עברו שלושה שבועות עדיין בדיכאון לא מצליח להתגבר שוקל לקחת כדור ציפרלקס

היי אני בן 22 היא בת 23(זה יהיה ארוך וזה עוד תקציר)
הכרנו בבסיס, היה לה באותה תקופה חבר שנתיים
לאחר שהם נפרדו היא סיפרה לי הכל
היא עברה לגור תוך כדי הקשר שלהם אצלו עזבה את הבית ניתקה קשר מהמשפחה והלכה אליו
סיפרה לי שתפסה אותו בוגד בה עם אחת מהעבודה.
התקרבנו נהיינו ידידים טובים, הכירה עוד גבר נכנסה איתו לזוגיות של חודשיים וגם הוא בגד בה לפי מה שהיא מספרת
באותה תקופה היה לי ממש כוח בצבא הייתי ספר אלופים והייתי אמור להחליף את הספר של הרמטכל.
לפני הגיוס חסכתי 230 אלף חשבתי על העתיד שלי.
הייתי עוזר לה בהכל מסדר לה כמה גימלים שבא לה, כל בוקר מביא לה קבוע אייס קפה ובורקסים לבסיס אבל לא רק לה היו הרבה חיילים שאין שלא היה להם אז הייתי די נדיב. אם היה לה משפט הייתי הולך למפקד בסיס ואומר לו שלא יתן לה כלום אחרת אני לא יספר יותר אף אחד
כמובן שבחרו ללכת איתי כי לא רצו להפסיד אותי וידעו שאני יכול ללכת איתם ראש בראש.
מפה לשם התקרבנו והתקרבנו יותר ויותר התחלתי להחזיר אותה כבר הביתה כל יום, הולכים לים כל יום אחרי הבסיס, דואג לה ברמה כמו ילדה שלי.
בהתחלה הכל היה מושלם היינו סתם מסתובבים עם הרכב לא היה אכפת לי גם לאן מבחינתי לאן שרק תרצה ככה חודשיים שלוש לא נגעתי בה אפילו היה מספק אותי רק להסתכל עליה באיזשהו מצב כבר הרגשתי שאני מת לנשק אותה התנשקנו קצת נגענו אחד בשנייה אבל לא יותר מידי.
בלילה הראשון שהיא ישנה אצלי שכבנו וזה הרגיש לי כמן חלום (לפניה הייתה לי מישהי בגיל 16 היינו ילדים וזה ממש לא היה אותו הדבר הייתי שוכב עם אקסית קודמת שלי הייתי מרגיש אנס שתינו לא יודעים כלום פועל לפי מה שראיתי בסרטונים אבל לא היה כזה כיף. כל פעם אותה התנוחה לא מגוונים כואב לה ולא היה כיף. לקראת סיום הקשר כבר הייתי מביא ביד ולא הייתי רןצה כבר לשכב איתה.)
שאיתה שכבתי פעם ראשונה היא הכירה לי עולם הרגשתי כמו ילד בן 12 חיוך מרוח על הפנים מאוזן לאוזן היא מנווטת שולטת היה מעל לציפיות. את האמת חשבתי שנשכב אחרי איזה שנה באה מבית דתי אולפנה עניינים הפתיע אותי את האמת גם קצת עלו בי חשדות איך היא ככה מה זה סיפרה לי שהיא שכבה רק עם גבר אחד כל הידע הזה מגבר אחד?
מפה לשם גיליתי במהלך הזוגיות איתה שלפניי היא שכבה עם עוד 2 קשרים קצרים מאוד שכבר בעיניי קצת הוריד את הערך שלה לדמות שהיא ציירה לי בהתחלה.
אף פעם לא עניין אותי יאללה נתפוס היום איזה מישהי באיזה מועדון נוציא עליה קצת מזומנים ניתן ועבודה ולמחרת מישהי אחרת ממש לא אני לא מכניס כל אחת הביתה.
לא יודע למה יש לי ראש קצת מפגר אני לא יכול לשכב עם בחורה ששכבה עם למעלה מ2 גברים מגעיל אותי ומוריד לי ממנה. אני יודע שאני מוזר בקטע הזה עד היום חברים מריצים עליי סתלבט לזה אל תתייחסו חסר משמעות. נציין עוד משהו היא הבחורה הכי יפה שהייתה בבסיס אז יכול להיות מאוד שהלכתי אחרי הזין והשכל נתקע עמוק בתוך התחת.

עכשיו נחזור לעניניי הצבא נשים את המין בצד:
נכנסתי איתה לזוגיות בזמן הצבא ניסינו לשמור על סודיות בלי הצלחה כל כך.
