איך לחיות עם זה שעשיתי מעשים מיניים עם בנים?

---אני מבקש להיות רגישים כשעונים על השאלה ומי שלא ושרוצה להעליב או משהו כזה - שלא יענה!---

אני פשוט מרגיש נורא וסוג של לא יכול להסתכל על עצמי במראה. כאילו עשיתי מעשה נוראי שעלול גם להשפיע עליי לרעה. ואסביר. אני תמיד נמשך לבנות ביום יום. אבל - גדלתי בחברה דתית בה היה אסור להסתכל על בנות ולדבר איתן ובטח שלא הייתי איתן ביחד בכיתה. יצאתי בשאלה. והיה לי קשה להכיר. הצלחתי להכיר בנות. אבל לא כל כך עבד. גיליתי לפני כמה שנים צט שקוראים לו טוטאל צט. אני נכנסתי לשם ונסיתי לדבר עם בנות. בקושי מישהי ענתה. מהר מאוד נסיתי להכנס לחדר הומואים לבדוק מה יש שם ומהר מאוד גם פנו אלי. לא היה לי שום ענין להפגש כי לא נמשכתי לזה. אבל עם הזמן ניסיתי להפגש , הפעם הראשונה הייתה עם גבר שהוא מתלבש והרגיש לי ממש כמו אישה. אבל נגעלתי אחכ מהמפגש. הייתה עוד פעם שפשוט גם נמאס לי שלא הולך לי עם בנות ונפגשתי, הפעם עם גבר בדירה שלו, וחדרתי אליו. נגעלתי מזה אחכ. הייתה עוד פעם שמישהו הציע שאבוא אליו והוא פשוט עשה לי מין אוראלי. נגעלתי מזה אחכ. ניסיתי להפגש עם עוד אחד אבל לא הצליח. היה עוד אחד שהגעתי אליו לדירה והוא גם עשה לי מין אוראלי. והיה עוד אחד כזה שעשה לי אוראלי. והיה עוד אחד שעשה לי את זה בפינה. והיום הלכתי גם משיעמום ומחוסר בבנות שזורמות לבית של מישהו שחיכה לי על המיטה ונעמדתי על המיטה וניסיתי להתגרות. הפלקתי לו ובעטתי בו בהסכמה, והרגשתי שאני טכנית יכול אבל לא רציתי כי נגעלתי וברחתי משם. גם בעטתי בו סתם בשביל הכיף(זה היה מוסכם ) אבל באמת שנהנתי מזה לא במובן המיני אלא במובן שאני מוציא עצבים על מישהו. עכשיו כשיצאתי משם אני מרגיש קצת רע עם עצמי. קצת הרבה. כי בסך הכל כמה בנות היו לי בחיים? היתה מישהי שהתנשקתי איתה, מישהי שעשיתי איתה קצת יבש, עוד מישהי שטיפה התנשקנו, מישהי ששכבתי איתה, עוד מישהי שהתנשקתי איתה ועשתה לי אוראלי, ועוד איזה 2 שנישקתי ונגענו קצת. וזהו. ואני ממש מפחד שאולי המקרה הזה עשה לי לא טוב. שאולי זה עלול להיחקק לי בזיכרון :(
אני רוצה לזכור בחורה יפה ששוכבת במיטה ולא גבר!
שוב - ביום יום , במרחב הציבורי, אני יודע שאני נמשך לבנות. אני כל הזמן מסתכל לכיוון שלהן. לבנים אני לא מסתכל. כי זה לא מושך אותי. אבל בנות כן. רק מה - אני לא יודע ככ לתקשר איתן, ויש לי ממש מחסור בזה. והטוטאל צאט הזה כל כך ממכר, וכל פעם אני נופל לשם ויוצא שמציעים לי פגישות וכאלה. ויוצא שאני נופל לזה למרות שאני לא באמת רוצה! אז אני לא יודע למה אני עושה את זה - אם זה מתוך חרמנות יתר שלא באה על סיפוקה, אם זה מתוך אומץ ורצון להתנסות, אם זה מתוך זה ששנים לא ראיתי בנות כשהייתי בדת וראיתי רק בנים סביבי ואולי זה איכשהו השפיע(חייב לציין שלא היה כלום עם בנים כשהיתי שם). אני מבין שאני כנראה סטרייט, אולי לא סטרייט לגמרי אבל עדיין יותר בכיוון של הסטרייט מאשר בכיוון של גיי, כי בסופו של יום אני מחפש בנות ולא בנים. אני פשוט לא יודע איך לחיות עם העובדה שהגעתי למישהו הביתה והפלקתי לו - איך חיים עם זה? תפסתי את עצמי קצת אחכ וברחתי. אבל למה עשיתי את זה? איך אני יכול לחיות עם המקרה הזה? אני רוצה בנות כל כך אבל כל כך לא יודע איך להשיג אותן ... אני מצטער על החפירה אבל זה באמת נושא שמעסיק אותי ואני ממש מקווה שאני אחכים מהעצות שלכם. אני מרגיש רע מהמקרה הזה, וממש מפחד שמא אני עלול לא להמשך יותר לבנות או משהו כזה. אני חייב לציין שאני גם מרגיש כל כך קטן ועלוב, כאילו איזה בחורה תרצה גבר שהלך ונכנס לדירה של מישהו כשהשני מחכה לו. אני ממש מקווה שאני אצליח להתגבר על זה. מרגיש ממש רע עם עצמי עכשיו. אני באמת מרגיש שנדפק לי המוח כי אני כמה דקות אחרי שזה קרה ואני בטראומה (כמו כל הפעמים הקודמות שזה קרה לי וחזרתי על הטעות כמו מטומטם), ואני רואה בנים בצורה מוזרה עכשיו (ויודע שזה יעבור אחרי יום וחצי, כמו תמיד). ממש חושש, ושואל אתכם - האם בחורה עתידית תקבל את מה שעשיתי? האם ייתכן שהמשיכה שלי לבנות עלולה לרדת בגלל זה? איך להתמודד עם המעשים האלה שעשיתי?