חרדה חברתית קיצונית ואהבה, מרגיש ממש מוצף מבפנים ונואש וכולי בפחד

סיפור ארוך אבל אתהבתי במישהי ממש אחרי שהוספתי אותה לפייסבוק. כל הגוף שלי היה חם יום ולילה וגם הרגשתי את זה דרך הנשימה.
דרך כזה בחיים לא הרגשתי. אני אוהב אותה ממש אבל יש לי חרדה חברתית בצורה קשה. אני פוגע בה אבל אני אוהב אותה והיא אוהבת אותי
חזרה.

יום ראשון - אהבתי תמונה אחת שלה והיא ישר אהבה 2 תמונות שלי ושלחה לי הודעה בשפה שלה, היא לא מישראל, היא שאלה אותי מאיפה אני
ועוד שאלות ואני רק עניתי לה בקצרות. רציתי לברוח מהמצב אז אמרתי לה goodnight i'm going to sleep.
היא התבאסה ורשמה סמיילי עצוב ואמרה goodnight sleep well.

יום שני - אני ממש התביישתי, התחבאתי ממנה כשהיא היתה נמצאת Online. היא שמה לב לזה ועשתה את עצמה בלתי נראת בפייסבוק.
היא בנתיים רושמת סטטוסים מדברת עליי עם תמונה של בת ובן בוכים ואומרת "אני והמלאך שלי, זה בחיים לא יקרה"

יום שלישי - התייעצתי עם כמה אנשים על מה להגיד לה, 3 אנשים אמרו לי פשוט להיות כנה איתה ולהגיד שאני ביישן.
אז בקיצור אמרתי לה אחרי איזה שעה של פחד לשלוח לה את ההודעה "לילה טוב. אני לא מדבר הרבה בגלל שאני ביישן"
אחרי זה היא אמרה גם אני ואז דיברנו קצת, הוספתי קצת חוש הומור גם. ואז אמרתי לה טוב אני הולך ורשמתי לה לילה טוב בשפה שלה.

יום רביעי - אני קם בבוקר אחרי שלא הצלחתי כמעט להרדם. כולי הייתי בבושה, בבושה על מה ששלחתי לה.
הייתי בכל כך הרבה בושה שרציתי לברוח מהעולם הזה, באמת. נראה לי היא הרגישה מבוכה קשה מאוד. שמתי לב שהיא חסמה אותי.
בכיתי כל היום כמו לא יודע מה, בחיים שלי אני לא פגשתי כזאת אהבה! בחיים! הלב שלי היה עדיין חם, לא רק הלב אבל כל הגוף והרגשתי
אותה. רציתי להיות איתה, לרוץ איתה מתחת לגשם. לשבת מתחת לירח. לשלוח לה מעטפות. אני בכיתי כמו לא נורמאלי כל היום
בגלל שהיא חסמה אותי כי אני יודע שבחיים לא אפגוש כזה דבר שוב! בבקשה אל תגידו שאני יפגוש! בבקשה לא. אני ראיתי המון בנות.
כזה דבר בחיים לא הרגשתי, זה היה אמיתי!

אחרי כמה שעות ביום רביעי אני שם לב שהיא בכלל לא חסמה אותי אבל הסירה את החשבון שלה מפייסבוק. נכנסתי באותו רגע לשוק.
שאלתי את עצמי, אני גרמתי לה לכזאת מבוכה שהיא ברחה? נכנסתי לפניקה באותו זמן ולא ידעתי מה לעשות, רציתי למות מבפנים איך יכלתי
לגרום לאהבה שלי ככה. חשבתי זהו, היא הלכה לבכות, או יותר גרוע וכל המחשבות מה איפה.

אחרי כמה זמן ביום רביעי ב 6 בערב אני שם לב שפתאום היא מחוברת (היא שיחזרה את המשתמש שלה חזרה).
אחרי כמה זמן אחרי שהיא שחזרה היא שולחת לי הודעה משתפת איתי שיר, ואני אחרי כל היום שבכיתי ונכנסתי לפניקה בגללה.
כבר לא היה אכפת לי, אני שלחתי לה שיר גם וסמיילי ואמרתי שזה דומה לזה. השיחה נמשכה 2 דקות ונפסקה לכל היום ועניתי לה בקרירות
בלי עניין בה בכלל.

