בגדתי בחבר שלי 4 פעמים ושיקרתי לו, למה עשיתי את זה? אני אוהבת אותו

שלום שמי תות (שם בדוי).לפני כמה זמן רשמתי פה שאלה(שאלה מספר 60698).אני רושמת כאן שאלה שוב כי אין למי לספר.זה יהיה ארוך אז מצטערת מראש.בכיתה יא עברתי מהפך חיצוני .הורדתי 15 קילו במשקל .ולקחתי תרופה נגד אקנה .עשיתי כמו מייקאובר .ובסוף שנת לימודים זו הייתי בחורה יפה,גבוהה ורזה עם פנים צחורות ונקיות .תמיד רציתי שבנים הסתכלו עלי זה עשה לי את היום .גם קודם הסתכלו אבל רציתי להגדיל את כמות המבטים .הייתי שואבת מזה ביטחון ושמחה .ותחושה שהנה אני אישה בוגרת ונחשקת.הייתי בתולה וחרמנית .וחיפשתי גבר מספיק ''ראוי'' עבורי.הקשר האחרון שהיה לי באותה תקופה עם בנים היה בכיתה ז .הייתי עם מישהו שנה .שהסתבר שהוא היה ילד לא בריא בנפשו .פסיכי .ולאחר שנפרדנו הוא ניסה להתאבד .זה גרם לי לערעור נפשי .הייתי מטופלת אצל פסיכולוג .למזלי לא הגעתי למצב של תרופות .אמא שלי פשוט עצרה את זה מראש .ואני מודה על כך .כי הצלחתי להתגבר על זה לבד .מאז אותו ילד לא היה לי קשר אמיתי .בן זוג.פחדתי מבנים וכל פעם שמישהו נתן לי תסמינים של דיכאון .ברחתי ממנו כי ידעתי שיש לי נטייה להישאב לזה .עברו שנים .עשיתי מייקאובר .והגדלתי את הביקוש .הבחור הראשון שאי פעם יצאתי איתו לדייט היה עמית זה שהסיפור שלנו רשום במספר השאלה שרשמתי למעלה .הייתי איתו בקושי שבוע .אפילו לא התנשקנו .וזה מה שתסכל אותי.סוף סוף זה לא רק המבטים .זה באמת דייט עם בחור .הריגוש הזה בלהתארגן לקראת בואו .שיראה שאני יפה ויתלהב ממני .ושאמא שלי תהיה גאה בי .ותגיד הנה הבת שלי יוצאת עם בנים .ולא נתקעת כל היום בבית.ואז זה נגמר בגלל שהייתי נורא צמאה לקשר כי הוא מצא חן בעיני .הייתי אובססיבית.והבטחתי לעצמי שאני לא יעשה זאת שוב.לאחר יומיים מכתיבת השאלה רצה הגורל והכרתי בחור אחר .בדרך לצבא.הכרתי בחור בשם גיא (שם בדוי).הוא היה חסר ביטחון וביישן .ואני זאת שביקשה ממנו את המספר .יומיים אחרי זה יצאנו לדייט ולא מי יודע מה התלהבתי ואף התנשקנו .לא רציתי שוב לפספס .באותו ערב יום לפני שיצאנו התחיל איתי גם בחור אחר בחנות בגדים .ובגלל שהוא היה נראה טוב יותר מגיא .אז קצת לא הייתי סגורה על גיא .אבל רצה הגורל ונשאבתי לתוך זה .התאהבתי .אני וגיא חברים כבר 4 חודשים .במהלך הקשר שיקרתי לו.המצאתי סיפורים לפעמים כדי שיראה שאני מחוזרת ושאני שווה .גיא היה הראשון שלי ואני שלו .התאהבתי במין .הבנתי שזה משהו שאני טובה בו .ואז התחלתי לומר לעצמי .אולי אני ינסה עם אחרים .יותר יפים .כמעט בגדתי בו בלג בעומר .שלחתי לעמית הודעה אחרי שחסמתי אותו בווטסאפ והייתי בשוק שהוא התגעגע .והתחרט .ואמר שהוא רוצה שננסה שוב .ובגלל שכל כך נמשכתי אליו .הסכמתי .למרות שמארתי לו שיש לי חבר .קבענו נטו רק להתנשק .ואז עשר דקות לפני הדייט הוא ביטל לי בטענה שהוא לא רוצה לגרום לי לבגוד כי גם בו חברה שלו לשעבר בגדה והוא לא מסוגל .כעסתי?לא .יש לי עדיין משהו ביד וזה גיא .ואז ביום שישי הזה יצאתי עם בחור בן 24 ויש לי חבר!ולא היה לי מצפון ואני פשוט לא מבינה איך?!רק יצאנו ונתתי לו בסוף הדייט נשיקה קטנה על השפתיים.הבחור הזה רצה קשר ואני לא רציתי להשלות אותו אז חצי שעה אחרי הדייט שהוא רשם לי לילה טוב .חתכתי איתו בטענה שהוא גדול לי מדי .חיפשתי רק ריגושים .רציתי להשתובב .ואיבדתי את עצמי אני הילדה הטובה .שלא נתנה לגבר לגעת בה בישבן .זה לא הכל .יציאה שנחשבת בגידה .ודייט שלא התממש אבל לא בגללי אז גם .אבל חוץ מיזה היו עוד שתי בגידות .אתמול בגדתי פעמיים .אחרי הצבא הייתי חרמנית .ומישהו שיצאתי איתו בעבר 3 פעמים .אדיוט גמור שנטו נמשכתי אליו שלח לי סימן שאלה .הוא כבר כמה חודשים גם שיש לי חבר שולח לי הודעות ואני כשהיה לי חבר סיננתי .