עם הזמן נמאס למפקדים שאני עוזר לאנשים עם הקשרים שלי ובחרו להפסיק את זה העיפו אותי מהמספרה העלו אותי ואותה משפט על שילוב ראוי הביאו ספר טוב שיחליף אותי הדבר הבא כבר היה ברור פגשתי קבן ויצאתי מהצבא.
המשכנו את הזוגיות היא המשיכה בצבא אני התחלתי לעבוד כל יום כל היום. הסדר יום שלנו היה כזה היא הייתה באה אליי מיום שני עד שישי.
הייתי קם כל בוקר ביחד איתה ב6 לשים אותה בבסיס ולהחזיר אותה מביא לה אוכל שהיא רעבה מראה לה אהבה בלי סוף ותמיד היא המשיכה להתלונן לא משנה כמה עשיתי ונתתי היא הייתה מאשימה אותי בכל דבר ושצריך יותר ותמיד יותר ויותר והמצד שלה פשוט כלום זאת היא והיא לא תשתנה בשביל אף אחד.
כל פעם זה היה מוביל למשפט שככה זה אמור להיות ושהגבר עושה הכל
ככה במשך שנה יוצא מרמת גן ביום שני בלילה מביא אותה אליי קמים בבוקר, שנה היא ישנה אצלי 4 פעמים בשבוע גם אחרי שהשתחררה מצאתי לה עבודה לקחתי אותה לעבודה כל בוקר מחזיר מביא לך אוכל שהיא רעבה לעבודה כל יום גם היה כואב לה משהו אחר הייתי צריך להבין אותה ולתמוך
עד לפני כמה חודשים פשוט נמאס לי לעשות הכל נמאס לי ישבתי איתה כמה וכמה פעמים הסברתי לה שגם אני רוצה להרגיש נאהב גם אני רוצה שיתעניינו בי גם אני רוצה שיעשו בשבילי זה תמיד היה מוביל לריב שאני מתקפל ומבין שאני הגבר ואני אמור לעשות הכל. (שכחתי לציין לפניה חייתי חיים של זמר ים תיכוני כל היום סביב אנשים מאוד אהוב ואנשים היו נמשכים אליי כמו אל מגנט צוחק רוקד ושר עם הזמן היא גרמה לי להתרחק מכולם מכל החברים שנה אני שומר על קשרים עם חברים רק דרך טלפון ניסיתי פעם 1 לשבת קפה עם חבר אבל אחרי זה עשתה לי פוזות דיברה אליי קר כאילו עשיתה לה משהו והוציאה לי את החשק לראוץ חברים .אבל אני לא מאשים אותה כי בסופו של דבר לא עמדתי על שלי ואם הייתי מנסה זה כאילו היא הייתה לוחצת על כפתור במצח מתחילה לבכות והייתי מתקפל. הייתי צריך איך שאני קם להתקשר אלייה ולהישאר על הקו לא משנה מה אני עושה עד שזה מגיע למצב של 4 שעות וזה היה מתנתק לבד ושהיה מתנתק להתקשר שוב ואם הייתי עונה לממתינה הייתה אחרי זה מדברת אליי קר ומתנהגת מגעיל ככה שפעם הבאה לא יענה אותו דבר גם עם חברים. מחקתי את האינסטגרם כבר בתחילת הקשר שלא תיכנס למחשבות שמתי לב שהיא קצת משוגעת.אם היא לא הייתה ישנה איתי הייתי צריך להישאר איתה על הקו בלילה עד שאנחנו נרדמים ביחד על הקו ובבוקר היא הייתה בודקת אם זה הגיע ל4 שעות פעם אחת היא נרדמה בחרתי ללכת לאכול משהו לעזוב את הטלפון לעשן סיגריה למחורת פוזות ריב חסימות בגלל זה.
כל פעם שרציתי לעשות משהו בשביל עצמי הייתה מתנהגת אליי מגעיל וחוסמת הייתי נוסע אליה כל ריב מחדש מחכה לה מתחת לבית שתרד איך שהמבטים היו נפגשים היינו מחייכים כמו מפגרים
הסברתי לה שזה לא יכול להיות ככה גם אם לא מסכימים על משהו לא כל דבר חוסמים
הייתה מתעצבת על כאלה שטויות מוחקת אותי מכל מקום ואת המשפחה שלי שהיא הייתה בת בית אצלנו למעלה משנה
ב7 חודשים הראשונים הייתה מסתגרת בחדר ולא יוצאת והייתי מנסה כל דבר שואל למה את מרגישה לא בנוח הכל ופשוט לא יודעת לתקשר עם אנשים
אמא שלי כבר התחילה להתעצבן שכל המרכז חיים שלי זאת היא כל היום עצבני מעשן 2-3 קופסאות ביום אין מצב רוח עייף.
