אם אלך לטיפול ברווחה יכולים להרחיק אותי מהבית או לאשפז אותי?

היי לכולם.
לפני שנה סיימתי "קשר" עם מישהו בן 45 לא רוצה להאריך את הסיפור כי זה לא ייגמר זה ממש ארוך.
אני ואמא שלי וכל האחים שלי מוכרים ברווחה,המצב בבית לא ורוד והעבר שלי ממש שחור אפשר להגיד,מרוב שהיהה לי רע עשיתי המון דברים אסורים בחיים שלי כמו לשכב עם אח שלי שהיום שנינו מתחרטים על זה נורא,אני ואחי גנבנו מחנויות בין אם זה אוכל או צעצועים,לא ממש שכבנו אבל הייתה פעם אחת שהייתה חצי חדירה ואני שונאת את עצמי על כל זה אני ממש לא יודעת מה לעשות,זה שבן 45 היה חבר של אמא שלי (הייתה גרושה) והוטרדתי מינית מערבי ואז החבר של אמא שכב איתי לא ממש רציתי שיקרה אבל הצלחתי "להתאהב בו" וגם על זה אני שונאת את עצמי... אני ממש ביישנית גם כל העבר שלי היה השפלות קללות מכות איומים והכל ועוד אבא שלי נפטר שזהנ עשה לי עוד יותר רע כי הוא היה עוצר את כל זה את כל הרע את כל הזבל שבי,הוא היה גאוש מאמא שלי אני בת יחידה שלו אמא התחתנה שוב והתגרשב ורק אז החבר שלה בן 45 נכנס לנו לחיים,בקיצור בגלל כל זה אני ממש רוצה ללכת לפסיכולוגית או לכל דבר אחר שיכול לעזור לי בדיסקרטיות בלי לגלות לאמא שום דבר ובלי שאף אחד יידע על מה שעובר עליי חוף מהמטפל/ת שיהיו לי,כרגע יש לי בן זוג ממש מדהים שהצליח לעשות לי רק טוב והצליח להוציא אותי מכל הרע הזה ואני לא סיפרתי לו כלום כלום כלום אחרת הוא ישנא אותי בגלל אח שלי אני גם שונאת אותי,השאלה היא אם אני אספר לפסיכולוגית את הכל הכל יכולים להרחיק אותי מהמשפחה ? אמא לא במצב טוב כלכלי והיא עוד שנייה קורסת,ואם לא אז יכולים לשלוח אותי לאשפוז ? אני לא רוצה להתרחק מהמשפחה כי זה יעשה לי רע מצד שני זזה יעשה לי טוב ואח שלי זה אני רציתי אני גררתי אותו לזה תמיד הוא לא רצה ואני הייתי חרמנית (אפשר להגיד שגיליתי את המיניות בגיל 5 אפילו מאז שאני זוכרת את עצמי) וגררתי אותו לזה,אני נורא מתחרטת על זה ואני יודעת שאין להשיב את הנעשה אבל אני ממש מתחרטת לפעמים עולות בי מחשבות להתאבד כי אני לא צריכהלהיות בחיים כי במילא כולם שונאים אותי ואני לא תורמת שום דבר לאנושות למרות שהמון אנשים שלא יודעים מה עובר עליי אומרים שאנני ילדה טובה שקטה ביישנית ושהיו רוצים אותי בתור כלה ושאני ילדה אינטיליגנטית ושאם יישבו יסבירו וילמדו אותי אני יכולה להצליח ובגדול ואני לא מאמינה בזה כי גם אין לי ביטחון עצמי אני הרוסה ממש מכל זה, לפעמים אני ממש רוצה להתאבד אבל נורא פוחדת מהכאב למרות שתוך כמה דקות אני כבר לא אהיה ואני אהיה בעולם אחר אולי שם יהיה לי יותר טוב מפה...אני באמת חושבת מי ירצה אותי אם יידע על כל זה ? במיוחד עם אח שלי.מי ישים עליי ? מי יסתכל עליי ? כולם ישנאו אותיי ממש כמו שאני שונאת את עצמי,כדאי לשים לזה סוף ולהתאבד או ללכת לטיפול ולמרות זאת לא לספר לאף אחד חוץ מהמטפל/ת ? בבקשה עזרה אני לא יכולה כבר אני מרגישה שכולם שונאים אותי !!!!