מרגישה שלא רואים את האופי שלי ולא מוכנה שישבר שוב הלב, מתי חוזרים לסמוך על האחר?

טוב אז אני בת 23 ורציתי קצת לשתף תהיות ומחשבות שרצות לי בראש בזמן האחרון למרות שהשגרה שלי נורא עמוסה אני עובדת מלא ומתאמנת שש פעמים בשבוע עדיין המחשבות האלה עוברות לי בראש
האינטראקציה האחרונה שלי עם גבר הייתה בערך לפני חצי שנה שנה
דיברתי עם בחור קרוב לארבע חודשים פלוס מינוס האמת שפחדתי להיפגש איתו אבל הפריע לי ששיצא להציע מפגש הוא פתאום חשב על להגיע אלי באחת עשרה בלילה ובאותה הרגע לא ידעתי איך לאכול את זה ובאמת שהרגשתי קצת מושפלת מודה אחרי תקופה שהכחשתי. ואז אחרי חודש חזרתי לאקס מה גם שעשיתי בכוונה כי רציתי להחזיר לבחור שיחק איתי משחקים. ובאותה תקופה הייתה לי מנטליות כזאת של אממ ״אם הוא חושב שהוא מצחיק טוב אני אראה לו שאני קומיקאית ״ ולכן חזרתי לאקס וזאת כדי לעורר בו תחושה שהוא קטן ומזערי אחרי בערך חודשיים העלתי אותי ואת האקס חוגגים לי יום הולדת במלון בהתחלה לא עברה לי מחשבה שהוא ייפגע מזה ואחרי זה הבנתי שהוא לא מבסוט על זה כי הוא שלח לי הודעה יש לך חבר ???
אז הבנתי שהכנסתי את עצמי למסע נקמות גדול מידי
הוא נורא נפגע והוא הוריד עוקב וחסם אחרי תקופה
האמת שאז כמו שציינתי למעלה הייתה לי מנטליות אחרת וכשהוא ניסה להוכיח אותי ולומר לי שזה לא סבבה שיש לי חבר ואני והוא דיברנו אז אמרתי לו שאנחנו כולה ידידים וכאילו אין באמת משהו בינינו וחוץ מזה אין לי חבר בכלל אתה מדמיין (כן כן אני יודעת נסיתי בכל זאת לעשות לו גסלייטינג כי לא הצלחתי להתאפק ולהיות רעה . ) לקח תקופה לשחרר ממנו ובעיקר מעצמי והאחריות שלקחתי על עצמי על התיסכול שלי ועל האשמה שנתתי הכל עליי הייתי צריכה לסלוח גם לעצמי אפילו יותר מסלוח לו . כי שמתי את עצמי במקום מאוד פגיע מבלי להשים לב ונפגעתי בצורה שלא תיארתי לעצמי.
תהרגו אותי אבל באותה תקופה איבדתי את הצפון
מפה לשם שנה בערך מכל הסיפור אנחנו עובדים אחד מול השנייה במגדל משרדים ובעיניי זה לגמרי קארמה אבל אני מרגישה ממנו שהוא עדיין לא סלח לי בכל פעם שאני רואה אותו ליד הצוותים של המתכנתים הוא מעביר לי מבט כועס ולא רצוי .
והאמת שהוא אפילו לא רלוונטי פשוט אני חושבת שמאז משהו ממני נשבר , אני פתאום מרגישה פחד מלבזבז את הזמן עם גברים שמה שהם רוצים ממני זה רק את הגוף שלי . מפחיד אותי לראות את עצמי בסיטואציות כאלה . אני אוהבת את עצמי כל כך שאני לא מסוגלת להשים את עצמי במצב של שיברון לב שוב .
ירד לי הביטחון ממש בקטע הזה אני מרגישה שגברים לא רואים את האופי המדהים שלי את התכונות שלי והשיחות העמוקות איתי אני כל כך הרבה מעבר לסקס ואני לא מצליחה להבין למה הם לא רואים את זה …
יותר מזה קשה לי נורא לקבל את התפיסה הזאת של גוף היא לא בן אדם בעיניי זה פשע להחליט על אובייקט מיני ולא מעבר פוגע ברמות הגבוהות ביותר