מה אפשר לעשות עם חוסר חשק מיני אצל אשתי? יש לזה פיתרון?

להחליף מטפלת. תקופה ארוכה שלא מניבה שינוי סימן שהטיפול לא יעיל.
הבעיה יכולה לנבוע ממספר דברים בנפרד או ביחד והדברים שיכולים להיות זה: חינוך שמיניות זה לא טוב ולכן פחד לא מודע לנסות לחקור ולחוות מיניות, איטיות בבשלות מינית, ביישנות בנוגע לגוף שלה והיכולת להיפתח מולך, חוסר משיכה אליך.
להיות א מינית זו הסבירות הכי נמוכה שיש.

לטעמי היא צריכה לגשת לטיפול אחר ולהבין שורש הבעיה ומשם להתקדם.
מה שכן צריך שהיא תרצה בזה כי אחרת זה לא יעבוד.

אתם נשמעים כמו זוג אנשים טובים ללא עוול בכפם, ואני מצטער לומר את זה אבל די ברור שהסבל שלכם נובע מהצורה שבה גדלתם. אני חלילה לא רוצה לתקוף את האמונות שלכם, ומאחל לשניכם רק טוב. אבל בהשקפה חילונית זה ברור כשמש בצהריים שהרקע שלכם יצר את הבעיות, בדיוק כמו שאתה מציג את זה.

לגבי פליטות לילה, תיארת את זה בדיוק מושלם. אתה צעיר ובריא, ומיניות אמורה להיות חלק טבעי ונורמלי מהשגרה שלך. בהיעדר פורקן עם בת-הזוג, הביולוגיה מוצאת דרכים לצאת החוצה. חילוני כמוני היה אומר שזה סימן שאתה בריא, לצערי לדבריך אצלכם זה משהו מביש. לא מבין איך, שהרי זה לא מעשה רצוני. איך אתה אחראי למשהו שלא בחרת במודע לעשות? הגוף שלך משווע לעשות מה שהקב"ה ברא אותו כדי

אתה לא יכול וגם לא כדאי לך לנסות לתמרן את המיניות של בת-הזוג מאחורי הגב שלה. היסוד לזוגיות טובה, ואגב גם למיניות טובה, הוא אמון וקרבה. נסיון להערים עליה יכול רק לפגוע באמון, וביחסים ביניכם.

אני לא חושב שיש בעייה כלשהי עם המיניות שלך, עם הרצון והעניין שלך במין, ולהבנתי אפילו במסגרת החרדית, הנישואים שלך היו אמורים לענות על הצרכים שלך במישור הזה, באופן מקובל והלכתי.

לגבי אשתך, ברור שהיא הפנימה כל כך את האיסורים שהמטירו עליה מגיל צעיר, שעכשיו קשה לה לבטא את המיניות שלה אפילו במסגרת המותרת של הנישואים. ממה שתיארת, אני מתרשם שבתוך-תוכה היא מאמינה שאסור לה להנות מיחסים איתך, שזה פסול. חלק גדול מההנאה של נשים נסוב סביב הפסיכולוגיה שלהן. אם הן לא רגועות, לא מרגישות בטוחות, מרגישות אשמה או בושה, מאוד מאוד קשה להן להנות באמת ממין ובטח שלא להגיע לפורקן מיני. כלומר, שהבעיה היא לא שאשתך "לא מינית" ולא נהנית ממין, אלא שיש לה בראש קול חזק שפוקד עליה לא להנות, שאוסר עליה להנות, שאומר לה שהיא רעה ופסולה או לא מוסרית אם היא נהנית. ולכן היא גם נמנעת ככל האפשר ממין איתך, כדי לצמצם את האפשרות שהיא תהנה "נגד רצונה" ולכן תרגיש אז שהיא נכשלה שאשה חרדית.

אני לא חושב שזו באמת התפיסה החרדית של תפקיד המיניות במסגרת הנישואים, אבל ברור לי שהחברה שלכם עושה הרבה כדי ליצור מחשבות כאלה אצל הצעירים. למעשה, זה נדרש כי רק איסור כל כך חמור ומכביד מספיק כדי לרסן את הדחפים הטבעיים שיש לכל אדם כאשר הוא מתחיל את הבגרות המינית.

