מישהו שמע פעם על התופעה הזאת?

יש לי הפרעת אישיות אנטי סוציאלית . מי שיודע מה זה אומר בקיצור אני חרא בן אדם ועד לפני כמה זמן לא היה אכפת לי. עד שהפנמתי שאני מפלצת ואני פוגע באנשים.עשיתי הרבה דברים רעים אבל תמיד הייתי נעול מטרה וחדור מוטיבציה ומלא רעל בעיניים לכל דבר שרציתי להשיג. אני מגיל קטן אף פעם לא הרגשתי חרטה ולא אהבתי אף אחד גם לא את אבא ואמא אני לא מכיר את המושגים האלה. תמיד התקשיתי להבין את זה וזה נראה לי כמו חולשה ופתטי ומשהו שאני יכול לנצל. אני רק יודע לחקות פרצופים של אנשים כדי שלא יקלטו שאני שונה. תמיד שמרתי את זה לעצמי. לא הרגשתי שום צורך לשתף את הפרטים האלה עם אף אחד. עד שבאה הקורונה וכדי להעביר את הזמן אני לוקח הרבה הרבה תרופות מרשם וירוק ואלכוהול. משהו כמו כמעט שנה עם השגרה הזאת. עד שהגיע שלב שאני התחלתי ללמוד מה זה להתחרט ולהרגיש אשמה על דברים שעשיתי. הסמים עשו לי נזק שאני מרגיש במוח. ואני לא הייתי יכול להפסיק לקחת כי אני לא שולט ביצרים שלי אף פעם. אני מוצא את עצמי עושה חשבון נפש קולט פתאום שאני לא בן אדם טוב כמו שהייתי בטוח. אני מבין שאני בעייתי מאוד ורע ואכזרי. אתם אולי לא מבינים אותי אבל אני לא רוצה לשנות את ההתנהגות שלי אני רוצה לחזור להיות כמו שהייתי. בני אדם שהם לא אני, הם מבחינתי לא בני אדם אם הם לא עושים מה שאני רוצה ומה שאני מחליט. הם מבחינתי כמו הלכלוך מתחת לציפורניים שלי. כי מבחינתי אני אחלה בן אדם. אפילו שבמציאות אני לא כזה. אבל עצם זה שאני גורם לעצמי לחשוב שאני כזה זה מה שחשוב לי בחיים וזה נתן לי עד לא מזמן סיפוק.
ואין לי שום דבר אחר בחיים חוץ מעצמי. אני יודע שכשאתם קוראים את השורות האלה עוברת בכם חלחלה ותחושה שמי שכותב את זה הוא מטורף. אבל אני מציאותי מאוד והגיוני מאוד ואני רואה את העולם אחרת לגמרי ממה שאתם רואים. ככה נולדתי ואין לי מה לעשות. אבל התרופות והסמים אני מרגיש שהגזמתי איתם ופתאום זה בא לי באמצע החיים באמצע שאני מתעלל רגשית במישהו מתוך הרגל בשביל הכיף ולהעביר את השעמום ולצחוק אני מתחיל להרגיש חרטה ותחושת גועל מעצמי. ובפעמים הראשונות בחיים שלי התחלתי להרגיש מה זה דיכאון ועצב כבד. שזה בא נטו בגלל שהתחלתי להבין שההתנהגות שלי לא תקנית. אני לא יודע איך זה להיות רגיל ולדבר אמת עם אנשים. אז אי אפשר לשפוט אותי. אני רגיל להתנהג ככה מאז שאני ילד קטן. ??? מישהו שמע פעם על מקרה כזה? איך אני חוזר לעצמי?