נמשך לנשים אך גם נהנה מסקס עם גברים וגומר מפורנו גייז, אני הומו?

אז ככה, אני לא אחפור פה, אבל אני אהיה חייב קצת לפרט...

אני בן 18, סטודנט בשנה א'... אני בחור שנראה ממש טוב (לא משתחצן אלא נשען על מה ש98% מהאנשים אומרים לי - אולי הם משקרים אולי לא).
בגיל 15 התחלתי לתהות בנוגע לנטייה המינית שלי, וזה בעיקר התחיל מצפייה בסרטי פורנו של גייז. בכל פעם שהייתי גומר אחרי צפייה בסרט כה הייתי מתכנס בעצמי ואומר לעצמי בראש שמה שאני עושה ה די סוטה ומגעיל (קורה לי עד היום)
על אף הצפייה בסרטי פורנו של גייז, לא נמשכתי בכלל לגברים במציאות והרגשתי שהמשיכה המינית החזקה אצלי היא לנשים. אני מעריץ גדול ליופי ולחן הנשיים. בגיל 16 מינפתי את היחסים עם ידידה רחוקה והיא הפכה להיות החברה שלי למשך שנה וחצי (ואז הפכה לאקסית מן הסתם חח). הייתה לי שנה די פרועה איתה, שנה מלאה ברגעים אינטימיים. בהתחלה כשהייתי איתה, הייתי מקבל אפילו זקפה מחיבוק וזה נשמע די מצחיק. לאחר תקופה מסוימת עלינו בשלבים וקיימנו יחסי מין עד שבאיזשהו שלב נמאס לי ממנה בקטע הפיסי והמיני. הסקס איתה נהיה טריוויאלי, לא נהניתי בו וגם התחלתי להרגיש שהיא מזייפת אורגזמות באיזשהו שלב ואין לי מושג למה. נהייתי ממש חרא בעניין היחס אליה לקראת סוף הקשר ביננו, והקטע הזה של רצון לשנות פקד אותי ולקח אותי דווקא לגברים ואין לי מושג למה. נכנסתי לאתר הכרויות של גייז והכרתי שם כמה גברים - יצא שאחד מהם גר ממש קרוב לבית ספר שבו למדתי.
אז באיזה יום אחרי הלימודים (מזכיר שהייתי בן 17) הלכתי אליו הביתה וקיימנו יחסי מין. אני חדרתי אליו והוא חדר אליי. הייתי מאוד אדיש בסקס ולא נהניתי בכלל. לאחר שסיימנו וכשחזרתי הביתה, לא יצאתי שבוע מהבית. ישבתי כל היום בוכה וממומר על מה שעשיתי ובשלב מסוים זה גרם לי לדחף חזק לחזור לחברה שלי. נפגשנו התנשקנו התחבקנו והרגשתי הקלה מסוימת כזאת. בכיתי מולה מספר פעמים והיא לא ידעה למה - היא לא יודעת עד היום.

לא אפרט את הסיבה לפרידה שלנו כי זה לא רלוונטי (או בגלל זה שאני לא מוכן להודות בזה שהייתי ממש חרא איתה) אבל כשנפרדנו, פקדה אותי תחושת בדידות חזקה. ניסיתי להחזיר אותה מספר פעמים וזה לא צלח, ובא איזה יום שהייתי במצוקה נפשית חזקה עקב כל מה שקרה - מה שגרם לי לנסות להתאבד.
בלעתי 132 כדורים, התחרטתי על כך וחבר טוב שלי הקפיץ אותי לבית חולים. לא רציתי שההורים ידעו אבל בגלל שהייתי קטין הייתה חובה ליידע אותם - אז הם ידעו, ובעקבות המקרה נכנסתי למוסד לבריאות הנפש למשך 4 חודשים.
ציפיתי לגיהינום כשהגעתי לשם, אבל המקום היה שונה מהסטראוטיפ שבניתי, והיו במחלקת הנוער, איפה שהייתי, מלא בנות שהתנפלו עליי כי לדעתן הייתי הכי חתיך שנכנס עד עכשיו לשם. התמזמזתי עם קרוב ל6 בנות שם - תחשבו שזה מוסד סגור ואני נמצא בו 24/7 עם האנשים האלה. היו הומואים וביסקסואלים די יפים שם, אבל לא הרגשתי דחף מיני להתקרב אליהם אפילו.
בסוף השתחררתי כי לא רציתי לשקוע במקום, התחלתי להשתקם ובאותה שנה החלטתי שאני רוצה ללכת לאקדמיה - וכך קרה. בגיל 18 נהייתי סטודנט.
התחושה של הבדידות התכהתה אצלי, ומה שמעמעם אותה הוא שוויון נפש במובן של אדישות. נכנסתי שוב פעם לאתר הזה של הגייז, הכרתי עוד גברים, קיימתי עוד פעם סקס עם הבחור שהזכרתי למעלה ואני שוב פעם מוצא את עצמי דוהר בכיוון הזה.

קשה לי מאוד עם עצמי בעקבות זה, אני כבר מתבייש לדבר עם חברים קרובים על חיי המין שלי - מפחד לפלוט מילה לא במקום. הביטחון העצמי שלי שוב פעם מתרסק. אני כבר לא מדבר אפילו עם בחורה אחת, וזה מאוד קשה לי - אני מרגיש שאני מכניס את עצמי למעגל מאוד קשה ולא כדאי.
אני אמור לפגוש מחר בחור ממש חמוד שהכרתי, ואני מפחד להגיע עוד פעם לאקט מיני, שכן התחלתי ליהנות מזה, אבל אחרי זה זה מרסק לי עוד יותר את הביטחון העצמי.
בבקשה תעזרו לי! אני משתדל שלא להרוס את עצמי מבחינה נפשית. אני לא יודע אם אני הומו או שאני סתם סובל מאיזושהי בעיה.