האם אתה מודע לכך, שעבור אדם חילוני, לשמוע על גבר בן 18 שנלחם ביצר לפורקן מיני כלשהו ולא ויתר, זה כמעט בלתי נתפס? אני לא חושב שאפילו מי שרוצה היה מסוגל, אלמלא הייתה מופעלת עליו מערכת כל כך (עימך הסליחה) דורסנית כדי לדכא את היצר הטבעי שלו.

היות ואשתך עדיין מקבלת על עצמה את החשיבות לקיים עימך יחסים ע"פ ההלכה, וכל עוד לא חל עליכם איסור מפורש על עונג, אני מציע שתנסה להשתמש במפגשים הלא-תדירים שלכם, כדי להקדיש תשומת לב מיוחדת להנאה שלה. כל עוד בראש לה היא נתונה לאיסורים על איסורים, היא לא תוכל להשתתף באופן מלא. אבל זה נתון לך לעשות מה שניתן כדי להכיר בפניה את ההנאה שבמעשה, ולדבר איתה כדי להזכיר לה שאין דבר פסול במשה שאתם עושים, להיפך, זה מה שאמור לקרות.

אני חושש שערב הרקע שלך, לא הייתה לך הרבה גישה למידע או הסברים על איך אפשר לעזור לאישה לחוות עונג. אפילו אצל חילונים, יש הרבה עמימות לגבי הדברים במהלך שנות ההתבגרות, ולא מתמקדים בזה גם במסגרת החינוך המיני שכן קיים. עם הגישה במוגבלת שלך לאינטרנט ואיסורים שבטח חלים עליך שאני לא מודע להם, קשה לי לדעת מה להציע לך כדי לחנך את עצמך, מבלי לעבור על קווים אדומים עבורך.

כל מה שאני יכול להמליץ לך, זה שתנסה להבין ולשרש את המחשבות השליליות שיש לאשתך לגבי מיניות, ולהכיר לה גישה אלטרנטיבית חיובית יותר, שעקבית עם האמונה שלכם. ושתעשה מה שאתה יכול כדי ללמוד על הגוף, כדי לעזור לה ולהדריך אותה כדי לגלות את ההנאה שיש במין, בנוסף למטרה שלשמה ההלכה מקדמת קיום יחסים במסגרת הנישואים. ושחשוב שתעזור לה לאמץ את הרעיון, שהעונג שמלווה קיום יחסים לא רק שאיננו פסול, אלא נמצא שם מתוך כוונה תחילה כדי להשיג את מה שבורא-עולם התכוון שיקרה.

בהצלחה, אם יש לך עוד שאלות ספציפיות אתה מוזמן להגיב ואנסה לענות בכנות. מבטיח שאתה תתבייש לשאול הרבה לפני שאני אתבייש לענות... :)

היי יוסי, מה שלומך...?
אני מאוד חושש שאתה פרצת למוח שלי והעתקת משם את הסיפור הזה!!!
בהן צדקי שאני עברתי מילה במילה את מה שכתבת!!!
זה סיוט בלתי יתואר ובלתי ישוער, זה מוות באיטיות, זה דיכאון, זה חרדות, זה נזק לנפש ולגוף!!!
אני כיום פרוד מאשתי, ויש לי ממנה 3 ילדים!!! זה הדרך היחידה לבדוק אם הזוג מעוניינים לשוב אחד לשניה, או שלא...
אם תרצה נעשה 'פאנל מומחים' כל אלה פה שעברו משהו דומה, וכך נעזור אחד לשני, לפחות ברמה של קבוצת תמיכה...
אוהב אותך ומזדהה עם הרגשותיך... אח יקר ואהוב!

אני מזדהה איתך.
אני הייתי מאוד דתי לפני החתונה.
אני ואשתי לא קיימנו יחסי מין לפני החתונה והתחתנו די מהר בלי לבדוק התאמה מינית.
ומסתבר שאשתי תכלס לא אוהבת מין. וגם לא אוהבת כמעט כלום שהוא לא ״רוחני״.
וואלה נדפקתי, ועד שהבנתי שאני לא רוצה את זה כבר נולדו לי 2 ילדים.
אז הנה גם אני תקוע עם אשה קרה ויבשה.
ככה זה.
צריך בחיים אומץ וכנראה אין לי.

