במסגרת כזאת אבל היתי חלש ואף פעם לא בחרתי ליזום אני כועס על עצמי על זה ..לאחרונה עברתי גם כמה תקיפות מיניות ניצול ובריונות ברשת שאפילו לתבוע אני לא מצליח.. כדי להתחיל ולראות כיוון ולהשתחרר מהעבר הכ"כ כואב הזה גם לתקשר עם טרנסיות לא עזר כי הן רק מכניסות לראש לכלוכים הכל פאלשש שם .. לא מאמין על עצמי אבל הגעתי למצב שאני שוקל לעבוד בזנות כמוהן לא להאמין לאן הגעתי אבל לפעמים זה רק מתוך רצון לחום ותשומת לב כ"כ מפתה אותי הפכתי לבן אדם גמור .. על אהבה אין מה לדבר בכלל.. שונאת אתזה ואין מה לפתוח אפילו!! אין לי טיפת חום ממישהו נשארתי לחלוטין ללא חיבוק כתף או חברים!! לפחות שיעזור לילדים בגילי להבין כמה החיים שלהם מושלמיםם והם דורשים צומיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי על כל שטות.. ממש ככה.. הנפש שלי לא עומדת בזה יותר וזה לגיטמי כבר הגיע שלב שהחיים צריכים להשתנות הכי נורא שאני עומד במקום.. כשיש לי כ"כ הרבה להגשים אבל קודם כל כנראה את עצמי יהיה הכי מורכב.. כי לפני זה אין לי אפשרות להיות Artista בחו"ל אני בן אדם מאוד מאוד חזק אבל פה אין לי פתרון פשוט אין לי..לא מצליחה להגיע להחלטה ורק מעקבת את עצמי אין לי איך לתאר את עצמי בעוד בשנה אפילו!!! הקב"ה פשוט נטש אותי לחלוטיןןן היתי באיגי ועלם וכל החרטות האלה ורק פגעו יותר ודחו אותי הבנתי שאין פה על מי לסמוך קיבלתי סכין בגב מאין ספור אנשים ומדריכים שאמורים לעזור!! לא מציעה לאפחד להיכנס לזה.. המבטים ברחוב נעשים מאוד חודרניים כי מן הסתם מאז התודעה אני נהיית יותר ויותר נשית גם בהליכה.. אפילו בלי לשים לב אני פשוט לא יודעת כבר איך להתלבש ולהתנהג נכון.. אין טעם לזה שאני חי זה לא שווה את זה!! יש בי רק דילמות קונפליקטים והתלבטויות שלא נותנות לי מנוח אנלא יודעת על איזה פשע אני משלמתת וזורמת עם החיים בלי ליזום אומרים לי להפסיק להסתכל על אחרים נראה לי שזו הבעיה הכי גדולה .. כך או כך החיים שלי תמיד יהיו קשים!! אני גם לא יציבה נפשית קצת משוגעתתת יש לי קשיים חברתיים מאוד גדולים אני בן אדם outsider אף פעם לא היתי חלק ממשהו ולא הצלחתי להשתלב בשום מקום פשוט עוף מוזר ... שונאת את עצמי על הרבה דברים כל זה בא מהמקום הכי אמיתי ללא מסכות מקווה שתצליחו לפתוח את הלב ולגלות רגישות במצב הכ"כ חושך הזה thanks))))))))