בן 25 מדוכדך תקופה ארוכה ומתוסבך עם האהבה הראשונה שלי

וואו, אני פשוט לא יודע איך לכתוב את כל מה שיושב לי על הלב, כנראה שזה לא אפשרי בכלל.

בגדול אני בחור מאוד ביישן ומופנם, לא הייתה לי חברה מעולם לפני הנוכחית, לא היה לי שום קשר עם שום בת, לא משהו ששווה לציין בכל אופן.

אני הייתי בזמנו מאמן כושר, אני נראה טוב, מתלבש טוב, אסתתי שרירי ושומר על תזונה וספורט כאורך חיים מגיל צעיר.

קיבלתי המון המון מחמאות מבחורות יפות מאוד (בעניי) על כמה שאני חתיך ואיזה חמוד אני בהמון מקרים שונים ומשונים בחיים שלי, לא פעם התחילו איתי, אבל בחורות שלא מצאו חן בעניי ולכן לא נתתי לזה להתקדם מעבר.

לפני מספר שנים במסגרת עבודתי בחדר כושר הגיעה בחורה מדהימה (!!!) להתאמן וסוג של התאהבתי במבט ראשון, הייתי כל כך ביישן ומופנם שממש הקפדתי לא להסתכל על שום בחורה שמוצאת חן בעניי, במיוחד הקפדתי להתעלם ממנה ולהתרחק מהאיזורים בהם התאמנה. בדיעבד חשבו שאני סנוב מתנשא עקב זה שלא הייתי חברותי ולא הייתי מדבר עם אנשים כשהתחלתי לעבוד, אך לאחר כמה חודשים הכירו אותי ואני נפתחתי והייתי עצמי ואנשים אהבו אותי והתחברו אליי ממש וצברתי הרבה מכרים וחברים משם, הייתי גם מאמן אישי מוצלח.

יום אחד אותה הבחורה נגשה אליי לשאול שאלה, ניסתה לפתח "סמול טוק" אני הייתי בשוק ודיברתי במקצועיות נטו והראתי לה איזה תרגיל. לא יודע איך, העזתי לשאול לשמה כשסיימנו לדבר ולאחר המשמרת חיפשתי אותה במחשבי הקבלה וכך גיליתי את הפרטים שלה, הוספתי אותה בפייסבוק, תוך 3 דקות שיחה אחרי שאישרה אותי היא אמרה לי "אתה בא לסרט?" כמובן שנעניתי בחיוב.

תחילת הקשר שלי איתה זה משהו שאני לא יכול לתאר, לא בכתב ולא במילים, זה לא קרה לי מעולם, לא דמיינתי בחלומות הכי פרועים שלי שזה יכול לקרות עם בחורה כזו מדהימה ויפה, הייתי בגן עדן, בלשון המעטה.

היא בדיוק 180 מעלות ממני, ההפך המוחלט.

בעוד שאני ביישן ופחות חברותי, היא סופר חברותית, עברה מספר לא מבוטל של מערכות יחסים, שכבה עם גברים, יצאה להמון דייטים וכו'. בעלת ניסיון חיים עשיר מאוד.

לאחר 2 דייטים הלכנו אליה הביתה ושם שכבתי בפעם ראשונה איתה, פעם ראשונה שלי בכלל, היא לא מודעת לזה, הייתי טוב במיטה אז בכלל לא חשדה בדבר.

הקושי שלי הוא בשוני בנינו, אני מקנא לה ומקנא בא, אני רוצה להיות כמוהה, תמיד מוקפת באנשים וחברים, תמיד יש עניין ומה לעשות ועם מי להפגש, חברותית ופילפלית מה שמקנה לה כל מיני קשרים ופרוטקציות בכל מיני מקומות.

יכולה להכיר ולהשיג גברים ללא שום מאמץ.

התאבתי בה בטירוף וגם היא בי, עברו 3 שנים מאז שהכרנו, עברנו ואנחנו עדיין עוברים המון.

היא העלתה לי את הביטחון העצמי, ושינתה אותי בצורה משמעותית מאוד, הפכה אותי מילד לגבר.

היא נקודת מפנה בחיים שלי, לאחר שהכרנו פשוט השתנתי לטובה מבחינה חברתית, ביטחון ועוד.

אני פשוט לא יכול להתמודד עם העובדה שאני לא מסוגל להכיר אף בחורה אחרת כי אני ביישן ולא מאמין שמישהיא תרצה אותי, זה נראה לי כל כך קשה ורחוק מהמציאות.
אני באמת ובתמים לא רואה איך בחורה יפה תרצה אותי.

