מעוניין לעשות שינוי מין, לקחת את הסיכון?

הניסיון המיני היחידי שהיה לי בחיים היה בגיל 13 עם חבר טוב מהכיתה, אנחנו היינו מזדיינים תקופה בלי גמירות כמובן עד שיום אחד קיבלתי רגליים קרות והתרחקתי ממנו ומאז לא ראיתי אותו ולא הגעתי למצב של יחסי מין מאז, אני נדלק על בנות ונדלקתי על המון, זה תמיד היה מתפתח לרגשות וכשלא הייתי מסוגל להציע לזאת שנדלקתי עליה לצאת איתי, אני הייתי נכנס לדיכאון והמחשבות היו רצות אצלי בראש כמו סרטים וגם כשהייתי מגיע למצב שאנחנו כבר מדברים בטלפון, לא היה לי ביטחון ורציתי מאוד להצליח להיות בקשר ולתת מעצמי, אבל אף פעם לא הלך לי וכבר כשהגעתי לגיל 24 הבנתי שזה קשה מאוד להכיר מישהי שתסכים להיות איתי בקשר למרות שאני בן אדם נפלא, מצחיק וכל התכונות הטובות שיש בבן אדם, אני הבנתי שזה לא מספיק ואני מתקשה לשנות את האופי בשלב די מאוחר בחיים ופתאום נזכרתי בחבר הטוב שלי מהילדות ובניסיון המיני היחידי שלי, אני התחלתי להתגעגע אליו ורצו לי מחשבות מה היה קורה, אם לא הייתי מתרחק ממנו? מה היינו עושים היום? אולי היה טעות להתרחק ממנו? גם ככה לא הולך לי עם בנות והייתי מאונן עליו שנה ואחרי שאוננתי עליו שנה בטירוף מת למגע שלו הגעתי לגיל 25 והחלטתי לנסות לראות פורנו גייז בפעם הראשונה בחיים שלי, ואני רואה מאז ועד היום, אני מאונן על זה המכרתי לפורנו גייז, אני תמיד מדמיין שאני, זה שמקבל את הזין כשהייתי צופה בסרט ונדלקתי על כל הזרגים הגדולים והיפים שראיתי וממש רציתי אותם בתוכי, ואני עדיין רוצה אותם מאוד, אני רציתי להרגיש אישה, אני התחלתי לאהוב את הקטע של להרגיש אישה כשהתחלתי לצפות בסרטי קוקסינלים, אני נדלקתי על העניין של להיות אישה עם איבר מין גברי ולהתלבש סקסי ולהיות יפה, זה עושה לי את זה מאוד ומגביר לי את החשק לאיבר מין גברי שאני גם ככה רוצה מאוד, אני הלכתי יותר רחוק לפני שהגעתי למחשבה על ניתוח לשינוי מין, אני התחלתי לצפות בסרטי מלכות ועבדים בנים סיסי כאלה שאוהבים להתלבש ולהתאפר כמו בנות ולקבל איבר מין גברי, זה הדליק אותי נורא עד כדי ללכת עם זה עד הסוף, אני קניתי חוטיני, חזייה, פאה ודילדו וברגע שאני לבד בבית כשאני יודע שהולך לקחת זמן למשפחה שלי להגיע הביתה, אני שם עליי את החוטיני החזייה והפאה ומתחיל להתלבש ולהתאפר כמו אישה ומתחיל לצלם את עצמי בפוזות חושפניות ולעשות סרטונים עם הדילדו, אני ניסיתי כמה פעמים להכיר גברים דרך אפליקציות ואתרים ולהפגש, אבל ברגע האמת, אני לקחתי צעד אחורה, כי הם לא גברים אמיתיים, הם לא נתנו לי את ההרגשה שאפשר לסמוך עליהם, אז ירדתי מזה, אבל לפעמים יוצא לי שוב לחזור לזה בגלל הדחף המיני החזק, אבל למרות הכל עדיין לא נפגשתי עם אף אחד למרות שהיו כאלה שבאמת נתנו לי את ההרגשה שאפשר לסמוך עליהם, אבל לא יוצא לי להפגש איתם בגלל השעות הלא נוחות, אני עובד, ואני לא יכול בשעות מאוד מאוחרות הביתה, כי המשפחה שלי לא יודעת עליי כלום, ואני לא יודע לשקר, אני לא מסוגל לקחת סיכון בשלב זה של החיים כרגע ולמרות כל מה שכתבתי, אני עדיין נדלק על בנות ומפתח אליהן רגשות, אני כבר לא יודע מה אני בדיוק, זה משגע אותי, אבל אני מאוד אוהב להיות לבוש בבגדי נשים להיות מאופר ובכללי להרגיש אישה, אבל גם רצות לי מחשבות בראש מה התוצאות של זה, כי אני לא טיפש, אני אחד שחושב המון על הכל ואולי אני מפחד מהתוצאות הסופיות של זה? מה שאר המשפחה תחשוב עליי? המשפחה שלי בכלל תקבל אותי? הכל רץ בראש כמו סרט רע, ואני כבר לא מרגיש בנוח בתוך גוף של גבר שלא נתן לי את מה שציפיתי שאתן לי בחיים, ואני אחד שנראה לא רע בכלל כשאני מגיע לעבודה עם בגדים יפים וזקן בנות אפילו קוראות לי דוגמן, אבל זה לא ממש עוזר לי המחמאות שבתכלס, לא הולך לי עם בנות, אני מבקש ממכם, אם יש למישהו אפילו רק הצעת עידוד בשבילי להמשיך בדרכי הרגילה ולנסות את מזלי או בכל מקרה לעשות את הניתוח לשינוי המין וללכת בדרך לא קלה בהתחלה, אבל אולי תעשה לי טוב בהמשך, אני אשמח לכל הצעת עידוד, אני אודה לכם מאוד!