הייתה עושה לי עוד מבחנים היינו באים לשכב אני מתבייש להגיד הייתה ממששת לי את הביצים לראות אם מלא בזרע או שהבאתי ביד לפני.
הריב האחרון היה הסוף היא נסעה עם משפחה שלה לחופשה במהלך החופשה היא רק מספרת לי כמה מתחילים איתה בכל מקום יום אחרי יום כמובן שלא התייחסתי והבנתי שהיא מנסה לעצבן אותי ביום אחד לפני האחרון היא עברה את הגבול וגם היה לי יום לא משהו אז אמרתי לה שתפסיק לספר לי את זה זה סתם מציק ואמרתי לה טמבלית אחרי שאמרתי לה טמבליתהיא קיללה אותי חסמה אותי מכל מקום ושוב אותו סיפור כמו תמיד עליתי על האוטו נסעתי אליה ידעה שאני בדרך כיבתה את הטלפון וייבשה אותי שעתיים למטה נסעתי הביתה מיואש מושפל כמו תמיד אבל כבר לא כל כך משפיע כי התרגלתי עם כמה שעצוב בהתחלה שזה היה קורה לא הייתי מסוגל להסתכל על עצמי במראה שאני עושה בשבילה הכל והיא ככה משפילה אותי.
אחרי זה חשבתי שאני לא בסדר אולי .עשיתי לה סידור עם חריטה שלחתי לה הודעה שאני בא אלייה היא אמרה לי אין לך מה לבוא סבתא שלי גם עצבנית עליך. לא הבנתי על מה? התקשרתי אליה משום מקום סבתא שלה התחילה לקלל אותי איחולים קללות מה לא התביישתי וניתקתי.
נסעתי כדי להבין מה קרה שם לא רצתה לרדת מהמלון ושולחת לי הודעות לעוף מפה היא תזמין לי משטרה ושהיא מדברת כבר עם הגברים לא האמנתי למה היא מתנהגת אליי ככה שילמתי כסף לאחד העובדים שיגיד לי איזה קומה ומספר חדר באתי אליה עם הסידור דפקתי בדלת סבתא שלה פתחה ופשוט שלחה לי בוקס עם קללות ואיחולים
בחיים לא הייתי בסיטואציה כזאת כמובן שלא החזרתי השפלתי מבט לא באה אחרי לא כלום והלכתי החלקתי גם בכל המדרגות שם מההלם אבל זה כבר לא קשור אליה חחח
עליתי על האופנוע נסעתי הביתה
הרגשתי כל כך מושפל הורדתי שוב אינסטגרם החזרתי את החשבון שלי ידידה מפעם שיש לה חבר שלוש שנים שלחה לי הודעה איך נהיה לי שוב אינסטגרם מפה לשם סיפרתי לה מה קרה והיא עודדה אותי אמרה לי יהיה בסדר הרימה לי את האגו שכבר שנתיים לא קיים דיברתי גם עם חבר שלה עודדו אותי קצת
למחרת נפגשנו היא באה בלי הטלפון שלה והיא לא עושה 4 צעדים בלעדיו הבנתי כבר באותו רגע שהיא מסתירה שם משהו לא עשיתי דרמות המשכתי כרגיל השלמנו פערים כמובן שאני פניתי אליה אתם בטח לא מתפלאים כבר סיפרתי לה שפתחתי אינסטגרם ושדיברתי עם הידידה מפעם אמרתי לה על מה דיברנו ושדיברתי גם עם החבר שלה ושהם עודדו אותי
מפה לשם התחילה לקרוא לי יא שקרן יא בוגד איך אתה לא מתבייש כבר רץ לבחורה אמרתי לה מה יש לך יש לה חבר ואת השפלת אותי אמרת לי את מדברת עם גברים ודיברתי עם ידידה מלפני שמונה שנים שהיא לא מעניינת אותי יצאה עלי עלתה הביתה זרקה כל מה שקניתי לה בשנתיים מהחלון אספתי הכל שמתי לה מחוץ לדלת ונסעתי
נסעתי שבור מפורק הרגשתי שכל החיים שלי נהרסו
תמיד היא הייתה שואלת אותי אם בכיתי בגללה את האמת אף פעם לא בכיתי פה התפרקתי בכיתי כמו ילדה עם קוקיות שלחתי לה הודעות שתפסיק להתנהג ככה והיא קיללה אותי שלחה לי צילומי מסך שהיא מדברת עם גברים ריסקה לי את הנפש
אחרי לילה מטורף של כאבים בכל הגוף היא עושה לי רוצה שאני אסלח לך אמרתי לה נו אז תקנה לי פן של איתמר ב700 קרם שיזוף ב300 תגיד לי מהיום כל יום מאמי אני מצטער 100 פעמים ביום ותמחק את האינסטגרם אמרתי לה קיבלת בלי לחשוב פעמיים מיותר לציין שהוצאתי עליה סכומים הרבה יותר גדולים במהלך כל הקשר הזה לא שאני גאה בזה אבל היה עושה לי טוב לנפש לקנות לה.