ואז הוא אמר לי שהוא חולה אז כמו מפגרת הצעתי לו '' ביקור חולים' .תמיד רציתי לאנוס אותו.ואז שבאתי אליו .לא שכבנו וגם לא ירדתי לו .המטרה היחידה שחשבתי עליה שהוא יספק אותי .חבר שלי אמר לי שבהפסקה אני לא יוצאת עם אחרים .חבר שלי כל כך נאמן .בחיים הוא לא היה בוגד בי .תמיד הרגשתי שחבר שלי לא מספק אותי מינית כמו שאני רוצה .אבל לא רציתי להיפרד כי אהבתי אותו .בלי קשר .באותו היום קבעתי סטוץ בתמימותי .אני לא בחורה של סטוצים .בחיים לא הייתי .העולם של הסטוצים פשוט לאחרונה משך אותי אחרי שאני וחבר שלי שכבנו .רציתי לנסות עם אחרים .באותו ערב אחרי שהייתי עם הבחור שעשיתי לו ביקור חולים .התקשר אלי הסטוץ ששכחתי לבטל לו .כי כבר הייתי מסופקת .בחור שאני לא מכירה .נטו דפדפתי בפייסבוק והוא התחיל איתי בהודעה פעם ורק עכשיו השבתי לו .הוא לקח אותי מהרכבת.נכנסנו לפרדס .אני והבחור שאני לא מכירה .הוא היה נראה טוב אבל הוא היה מעשן .לא הכי נהנתי .גם לא גמרתי מכל מה שעשינו באוטו .הוא אמר לי משפטים מיניים .שתמיד רציתי שגיא יגיד לי .חיפשתי את החוזק ,האגרסביות .גיא ואני תמיד עשינו סקס רומנטי ושביקשתי ממנו קצת להיות יותר חזק הוא אמר שהוא מפחד להכאיב לי ושהוא אוהב אותי אז הוא לא מסוגל .והרומנטיקה הגיעה לי כבר לקצה גבול היכולת להכיל .אני לא שכבתי עם הבחור באוטו עם אף אחד מהסטוצים לא שכבתי .אבל עדיין רק הבחור ברכב גמר הוא גם קצת הכאיב לי כי אני עדיין לא לגמרי קרעתי את הקרום .נפטרתי מבתולי בחודש מאי אבל לא גמרי .לי היה קשה אז הוא פשוט התייאש .ואז שרציתי שיחזיר אותי הביתה כי היה מאוחר ושקרתי לאבא שלי שהייתי אצל חברה .למרות שבתכלס הייתי עם 2 בחורים באותו יום .האוטו נתקע והוא הלך להזעיק עזרה ולא היה לי איך לחזור מלבדו .היינו תקועים באמצע פרדס .אז פשוט הוא השאיר את הדלת של האוטו פתוחה בזמן שהוא הזעיק עזרה .ואני ברחתי .עם התיק והמדים .כאמור חזרתי מהצבא .ואז הלכתי בכביש באמצע שום מקום .השעה הייתה כבר תשע וחצי בלילה .התקשרתי למפקדת שלי בוכה .לא יודעת למה בכיתי .רציתי את זה .אמרתי לה שבגתי בחבר שלי וביקשתי ממנה שתדבר איתו ותספר לו שנקלעתי לסיטואציה .כאמור אני והוא בהפסקה מיוזמתי .אני לא מבינה למה עשיתי את זה .הבחור שבאמת סוף סוף אהב אותי .מישהו שקיבל אותי בכל תנאי.שכל יום הייתי מספרת לו מה עבר עלי .שלקח אותי לנופש ביום הולדת אחרי שאנחנו רק חודשיים ביחד .מה ?בגלל שיכולתי להשיג יותר טוב חיצונית ?בגלל זה בגדתי?.ואז בחור אחד החזיר אותי הבייתה ראה אותי בוכה בכביש .בסערת רגשות.פחד שידרסו אותי .חזרתי הבייתה עם מסכה .הכל רגיל .עם ההורים שלי היו יודעים את שאירע לי אמש הם היו שוחטים אותי.והגאווה שלהם בי הכי חשובה לי בעולם.אני לא מסוגלת לדמין את החיים שלי בלי גיא .אפילו שלא יהיה חבר שהיה ידיד אבל הוא אמר שאין לא ידידות ועם ניפרד אז זה לא יקרה .שיקרתי לגיא שקר נוראי .לא סיפרתי לו על שאר הבגידות .סיפרתי לו שאתמול לקחתי אוטובוס בדרך לעיר שלי והאוטובוס לא הגיעה ישירות לעיר .אז הייתי צריכה ללכת הרבה ברגל לתחנת אוטובוס של אוטובוס שכן מגיעה .עצרתי בצומת בפרדס ואז בחור הציעה לי טרמפ והסכמתי הוא סגר את האוטו ועשה בי מעשים .ואני קפאתי .וזה היה סטוץ בהסכמה .ולא שכבנו .ואז נתקע לו הרכב והוא שכח את הדלת פתוחה אז ברחתי .שקר הכל שקר וזה כי למדתי את הלקח שלי שאין לי מה לחפש ריגושים .ולנסות עם אחרים .שיקרתי לו כדי שנמשיך להיות חברים .ואז הוא אמר לי להתלונן במשטרה אבל שיקרתי .והוא אמר שהוא לא יודע מה לחשוב ושהוא מבולבל .אני מפחדת שהוא יפרד ממני .אני בחיים לא אבגוד יותר בחיים.מה לעשות ?אני לא רוצה לאבד אותו.הוספתי שיר שהבנתי עד כמה הוא נוגע אלי ואני בוכה ממנו .אני מאתמול בוכה .הורים זאת לא אופציה .והחיים שלי בלי גיא חסרי משמעות