אני פשוט לא מבינה למה אתה לא מתייעץ עם מישהו מהקהילה? עם הרב שלכם, עם מישהו רלוונטי
קשה להאמין שאתה מקהילה סגורה מאוד וכותב בעברית תקינה, שאתה גולש באינטרנט פרוץ
אולי הבעיה שלך בכלל זה מהעובדה שאתה בעל חשיבה כפרנית ביחס לאישתך

אני מבין אותך הכי בעולם
המלצה שלי זה באמת לתת לה לגמור
וזה יחרמן אותה

פשוט תשחק לה בדגדגן למעלה יש שם כדור תשחק לה עד שתראה שהיא גומרת אין מצב שאתה תפספס את זה
בפעם הראשונה זה יכול לקחת זמן

הרגשתי נורא מקריאת השאלה שלך.
מיניות היא חלק אינטגרלי מהזוגיות, והמון זוגות נפרדים בגלל חוסר התאמה מינית או שאחד פשוט לא נמשך לשני.
אם הזוגיות שלכם ביום יום טובה ותשוקתית, ואשתך מעולם לא נפגעה מינית - זה אכן לא טבעי שהיא דוחה אותך ומתייחסת לנושא הזה באופן טכני בלבד.
אשתך הולכת במשך שנים לטיפול ואין שום התקדמות? הייתי משתגע מזמן, עושה רושם שאתה אדם חכם וטוב לב שנאלץ לסרס את עצמו, לכל הפחות אתה חייב לדעת למה היא מתנהגת ככה.

זה נשמע שאתה עובר גזלייט(ראה ערך בוויקיפדיה), אם זה המצב אז אשתך פשוט לא נמשכת אליך.
חשוב לי להדגיש את מה שאמרו כאן על החברה החרדית: אשתך לא בהכרח מנצלת אותך אלא כנראה לא יודעת/מרגישה בנוח לתקשר איתך בנושא הזה.
החיים שלך הם לא חיים אח יקר, אתה חייב לעשות מעשה.

זה באמת עצוב לשמוע את זה כי זה המצב בחברה החרדית. יצא לי להיות בקשר עם כמה בנות חרדיות לפני שידוכים שלמזלן הבינו את העניין הזה ורצו להתנסות עם מישהו בעל נסיון כי הן הבינו שבעצם ״זורקים״ גבר ואישה לחתונה וזוגיות בלי שיש להם מושג לגבי ההנאה ממין ואחרי שכל השנים הכניסו אותם לחרדה של אסור לגעת בגוף - ואז בגיל 19 מתחתנים והם פשוט מפחדים לגעת אחד בשני. זה ממש עצוב שזה מה שהחינוך החרדי גורם לאנשים להפוך לא-מיניים ובחרדות ממגע ואינטימיות.
אתם חייבים להחליף מטפלת. זה טיפול שאמור לקחת חצי שנה ולא שנים
בהצלחה

אם אתה לא מסוגל להגיב מתוך החשבון שפתחת או משהו כזה, אתה תמיד יכול לצאת מהאתר ולהגיב כמו כל אנונימי אחר באתר ופשוט לציין שאתה השואל.

