לא יודעת אם אני בי או סטרייטית?

אוקיי אז ככה, אני חייבת להבין מה הנטייה המינית שלי כי אני משתגעת.
מאז שאני קטנה אני גדלתי במשפחה סטרייטית לחלוטין ... אבל הרגשתי שיש לי נטייה קצת למין הנשי , נניח כשהייתי ילדה קטנה והייתי יוצאת לים עם אמא שלי והייתי צריכה להכנס למלתחות נשים , הייתי בוהה בנשים העירומות , קרתה לי סיטואציה בכיתה ג׳ שהייתי יחד עם המשפחה במלון והכרתי ילדה קטנה בגילי שפשוט התנשקה איתי ובתור ילדה לא ככ הבנתי מה זה אומר.
בהמשך החיים , יצאתי עם גברים , היה לי בני זוג ועוד ... סטרייטית לחלוטין אפילו לא חשבתי על נשים.
עד שהגעתי לגיל ההתבגרות וראיתי שהקהילה הגאה קיבלה מודעות גבוהה בארץ והתחלתי לראות דברים אחרת וסקרנות לעולם הזה .
הייתה לי קרובת משפחה רחוקה שהייתי הולכת לישון אצלה הרבה בכיתה ו׳ והיה לילה אחד שהתמזמזנו ותמיד שהיינו מסיימות להתנשק וכו׳ הייתי מרגישה חרטה עמוקה ושזה טעות ולמה הגעתי לסיטואציה הזו בכלל . נגעלתי מעצמי. אבל לאט לאט זה הפך לקבוע (היא סטרייטית בכלל) עד שהפסקנו לגמרי וניתקנו את הקשר.
כעבור כמה שנים אני המשכתי כסטרייטית עד שהגעתי לפנימייה חדשה ושם הכרתי מישהי שהייתה חברה מאוד טובה שלי , היא הייתה איתי בחדר והיינו ישנות כל הזמן ביחד והכל , עד שפתאום הרגשתי שאני מפתחת רגשות כלפיה וכשסיפרתי לה את זה היא נישקה אותי , וזו הייתה הפעם הראשונה שלא הרגשתי חרטה על היותי עם אישה אבל עדיין משהו בתוכי לא היה שלם עם זה והיא רצתה שנהיה ביחד אבל סירבתי כי לא הייתי בטוחה במיניות שלי , לא ראיתי את העתיד שלי עם אישה למרות שנורא אהבתי אותה וזה נגמר איתה בזה שאני סירבתי .
לאחר מכן הכרתי מישהי שלא נמשכתי אליה בכלל אבל האופי שלה כבש אותי זה נלך לכיוון של זוגיות , כמעט שכבנו אבל שוב , לא נמשכתי אליה וסיימתי את זה .
מאז לא הייתי עם אף אחד אבל אני כן צופה בפורנו של נשים , פורנו של סטרייטים לא מושך אותי , אני לא עשיתי סקס עם גבר אז אני לא יודעת איך זה מרגיש אבל אם אני מגיעה לסיטואציה מינית עם גבר במציאות אני מתחרמנת יותר מסיטואציה מינית עם אישה .
עם אישה זה להיות איתה ולהתחרט בסוף. או לצפות בפורנו של לסביות כי רק ככה אני מצליחה לגמור ולהתחרט אחרי שאני גומרת שגמרתי מזה מההתחלה .
אני נמשכת עם נשים אבל לא יכולה לחשוב על להיות איתן בקשר זוגי כי אני רוצה עתיד עם גבר ומשפחה ״נורמלית״ .
הסיבה העיקרית שאני לא סגורה על המיניות שלי זה כי אותה הבחורה שרצתה שנהיה יחד וסירבתי לה , הייתה חלק גדול מהלב שלי והיא שנאה אותי מאוד אחרי שסירבתי לה . אני נמשכתי אליה בטירוף ואני מרגישה חרטה עמוקה על זה שאמרתי לה לא ותמיד נשאלות אותי השאלות של מה היינו יכולות להיות . היא הבחורה היחידה שאני הייתי מסוגלת לצעוק לעולם שאני אוהבת אותה למרות שזה כבר מאוחר .
אבל היא בעיקר הסיבה לבלבול שלי .
אני נמשכת לנשים אבל אני יודעת שלא אהיה איתן בקשר זוגי מבחירה .