בין החברים שלי אני נחשב ל"בעל סטדרטים גבוהים" כי אני יודע שמגיעה לי ושאני יכול להשיג בחורות יפות כמו הנוכחית ואני לא מוכן להתפשר על פחות, גם אם זה סטוץ. כזה אני.

לאחר אין ספור ריבים תמיד חזרנו אחד לשני, ואני בשלב מסויים טסתי לדרום אמריקה לשנה, הייתי חייב לחוות משהו בחיים המשעממים והבאנאליים שלי.

קיוותי למצוא תחליף אליה בטיול אך זה לא קרה, רק שכבתי עם מספר בנות ותו לא.

מצידה, היא מצאה חבר חדש והיה לה סטוץ, היא הייתה עם החבר הזה 4 וחצי חודשים ועד היום הם עובדים יחד, הוא הבוס שלה בעבודה, יש לציין שמן קרח ומכוער, מאוד הופתעתי לראות איך הוא נראה.

היא נפרדה ממנו לבסוף כי זה לא היה רציני, זה היה פשוט נגיש ונוח לה בזמנו.

זה לא יוצא לי מהראש שאני לא מסוגל להכיר אף אחת חדשה, גם אם אני רוצה ולה היה חבר אחר!!

היא אמרה לו שהיא אוהבת אותו, יצאה איתו, שכבה איתו, נגעה בו, עשתה וטרחה בשבילו, זה כל כך קשה לי לחשוב על זה ואני חושב על זה המון וזה גורם לי לרצות להתרחק.

אני מרגיש שאני חייב לעבור עוד מערכת יחסים, אבל איפה אני ואיפה זה, אני לא מסוגל לדבר עם בחורה... ממבט ראשוני לא ניתן לחשוב שאני כזה, נראה טוב, הולך זקוף ועם בטחון בהכל חוץ מבחורות, עקב אכילס מטורף שלי.

היא עכשיו טסה לחצי שנה לדרום אמריקה, ואומרת לי שאני הדבר שהכי חשוב לה בעולם והיא חד משמעית תחכה לי ולא תתן לאף אחד להתקרב אליה בכלל, אני מאמין לה וברור לי שהיא דוברת אמת.

אני לא רגוע. היא כל כך חברותית ומושכת אנשים ואני יודע מה קורה בטיולים ארוכים כאלו, מנסיון.

יוצא מצב שאני כמה שנים ממש ממש ממש ממש מתוסכל, אני מפספס את השנים היפות שלי, להכיר בחורות, לחוות ולעשות.

אם אני יעבור עוד מערכת יחסים שתיים ואהיה מסופק שעברתי משהו בחיים, אני שם לה טבעת על היד.

היא מזמן החליטה שאני האחד ולכן אחרי 3 שנים היא עדיין מטורפת עליי, ואני עליה, זה פשוט לא דעך לא לי ולא לה.

אני מתוסבך, רע לי וכל מה שכתבתי פה זה חצאי דברים ולא ממש משקף משהו, קרו כל כך הרבה דברים... שקלתי באמצע שכתבתי את זה להפסיק כי זה כל כך בסיסי ומתומצת ואני לא בטוח מה לרשום ומה לא.

בקיצור, היא עשתה, היא חוותה, היו לה מגוון חברים מלבדי, היא הצליחה להכנס עם מישהו לקשר אחרי, היא שכבה עם אנשים ואני, אני חתיכת אפס.

יכול לעשות הכל אבל פשוט לא מסוגל, יש לי איזו נכות חברתית קשה או משהו בסגנון, למרות שיש לי חברים, ו2 חברים מאוד קרובים מילדות.

ולא יודע מה עוד לרשום, אני מתוסכל ברמות... רואה כל כך הרבה גברים שמשיגים בחורות, "מזיינים" ומבחינתי גברים שמזיינים יש רק באגדות (אני יודע שיש) כי אני כל כך לא בכיוון שזה נראה לי לא מציאותי בכלל.

ואז אני חושב על הסטוץ שלה ואני פשוט מקנא בבחור שאיתו שכבה, איזה גבר!, איזה בנאדם יכול לשכב עם בחורה כזו, שמתנגדת לסטוצים, בדייט ראשון אצלו בדירה?! חלום! ועם כל זאת זה גם מאוד כואב לי שהייתה עם אחר.

אני אבוד, אוהב אותה בטירוף, אבל לא רגוע כשאני איתה למרות שהיא רוצה אותי ורק אותי, ויש לי את החסך האדיר הזה בבחורות ומערכות יחסים.

גם חברים שלי כמוני, אחלה אנשים, מאוד איכותיים וגם נראים טוב אבל דפוקים. אין לנו ידידות, אנחנו במעגל חברתי מצומצם ולא מצליחים להכיר בחורות במסגרות בחיים, לימודים או עבודה.

לא יודע...