פחד מגברים, אם הייתי גבר לא הייתי שמה על עצמי בכלל

אני לא יודעת למה אבל יש לי פחד מבנים. ההורים שלי התגרשו מוקדם מאוד ואני זוכרת במעורפל את אבא שלי שדיבר איתי מפתח דלת האמבטיה כשאמא שלי קילחה אותי כשהייתי בת 3 ובאותו רגע הרגשתי בושה לא היה לי נעים שהוא נכח שם ואני בטוחה במאה אחוז שזה לא היה מכוונה סוטה הוא דיבר איתי בתמימות אני בטוחה.
מאוחר יותר שהייתי בת 5 בערך אמא שלי יצאה עם המון גברים ופעם אחת תפסתי אותה עושה את זה עם אחד.
פעם אחת גם אחד אחר היה שיכור ופשוט נישק אותי עם דחיפת לשון וממש נלחצתי.
אחר כך גדלתי קצת והייתי בת 9 ונחשבתי לילדה יפה ז״א שתמיד היתה לי תשומת לב חיובית ושלילית מבנים בסביבת המגורים שלי תמיד רצו להיות חברים שלי (תשומת לב חיובית) או שהציעו לי הצעות מגונות (תשומת לב שלילית , וכן כן בגיל הזה מבינים טוב מאוד).
בחיים לא חשבתי שאני יפה אבל ידעתי שאני מושכת תשומת לב ושתמיד יש הערות כלפי אז הייתי נרתעת מזה, הייתי פוחדת מבנים ואז כשגדלתי עוד יותר התחלתי לאבד כל רגש של נוחות איתם. הפסקתי לדבר עם אחי וכל פעם שהתחילו איתי התחמקתי, התחמקתי מקשר עין אי משיחות עם בנים עשיתי את עצמי מתעלמת. אם מישהו היה מוצא חן בעיני הייתי סובלת בשקט ומתביישת ממנו ממש ולא יודעת מה להגיד ומה להוציא מהפה.
תמיד הרגשתי חרא עם עצמי ומכוערת , הייתי ביישנית מאוד עם כולם בנים ובנות אבל בעיקר בנים...
איכשהוא לאורך השנים זה היה ככה ופשוט נמנעתי ממגע איתם ולא ראיתי את עצמי כבחורה אלה כסתם דבר לא מושך בעליל....
בקיצור עכשיו אני בת 19 ולא היה לי אפחד רציני לא הרגשתי מספיק בנוח להיפתח ולהראות את עצמי, אני מרגישה חרא עם עצמי.
לא מזמן יצאתי עם מישהו ואיכשהוא הגענו למצב שאני מורידה חולצה והוא היה מוטרף על הגוף שלי ולא הפסיק לגעת בו ולא הפסיק להחמיא לי על היופי והאופי אבל אני לא האמנתי לו ולא הרגשתי בנוח להיות עצמי כל כך...
בזמן האחרון גם הרבה מתחילים איתי ואני לא יודעת מה לעשות ואיך להתנהג אני פוחדת להיפגע ולהראות את עצמי קשה לי עם זה מאוד אני לא יודעת איך לקבל את זה כי עד עכשיו די התחבאתי והייתי ביישנית ובזמן האחרון השתנתי המוןןן ונהייתי שונה מאוד אבל עם בנים עדיין קשה לי אנמ מרגישה לא מושכת ומכוערת למרות שתמיד אומרים לי שאני יפה וכוסית ואני לא יודעת מה לעשות כבר מתוסכלת מעצמי מסתכלת על עצמי ושונאת אותיי!!! חושבת לעצמי שאם הייתי גבר לא הייתי שמה על עצמי בכלל...