אני לא מפחדת מהמוות בכלל, בעצם, הדבר היחיד שמעניין אותי זה ושיש לי תשוקה אליו זה היום שאני אמות בו

היי, זאת הפעם הראשונה שאני כותבת כאן ואני באמת לא חושבת שמישהו יענה .. אבל בכל זאת אני חייבת להוריד את זה מהלב שלי, אני חייבת שמישהו ישמע את זה ויגיד שלי שאני לא מחורפנת . כשהייתי קטנה יותר הייתי הילדה הכי מאושרת בעולם , ויחסית לילדה קטנה ידעתי טוב מאוד מה אני רוצה בחיים שלי והיו לי תוכניות מאוד מדויקות , אפילו עברתי לחמוד בחטיבה בבית ספר מקצועי כדי ללמוד את הדבר שהכי עניין אותי בעולם . אחרי כמה שנים שלמדתי שם התחלתי להיות טיפה לא אחראית וההורים שלי התעצבנו אז הם החזירו אותי לבית הספר שנמצא שבישוב שלי בשנה האחרונה . בגלל הקורונה לא הכרתי באמת אף אחד עד עכשיו והחברים שלי מבית הספר הקודם התרחקו קצת ואני פשוט בודדה. בחודשים האחרונים התחלתי לשים לב שמשהו השתנה בי , אין לי שום אנרגיה לכלום , אין לי שום דבר שבאמת מעניין אותי , אני מפחדת מהעתיד שלי , אני חא לומדת ולא מצליחה ללמוד ובאיזשהו מקום אני גם בכלל לא רוצה ללמוד, לפעמים אני מוצאת את עצמי אפילו מתעוררת בבוקר ומאחלת שזה יהיה היום האחרון שלי או כשאני הולכת לישון אני מאחלת לעצמי לא להתעורר, לא בגלל סיבה אובדנית , ממש לא ! מהסיבה הפשוטה שהעולם הזה פשוט לא עניין אותי . היום יצאתי לטייל ליד הבית שלי בטבע והיה פתאום ככ ריק ושקט. היו הרבה רוחות ושמעתי מוזיקה והגעתי לגבעה ירוקה וריקה לא היה שם זכר לאנושות בכלל. התחלתי לצרוח , הרגשתי ככ טוב ! הרגשתי שזה המקום שחיפשתי ככ הרבה זמן , לבד סופסוף . בלי אנשים ובלי דאגות , זה היה כמו חלום אמיתי , יכלתי לנשום סופסוף יכלתי להיות ככ משוחררת . אחרי בערך שעה נהיה קר מידי אז התחלתי לחזור הבייתה ובדרך חזרה הבנתי שאני עוזבת את המקום שאחרי תקופה כזאת ארוכה של כאב עשה לי הכי טוב בעולם! כעסתי על עצמי ככ , התחלתי לדבר עם עצמי , עמוק בתול המוח הרגשתי מחורפנת , אבל מבחוץ כעס י על עצמי . לא על עצמי , על דמות שרודפת אותי , ושהיא היחידה שנותנת לי כוחות טובים בחיים , כשהייתי בגבעה הרגשתי שמצאתי את הדמות הזאת וכשהייתי בדרך חזרה כעסתי על הדמות הזאת כי אני מרגישה שהיא רודפת אותי ואת האושר שלי בחיים ולא נותנת לי להיות מאושרת בלעדיה . אני לא יודעת מה עובר עלי ואני לא חושבת שמישהו יכול לעזור לי. אף פעם לא שמעתי על מישהו עם בעיה כמו שלי וזה עוד יותר גורם לי להרגיש מוזרה ומחורפנת . אם מישהו פה יודע מה קורה לי , בבקשה תעזור . כי כרגע , אני חושבת שהדבר היחיד שיעזור לי בחיים זה פשוט לא להיות פה .