כשהייתי קטנה הוטרדתי מינית ע״י פדופיל ברשת, זו אשמתי מה שקרה שם?

טוב,אז אף פעם לא דיברתי על זה עם אף אחד,אפילו לא עם ההורים שלי ולכן בחרתי לשתף את הנושא דווקא פה,בעילום שם.
אז נקרא לי מיכל,אני בת 18 וכל הסיפור קרה די מזמן,והאמת שאני לא זוכרת בת כמה הייתי כשהכל קרה,אני חושבת שבין כיתה ג׳-ד׳.
הייתי משחקת הרבה במחשב ,גולשת באתרים ובעיקר בונה אתרים בטיפו ומשתתפת פעילה בפורומים ובצ׳אטים של האתר.
בצ׳אט פגשתי מישהו בחור שכינה את עצמו בכינוי חביב.
הצגתי את עצמי בצ׳אט באופן גלוי,שכלל את השם שלי ואת הגיל,הוא פנה אליי בצ׳אט.
הייתי ילדה שמנמנה ,עם מישקפיים ובעיקר חסרת ביטחון ועם לא יותר מדי חברים.
הוא החמיא לי,דיבר איתי והיה נחמד כמו חבר אמיתי.
מפה לשם עברנו לשיחות במסנג׳ר שהפכו לשיחות עם תוכן מיני,תוכן שלא רציתי להיחשף אליו בגיל 9.
היינו משוחחים במצלמה,אני עד היום זוכרת את התמונה שלו במצלמה,יושב ערום בבוקסר,בחדר חשוך שרק אור המסך מאיר את פלג גופו התחתון,והידיים שלו מתקתקות על המקלדת מילות חנופה אליי,מילים שמבקשות ממני לחשוף את עצמי.
אז חשפתי.
והוא חשף.
ומתוך יצר של סקרנות של ילדה נחשפתי בפניו עד ערום מלא.
והרגשתי אשמה,אבל גם הרגשתי שאני חייבת להמשיך לראות.
והוא רצה שנפגש,ורצה כל הזמן לדבר.עד שהבנתי שמשהו לא תקין,וניסיתי ברציונאליות להתחמק ממנו אבל נמשכתי לשיחות ,לחשיפה ולסקרנות.הוא לקח את התמימות שלי,או שאני פשוט הגשתי לו אותה?
בשלב מסויים החלטתי שאני רוצה לראות את הפנים שלו בכל מחיר וניסיתי לשכנע אותו להציג לי אותן.בסוף הוא גם הראה אותן אבל אני בכלל לא זוכרת איך הן נראו.
הוא היה בחור מבוגר,הציג את עצמו כנער שמעט יותר גדול ממני אך בדיעבד ברור לי שהבחור היה בשנות ה20 המאוחרות או ה30 לחייו,ובידיעה שהוא משוחח עם ילדה בת 9 הוא המשיך וניצל אותי,אבל פה עולה בי הכאב הכי גדול.אותי אני האשמה? הוא לא איים עליי,אני בחרתי להיחשף בפניו,הוא רק פיתה ואני נשאבתי לשם.
איך לא הייתי מספיק חכמה כדי לומר לא? איך לא התנגדתי? איך לא כיבדתי את הגוף שלי מספיק כדי לא לחשוף אותו ככה? אני לא חושבת על הסיפור הזה הרבה אבל כשאני חושבת,אני מרגישה את האשמה מציפה אותי.
יום אחד במהלך הניסיונות בכל מחיר לשכנע אותו להציד את פניו ההורים שלי נכנסו לחדר יתפסו אותי.
מפה לשם המחשב הלך למשטרה,קיבלתי שיחת נזיפה ושנים ארוכות אח״כ מאוד פחדתי מגברים מבוגרים ונתרעתי משהיה לבד עם אבא שלי.
אני חיה עם הפחד שתמונות עירום שלי מגיל 9 רצות סאינטרנט ובאתרי פדופיליה.
אני חיה עם החשש להעלות את הנושא לשיח עם ההורים והמשפחה,אני לא זוכרת הרבה מהמקרה ובעיקר מנסה לקבור ולהכחיש מרוב הבושה,הבושה שלי,האם אני באמת צריכה להתבייש? זו אשמתי מה שקרה שם? קשה לי לדעת ולומר ולכן אני פונה אליכם.
אני רוצה לדבר עם ההורים ולהבין מה קרה,אם תפסו אותו,אם אותו אדם רשע נתפס ושילם את המחיר !!