פשוט להתפשר על מישהו? והאם תשוקה זה דבר אמיתי?

היי אני בת 18 ובחיים לא היה לי חבר, התחלתי לדבר עם מישהו שבהתחלה לא ידעתי איך הוא נראה אבל האופי שלו הקסים אותי ודיברנו המון וממש נפתחנו אחד לשניה.
אבל אחר כך הסתבר שהוא ממש נמוך, הוא גבוה ממני רק בחמש סנטימטר.
והוא גם לא ממש הטעם שלי :( מה שממש ביאס אותי כי כשאני רוצה לצאת עם מישהו בא לי לאהוב את איך שהוא נראה ולחשוב שהוא מושך ולרצות לנשק אותו.
יש לי טעם מאוד ספציפי לצערי ואני לא יודעת איפה למצוא ואם בכלל יש כאלה.
אני יודעת שזה הזייה וזה ממש מוזר ואני בכלל לא יודעת אם זה נורמאלי ובבקשה תגידו לי אם זה נורמאלי, אבל אבא שלי היה ממש חתיך כשהוא היה צעיר וכשאני אומרת חתיך אני באמת מתכוונת לזה.
אבא שלי נפטר בשנה שעברה ואני לא יודעת אם אני מחפשת מישהו שדומה לו כי אני מתגעגעת אליו, אבל מצד שני גם לפני שהוא נפטר אהבתי בנים מהסוג הזה של הנראות אבל עכשיו זה יותר חזק.
אבל כשאני מדמיינת אותי עם מישהו, ממש חשוב לי שהוא יהיה גבוה , חשוב לי התווי פנים, חשוב לי השיער (אני שונאת איך שהבנים מסתפרים היום, הם מורידים את כל השיער ונשארים קירחים זה מכוער לדעתי) שיהיה לו שיער שופע בצבע שחור או חום כהה. הצבע עיניים לא חשוב אבל אם הן בהירות זה בונוס.
שרירים זה גם מאוד חשוב לי.
ויותר מהכל אינטיליגנציה ושידע לדבר אנגלית טוב ואם הוא יודע ספרדית זה בונוס גדול.
פליז בלי תגובות של מי את חושבת שאת?, תרדי לעם, אנחנו לא מושלמים, לא כולנו כאן כדי לרצות אותך, את צריכה להתפשר.
אבל תגידו את האמת, הייתם רוצים שמישהו יתפשר עליכם/ן?
אני יודעת שאני לא נראת ואוו אבל אני כן יכולה להראות ואוו אם אני אוריד איזה שש קילו ואני כן עובדת על זה.
כי יש לי נתונים טובים ואני לא באה להשוויץ זה אתר אנונימי אין לי שום סיבה לעשות את זה.
אבל מאיפה אני אשיג ביטחון? אני תמיד חושבת שאני לא ראויה לכלום ובתכלס עם החוסר ביטחון שלי אפילו אם אני אוריד את השש קילו האלה ,אסתפר, אתלבש יותר יפה ואענוד תכשיטים אני עדין אחשוב שאני לא טובה מספיק בשביל הגבר שאני חולמת עליו.
אבל אם אמא שלי (שאני דומה לה כפי איך שהיתה נראת כשהיתה צעירה) תפסה גבר חתיך כמו אבא שלי למה שאני לא אוכל?
יש אנשים שבאמת חיים עם הבן/בת זוג שהם חלמו עליהם? זה קורה באמת כמו בסרטים? או שאני מחכה לשום דבר? אני צריכה להתפשר על מישהו? אני רוצה להתחיל לצאת עם בנים ולצבור ניסיון בדברים האלה אבל מצד שני אני לא רוצה לצאת סתם עם גברים שאני לא נמשכת אליהם.
בא לי מישהו בדיוק כפי שתיארתי, עם האופי אני כבר אזרום אני יכולה להתמודד עם כל דבר.
אבל חסר לי המשיכה, אני מקנאה בבנות מהסרטים שרואים כמה שהן רוצות לנשק את הגבר שלהן וכמה הן נמשכות אליוו, ואני אומרת לעצמי אוףף מתי אני אזכה להרגיש תשוקה אמיתית?
יש דבר כזה בכלל? אני שואלת ברצינות, אני לא יודעת אם תשוקה זו המצאה מהסרטים או שזה הרגשה אמיתית שמרגישים במציאות.
אני באמת מאמינה שיש לי פוטנציאל ואני מנסה להרים לעצמי כל הזמן ואפילו עכשיו כשאני כותבת אני חושבת לעצמי, בואנה אני באמת יפיפיה, אני ממש רוצה לכתוב כאן מה אני אוהבת בעצמי אבל יש לי תמיד פחד שזה עין הרע ואני מזיקה לעצמי ועדיף לכתוב את זה במחברת בלי שכל העולם יכול לראות.
זו גם עוד בעיה שיש לי, אני מפחדת ללכת ברחוב עם ראש מורם ולהצטלם איך שאני חושבת שיפה וללכת לדבר עם אנשים.
הכל בגלל שברגע שאני ארים לעצמי יותר מדי זה כאילו חוסר צניעות וזה יתנקם בי אחר כך וכל מני דברים רעים יקרו.
זה גם חלק מהOCD שלי, לעשות או לא לעשות כל מני דברים כדי שחס וחלילה לא יקרה משהו רע ואני לא אאבד משהו.
אז אני עוצרת את עצמי והולכת לצד ולא נותנת לעצמי להגשים את החלומות שלי.

בקיצור אני דופקת את עצמי מכל כיוון אפשרי, אני מרגישה שעשיתי לעצמי טיפול פסיכולוגי עם כל הכתיבה הזאת.
התחלתי מנושא אחד ואז עברתי נושא ולבסוף סיימתי עם נושא שונה לגמרי.
תודה שקראתם ואני אשמח לכל סוג של עצה. נאמסטה.