אני מעריך אותך יוסי.
גם אני חרדי כמוך.
גם אני מתמודד עם בעיה דומה כמוך.
גם אני נמצא כעת באתר הזה שלא כל כך נעים לי לשהות בו כדי לחפש מזור לקושי החונק שלי. בדיוק כמוך.
אני מעריך את גבורתך במשך שנות הבחרות ומבין את תסכולך במשך שנות האברכות.
וכמה עצות בשבילך שעזרו לי מאוד מנסיוני:
א. אין סיכוי לטיפול שבו אשתך נשלחת לטיפול כי ''היא בעייתית'' ואתה מחכה שתחזור מהמוסך... אם היא מסכימה לכך, אתה חייב להיות חלק מהטיפול הזה, להבין אותה ואת קשייה מקרוב ולאפשר לכם לייצר שיח פתוח על מיניות.
ב. יש סיכוי גבוה מאוד שהיא נפגעה מינית בעבר, גם אם היא לא סיפרה על כך עדיין. הייה מודע לאפשרות זו. ולצורך בטיפול במקרה כזה.
ג. סביר להניח שהגישה שלך למיניות הפחידה אותה בראשית הנישואים. דיברתם על כך? אל תשכח שבחברה החסידית הסגורה קיום יחסים בפעם הראשונה נעשה מיד בלילה הראשון אחרי החתונה ומבלי הכנה והתאמת הסיטואציה הנפשית לסיטואציה הגופנית. זה עשוי להשליך על המיניות לאורך כל החיים.
ד. אין טיפול מיני בלי טיפול זוגי. מיניות נשית אינה תוצאה של טכניקות וגירויים נכונים בדרך כלל, אלא של יחסים רגשיים ותפקוד זוגי נכונים. גם אם נדמה לך שאתם חיים טוב ואין מריבות (קצת לא סביר כשאתה סוחב תסכול כזה והיא מתמודדת עם אשמה ולחץ גלוי או לפחות סמוי מצידך), עדיין, מי שקפואה במיניות ייתכן שגם קפוא לה קצת בזוגיות. פעמים רבות זה קורה כשאין פתיחות ואין זוגיות אמיתית וסוחפת. את זה אי אפשר לשנות לבד בדרך כלל וצריך לכך טיפול זוגי שהוא סתם דבר נפלא בזכות עצמו ואנחנו כחרדים פחות חשופים לאופציה הזו (אם כי כיום יותר מבעבר).
הכי טוב למי שבא מהמגזר החרדי זה מטפלים מזרחסיטיים. הם גם יודעים בד''כ לכבד מאד את אורח החיים של המטופל ולהתאים עצמם אליו.
זה יקר, ממושך יותר ממה שנדמה, אבל אין שום ברירה אחרת והחיים עוד ארוכים לפניך.
אגב, המלצה נוספת: חלק מהתגובות כאן מדהימות ויעזרו לך מאד! קרא אותם מספר פעמים.
והכי טוב: תדון עם זוגתך בתובנות הללו. זה יגדיל את הפתיחות ההכרחית ביניכם וגם יאפשר לך לשמוע את נקודת המבט שלה. אל תשכח להתנסח ברגישות רבה כשאתה עושה זאת איתה ולהקשיב לה יותר מאשר לדבר איתה.

שאלה האם המטפלת הזוגיות היא חרדית?
האם זו מטפלת מינית וכמה בת הזוג שלך פתוחה לזה.

יתכן שאתם צריכים לפתח תקשורת ביניכם ומשם להמשיך לטיפול מיני זוגי.
בעולם החרדי אני מניח שהדברים יותר מורכבים ותכנים וכלים (טיפוליים שיש בעולם החילוני הם מוקצה אצלכם

מקווה שתמצא פתרון

תקשיב טוב! זה רק לתת לה להגיעה לאורגזמה. מנסיון אני אומר . תנסה בהתחלה לשים קצת חומר סיכה ולהחדיר לה אצבעות גם לי היה את אותו דבר ואחרי זה היא רצתה יותר ממני!

אני לא חושב שאישתך נמשכת אלייך מינית
והיא קפואה במהלך האקט המיני בגלל שכל המגע וכל הסיטואציה עצמה לא נעימים לה ואולי אפילו גורמים לה להרגיש לא נעים והיא עושה את זה בכוח בשביל לרצות אותך

לדעתי הפיתרון הכי טוב בשבילך ובשבילה זה להפרד כי אתה רוצה משהו שאישתך ממש לא רוצה אותו
אתה יוצא מתוסכל ובהרגשה מבאסת ואישתך יוצאת פגועה בגלל שהיא מחויבת לעשות משהו שהיא לא רוצה לעשות

לא ציינתה כמה זמן אתה מחזיק עד שאתה גומר ויש לזה משמעות גדולה אם תלמד טכניקה שתגרום לך להחזיק מעמד מעל 15ד' רוב הסיכויים שהיא תתחיל להנות ולקבל אורגזמות בנוסף תשכנע אותה שביד שלך תשחק לה בדגדגן זו הכדורית בשר בקשה שמלאה באלפי קצות עצבים שגורמים להנאה