אחרי שסיכמנו על המשא ומתן היא התחרטה התחילה משום מקום לצאת עליי חסמה אותי שוב מכל מקום אחרי כמה זמן אני מקבל שיחת טלפון מאמא שלה והיא יוצאת עליי ב800 מקללת ומאיימת נבהלתי לא ידעתי מה להגיד אמרתי מתוך אינסטינקט אתם משפחה של משוגעים וניתקתי
דיברתי אחרי זה עם אח שלה הוא אמר לי שכל המשפחה שלה כועסת עליי ושהם מחקו אותי ושאני בוגדני ועוד
עשה לי מאוד צער שזה מה שהם חושבים עליי אז שלחתי לאמא שלה הודעה ארוכה שלא התכוונתי לפגוע שאמרתי שהם משוגעים שיצר התגבר עליי האגו השתלט והייתי חייב לענות לדיבור שלה ושאני מצטער ולא שופט אותה ורק אני טעיתי
שלחתי להם גם גלידה עם עוגיות להשאיר טעם מתוק
מפה לשם לא עובר יום יש לה מישהו מאמן כושר הייתי עיוור התאהבתי בכלום ושום דבר נתתי את כול כולי לאדם שניצל אותי כואב לי הלב ברמה של מישהו קרוב שמת לא האמנתי שהיא תעשה לי את זה
מרגיש כאילו טיפלתי באדם שהיה פצוע ואחרי שהבראתי אותו הוא קם ודפק לי כדור בראש.
שכחתי לציין במהלך הזוגיות הזו כל הכסף שחסכתי בזבתי אם זה עליה ואם זה על שטויות גנבו לי את האופנוע ודווקא ביום הקשה הזה היא עוד עושה לי מגיע לך וחסמה אותי מכל מקום כמו בת של זונה אחרי כל מה שעשיתי בשבילה אני רושם את זה ומקבל עצבים שוב כאילו זה קרה עכשיו .
קשה לי לתפקד באמת היא הכניסה אותי לתוך זוגיות חולנית שנתיים הכי אינטנסיביות שהיו לי בחיים מכל הבחינות עכשיו בלעדייה 3 שבועות אבל עדיין כואב לי מאוד .
דיברתי עם רבנים סיפרתי להם הכל הם אמרו לי להודות להשם כי אם הייתי שם לה טבעת או היה ילד הייתי סובל כל החיים שלי.
עכשיו לא מחפש להתמסכן פשוט ממש קשה לי להמשיך בלעדיה אני לא יודע למה ואני יכול לספר לכם עוד אלף ואחד דברים אבל כבר הלכו לי האצבעות אז אשמח לשמוע חוות דעת של אנשים זרים שמסתכלים על הצד אם בא לכם להגיד סמרטוט אפס טמבל מטומטם טיפש חסר זין חסר גבריות קוקסינל אתם יכולים אל תחסכו אפילו לשניה אני גם כועס על עצמי מאוד היום אבל עדיין כואב לי שהיא מכרה אותי בשביל 2 ידיים 2 רגליים ומשקה חלבון בין הרגליים.
כל היום הם יוצאים ביחד הולכים לפה לשם ואני מסתכל כמו מסכן מהאינסטגרם מאיזה בדוי כמו כוסית למה אני לא מצליח לשחרר ממנה ולהיות מי שהייתי לפנייה????? תפסתי מעצמי, בחורות יפות לא פחות ממנה מעוניינות בי למה ככה אני תקוע כמו זבל ולא מודה להשם שהוא לקח אותה ממני????? חצי יום שמח חצי יום בוכה כל שניה עולה לי זיכרון אחר הולכים למקומות ביחד שהיינו אוהבים כוס עמק מה אין מצפון? לא הייתי מסוגל לעשות לה את זה.
פתאום אחרי כל מה שרשמתי בא לי רק לקלל ולפרוק
ועוד משהו אשכרה לפני שבועיים חשבתי להתאבד בגללה בת של אלף נכנסה לי לכל התאים בגוף בא לי לקחת סכין ולהוציא לי אותה מהורידים את השטן הזאת התאהבתי בשטן ולא אני לא אוהב שרע לי היו בא צדדים גם טובים הייתה יודעת לנקות טוב בחורה ביתית דתיה כביכול שומרת שבת אבל לא שווה את כל הרע אין פה שאלה .
והיום אני לא רוצה להתאבד או משהו כזה אין לכם מה לדבר על זה פשןט הגעתי למצב של שפל הרגשתי בודד מול כל העולם המסריח הזה