איך למחוק אותו מהלב שלי? כבר שנתיים לא דיברנו...

היי,
כשהייתי בת 20 פגשתי אותו, גדול ממני בכמעט 15 שנה.
נהיינו חברים דרך קשר מיני.
הוא היה גאון, ידע בדיוק איפה ואיך..
הוא הכיר לי את הגוף שלי כמו שלא ידעתי מעולם!
הוא התייחס אליי כמו אל מלכה.
הרגשתי איתו בעננים.
היינו נפגשים הרבה-
הרבה הרבה סקס
בכל מיני צורות שלא הכרתי
והיה מלמד ועושה לי דברים שהרגשתי בתוכי שלא כולם עושים..
היה לי כיף-
אבל תמיד ידעתי שזה לא יוכל להימשך הרבה זמן-
הרגשתי שהקשר הזה לא מוסרי,
לא טבעי,
לא נכון!
הרגשתי שהקשר הזה מאוד מסיח אותי מהלימודים/עבודה..
הייתי מרגישה מינית וחרמנית כל היום..
הייתי מחכה שנפגש
הרגשתי שיש לו השפעה עליי קשה..
חוץ מזה.. בוא נגיד שהוא "לא היה נקי" בעברו..
(בלשון המעטה.. גיליתי את זה עם הזמן)
אז "נפרדתי ממנו"
ואני שמה את זה במרכאות כי מהר מאוד חזרנו שוב
ככה איזה 4-5 פעמים
נפרדים לחודש-חודשים וחוזרים בסערה..
לא הצלחתי להתנתק ממנו,
הוא היה פוקד עליי מתי לבוא ואיפה..
היה מבקש ממני לעשות דברים ולא יכולתי לסרב,
היה כותב לי הרבה הרבה הודעות..זימה,
היה שולח לי משחקי מילים חכמות שנגעו בי בנשמה..
הייתי מרגישה כאב ועונג שלא אוכל לתאר!
ואז קלטתי שיש לו שליטה עליי, סוג של כישוף
שהוא יצר בי איזו תלות.. שאני לא מצליחה להיפרד ממנו!
זה הפחיד אותי
החלטתי ש- דיי!
אמרתי לו יפה אך בהחלטיות שניפרד. הוא כבר לא לקח אותי ברצינות..
החלטתי להתעלם מהחיזורים שלו.
ואז החל הסיוט של חיי-
הוא כתב לי הודעות ארוכות על עצמי-
על שאני לעולם לא אוכל להרגיש עם מישהו אחר כמו שאני מרגישה איתו,
שלעולם לא אמצא מישהו שיתנהג אליי כמו שהוא התנהג,
שלעולם לא אחווה סקס כמו שאני חווה איתו..
וכתב לי שאני ככה וככה וככה ושאין לי לב..
כמו שהיה לו כישרון בשכנוע - גם היה לו כישרון בלקרוא אנשים ולדעת בדיוק את נקודות התורפה שלהם..
הוא ידע על אילו נקודות ללחוץ לי..
הרגשתי שזה מעיק עליי.
חסמתי אותו ומחקתי את המספר.
אבל מאז-
אין יום שעובר ואני לא חושבת עליו לפחות פעם אחת..
כל פעם שרכב דומה לשלו עובר לידי - אני מחסירה פעימה!
כל פעם שמישו אומר ביטוי שהוא היה נוהג לומר- אני מרגישה צביטה בלב!
כל פעם שאני עושה סקס עם מישו אני משווה אליו ויודעת שאף אחד עדיין לא הגיע לסיפוק והעונג שהוא היה גורם לי..
ולפעמים בשקט בשקט אני חושבת לעצמי-
אולי להתקשר אליו.. אולי לשלוח הודעה
אני הרי יודעת את המספר בעל פה.. הוא חרוט לי בזיכרון
אני יכולה למחוק אותו אלף פעם מהפלאפון..
אבל אני לא מצליחה למחוק אותו מהלב שלי.
ואני יודעת שהקשר איתו מזיק לי בכל צורה.
הוא אובססיבי לגבי.
אני מרגישה איתו נשלטת.
למרות מה חשבתי זה שאני מרגישה כמו מלכה, אבל זה מה שהוא גרם לי להרגיש ולחשוב.
אני מנסה למחוק אותו מהלב שלי.. מהזיכרונות
אבל המילים שלו מהדהדות לי בראש..
כל פעם שאני בסיטואציה שקשורה למה שהוא היה אומר לי.. אני אומרת- הנה הוא צדק! אני באמת ככה! וזה כואב לי..
מה אני יכולה לעשות?
אני מרגישה שהנפש שלי אבודה!!
אני מרגישה שנפלתי מלכודת לסקס!
מרגישה שאני כבר לא מסופקת מינית.. מרגישה רע עם זה!
מרגישה חרמנית הרבה מאוד בגלל זה..
מרגישה שאולי איבדתי את הרגישות המינית שהיתה לי..
שאני צריכה את זה חזק. אלים. שולט.
וזה קשה!
כי זה לא אמור להיות ככה.
אני יודעת!
ואני רוצה לחזור להיות תמימה כמו שהייתי..
מאושרת
בלי לפחד
בלי לראות את הדמות שלו כמו צל בחיים שלי..
בלי להרגיש שאני מפסידה
בלי לחשוב על "מה אם"..
איך אפשר לשכוח בנאדם
כבר שנתיים לא דיברנו
אבל אני זוכרת אותו כל כך טוב !
ולפעמים הוא מופיע לי בחלומות
ואני מנערת את עצמי ואומרת- זה לא טבעי!
זה לא יכול להיות! בנאדם לא אמור להיות חרוט לך ככה..
נראה לי זה כישוף.
אני רוצה לחיות עם עצמי , להכיר אנשים ולחוות איתם! ורק איתם! בלי שהוא בראש שלי.. שולט לי על המחשבות..
;(