הייתי עייף אז הלכתי לישון אחרי שהרגשתי שהיא בסדר.

יום חמישי אני רואה סטטוס שלה עם השיר You're killing me. ישר הבנתי שזה מדובר עליי.

אחרי כמה זמן שלחתי לה את ההודעה הזאת אבל בשפה שלה.
"למה את מפרסמת את השיר You're Killing me, זה בגלל שהתנתקתי מפייסבוק אחרי כמה זמן אחרי השיחה?
את חושבת שזה היה בגללך? לא אני פשוט הייתי מאוד עייף והלכתי לישון מוקדם
יותר בגלל ש2 לילות קודם לא ישנתי טוב. לא בגללך אבל בגלל שיש לי בעיות, זה התחיל מזמן. זה לא בגללך
אבל בגללי. אני צריך לעבוד על עצמי, הגבתי לך בקרירות בלי עניין בגלל שדאגתי לך, חשבתי שסגרת את חשבון
הפייסבוק שלך או משהו, אני לא יודע. אז פשוט דאגתי לך המון והמצב רוח שלי ירד אז זה ממש קשה לשמור על
עניין כשדבר כזה קרה ולעשות כאילו כלום לא קרה. את יודעת. רק שתדעי, זה לא בגללך, זה אני. אני ככה בכללי
עם כולם. להיות כנה אני רציתי זמן, זמן לעבוד על עצמי, אבל אני יודע שזה לא עובד ככה בכל מקרה
הלכתי לריצה וחזרתי וראיתי שהיא רשמה על הקיר שלה.
"אתה הורג אותי שוב, אני עדיין נמצאת בראש שלך? אתה הייתה זורח (מאיר) אותי. עכשיו אתה גורם לי להראות רע"
היא התכוונה שבהתחלה גרמתה לי להרגיש טוב ועכשיו רע.

ביום חמישי אחרי כמה זמן - היא שולחת לי הודעה היא שלחה לי הודעה "היי מיכאל, אל תדאג 3>, אני מבינה אותך, אני לא טעיתי לטובתך. אני גם רוצה אותך 3> וגם אתה 3> יפה"

אחרי זה דיברנו איזה 20 דקות אל הכל. חופשי. שלחתי לה גם תמונה של השם שלי על הדף ואת השם שלה עם סמיילי והיא אהבה.
הלכתי לישון אחרי כמה זמן.

יום שישי עכשיו - מה אם היא תרגיש שוב פעם בושה ממה שדיברנו מקודם? פעם שעברה שדיברנו כשהייתי כנה יותר מדיי.
היא נראה לי הסירה את החשבון פייסבוק שלה זמנית. ואחרי זה החזירה. נראה לי האהבה הזאת לא בריאה ואני חייב להפסיק את זה עכשיו.

שווה לי לשאול אותה איך היא מרגישה ושתגיד לי בכנות? אני חייב לדעת. לפי התשובה שלה אם היא הרגישה רע אני יגיד לה שעדיף לנו
שלא נדבר או נתקשר עכשיו עד שאני משתנה. ואני לא יהיה לי ידאג אם היא תהיה עם מישהו אחר או אפילו תסיר אותי. רק שהיא תהיה בסדר.
פשוט דיברתי איתה ממש על נושאים רגשיים ונראה לי זה ממש גרם לה מבוכה קשה מאוד. ניסיתי להיות הכי כנה שיש איתה ואני בנאדם מאוד רגיש.

אני מה זה לא רוצה לפגוע בבנאדם כזה שאני ממש אוהב. אז עדיף הטוב בשביל שתינו.

מה נראה לך התגובה שלה תהיה? נראה לי היא עוד פעם תרגיש כל כך רע וזה ממש לא בריא אני אומר שוב.

אני יגיד לה שאנחנו משאירים את אחד השני בפייסבוק אבל לא מדברים או מתקשרים עם אחד השני עד שאני משתנה ואני עובד על עצמי.
זה לטוב בשביל שתינו.

אני אומר את זה לה? אני מזה מפחד באמת. אני ממש בלי בטחון. אם זה היה אח שלי הגדול הוא היה שולט בזה בלי בעיות אבל אני בנאדם
שלא יכול לשלוט בדברים כאלו לבדי.

אני מרגיש ממש מוצף מבפנים ונואש וכולי בפחד. אני לא יודע מה לעשות. אני צריך עזרה דחופה.