כל החיים מפחד להיות כלומניק ועכשיו נראה לי שזה מגיע

אני לא יודע אם וכמה תוכלו לעזור לי אבל גם אם לא זה בסדר ובכל מקרה גם רק לתת לי לפרוק יספיק. זאת עומדת להיות חפירה אז מראש סליחה וגם בכללי תודה רבה.

במבט ראשון אני נראה מאוד יציב ומתפקד. אני נראה ממוצע, מדבר עם כולם רגיל בגובה העיניים, לאחרונה סיימתי תואר ראשון במדעי המחשב באחת האוניברסיטאות הכי טובות במדינה. אבל במציאות אני מאוד מעורער.

בכללי אני לא אוהב להפיל על זה את הצרות שלי אבל הפעם אולי זה באמת קשור יש לי לקות תקשורת. זאת לקות יחסית מאוד קלה, בתפקוד מאוד גבוה, אולי אפילו לא על הרצף זה שנוי במחלוקת, ברמה שכל החיים הייתי מודע ומתי שההורים שלי סיפרו לי לא הופתעתי מכלום ועשיתי הכול בחיים במסגרות רגילות בבית ספר, צבא, אוניברסיטה, וכולי. הבעיה שלי זה לא אהבה עצמית או קבלה עצמית, כי תמיד היה לי את אלו ולא היה לי אכפת מה חושבים עליי אחרים. הבעיה שלי, אולי בגלל הלקות ואולי לא, זה שיש לי יכולת טכנית מאוד נמוכה, ברמה של כל פעולה הכי יסודית שתעלו על הדעת לא מובנת מאליו בשבילי. בגדול בלי להשוויץ אני יכול ללמוד לעשות ממש כל דבר, פשוט לוקח לי הרבה יותר זמן מאחרים ובדרך אני עושה מלא פדיחות ממש מביכות שאף אחד אחר לא עושה. יש לי מלא דוגמאות למקרים כאלה שעברתי בחיים אבל אני לא רוצה יותר מדי לחפור לכם וגם חלק מזה יותר מדי אישי. הנקודה זה שאני מפחד שאני לא אצליח באף מקום להיכנס בדלת ולהוכיח את עצמי מבחינת ביצועים ורושם, בטח בהייטק ששם יש הרבה יותר תחרותיות וצורך להוכיח את עצמך, ואז כל החיים אני אהיה מובטל ואגור אצל ההורים ואהיה תלוי בהם ולא אוכל לעשות
כלום לבד וכולם ירחמו עליי. יש לי דוד מפגר, ואני לא מאשים אותו חלילה בטח כשזאת לא אשמתו, אבל אני רואה איך הוא פעם גר עם הסבים שלי והיום גר במוסד סגור ותמיד מתנהג כמו ילד קטן וככה גם כולם מתייחסים אליו. אני כל החיים מפחד להגיע למצב דומה וגם כל החיים קרעתי את עצמי בבית ספר ובתואר כדי לא להגיע למצב דומה ולחיות חיים עצמאיים רגילים כמו כולם.

עכשיו בחודש האחרון ובעיקר בשבוע האחרון קרו לי הרבה דברים רעים שגורמים לי די להיתקע בכל תחום בחיים. אחרי שסיימתי לאחרונה את התואר לא יכולתי ישר להתחיל לחפש עבודה והצטרכתי לקחת הכנה מקדימה מכמה בחינות, אבל ההכנה הזאת לקחה לי יותר זמן ממה שציפיתי ואפשר להגיד שעד עכשיו סיימתי את הרוב אבל עדיין נותר מעט ובשבוע האחרון לא הצלחתי להתקדם במעט הזה כמעט בכלל. הורדתי אפליקציית היכרות שהמליצו לי עליה והבנתי שלוקח הרבה זמן עד שמצליחים שם, אבל עדיין לא הצלחתי להגיע אפילו להתאמה אחת למרות שהשקעתי בפרופיל ושמתי תמונה טובה, אפילו לא מדבר על להכיר ולצאת לפגישות רק על להגיע להתאמה. סבתא שלי עברה ניתוח להסרת גידול סרטני שהצליח אבל עדיין דורש מעקב, וכל המשפחה שלי כולל אני סובבים סביב זה, ולפני כמה ימים אבא שלי הוציא עליי את העצבים של הניתוח ורב איתי סתם. הריב הזה היה בשבילי השיא ובנקודה הזאת כבר פשוט התחלתי להתפרק. אחריו נראה לי שמצאתי דרך לסיים ממש בקרוב כמעט הכול בהכנה לפני חיפוש עבודה, אבל זה עדיין לא מספיק בהתקדמות בהכול בכללי, ובכל מקרה אני עדיין מפורק בימים האחרונים.

אני כבר בן 25, עדיין גר אצל ההורים, עדיין לא עובד או אפילו מחפש עבודה, במידה מסוימת עדיין לא לחלוטין עצמאי, בלי זוגיות מאז ומתמיד. במשפחה שלי אני האח הבכור ויש לי רק שתי אחיות, כלומר אני האח הכי גדול והאח היחיד והבן היחיד חוץ מאבא שלי, אבל במקום להיות גבר ו"לשמור" על כולם זה נראה שכולם "שומרים" עליי, שלא לדבר על איך אני אוכל למצוא זוגיות במצב כזה. כל מי שלמדו איתי בתואר
כנראה כבר או מצאו עבודה או התחילו לחפש עבודה. אבא שלי היה לוחם בצבא ונחשב סוג של גננת שמחזיק את כולם במשפחה שלי וגם אפילו בעבודה שלו בהייטק. אחותי הראשונה לאחרונה התחילה לעבוד ועברה לגור עם הבן זוג שלה ואפילו התארסה אליו והוא בחור תותח פנומנלי שרק קצת יותר מבוגר ממני וכבר עובד
כמה שנים בהייטק בלי שום תואר ואפילו התחיל תואר ראשון במדעי המחשב כדי להתקדם יותר בעבודה. אחותי השנייה עדיין רק בצבא וכמוני גרה עם ההורים אבל מצאה בת זוג ושתיהן חתולות רחוב קשוחות שאף אחד לא יכול עליהן ואני מרגיש די קטן לידן מהבחינה הזאת בעיקר ליד הבת זוג שמגיעה מבית קשה ועברה הרבה קשיים בחיים.

קיצר הבנתם. לא בקטע של חוסר ביטחון עצמי אבל אני מרגיש סמרטוט אפס ושאני לא מצליח בכלום ושהפחד שלי מתחיל להתגשם, ועוד בזמן שכולם מסביבי מצליחים בהכול. ולא הלקות תקשורת שלי זה לא תירוץ. אני רק מקווה שאצליח לקום מזה איכשהו מתישהו כמו במצבים דומים שעברתי קודם בחיים, אבל גם אז השאלה תהיה מתי ואיך וכמה עוד מבוכה כזאת אצטרך לעבור בדרך. אני מניח שפשוט אמשיך לתכנן
תוכניות ולקרוע את עצמי לפיהן ובתקווה ההתקדמות כבר תבוא, לדוגמא הפתרון החלקי שמצאתי לגבי ההכנה לפני חיפוש עבודה.

טוב זהו שוב תודה רבה שנתתם לי לפרוק ואם תוכלו גם לעזור אז עוד יותר תודה רבה וסליחה על החפירה.