אני בתסביך לגבי עצמי.. איך להתמודד?

אז ככה אני כבר תקופה מרגיש בתחושה של עליות במוטיבציה וירידות בקשר ללימודים חוזר לי הרצון ללימודים פשוט זה בא והולך יש בי את מושג הזה צרת רבים חצי נחמה שאני רואה הרבה מאנשים סביבי במצב שלי בערך שלא הולך להם כלכך בלימודים אז אני מרגיש בסדר אבל בזמן אחרון כל אחד פתאום מצליח וזה לא שהם חורשים את חיים שלהם הם מדברים איתי וזה חברה משיכבה שאני בקשר טוב איתם אני מפרגן והכל ( וגם יש בי הרגשה שאני לא תומך בה וזה די מעצבן אותי שכל פעם שאני מצליח יותר ממשהו אני מרגיש הקלה ואני לא מבין למה זה קורה לי ) אבל אני מרגש די דחוק מכך שכולם יוצאים מושג של צרת רבים חצי נחמה שכולם כבר לא במצב כמוני ומצב שהוטל אלינו סגרים קורנה והכל ודרך אגב כל המצב הזה התחיל בעקבות. כל מה שקורה בשנה אחרונה ולא משנה כמה פעמים אני אומר לעצמי טוב אני יקום וילמד ואני קם אז זה לא וליותר מידי זמן אני לא מצליח לשבת על כיסא לא מאמין ביכולות שלי אני בבית אם 14 נפשות בקושי מסוגל להתרכז אפילו שהם די שקטים (לא ממש אבל אני רואה שהם עושים את הכי טוב שלהם בשמירה אל השקט )אבל זה קשה אני ממש רוצה לקחת כדורים כמו רטלין ודברים שיש בהם חומר חזק לגרום לבן אדם לי התרכז וליהירגע והיו פעמים שנקחתי מחברים וזה עשה פלאות אבל ההורים שלי ואחים הגדולים שלי נלחמים שאני לא יקח שום כדור כי הם מאמינים שזה סם וסם הזה יביא צרות ניסיתי דברים טיביעים אבל זה לא עוזר לי הציונים שלי לא תואמים לצפיות שלי ממני הציונים ממקצועות שאני ממש מתקשה שזה אנגלית ומתמטיקה וציונים לא ממש טובים זה תמיד ציון עובר וקצת ואני ממש רוצה ממוצע גבוה אני לא יודע כבר אך הראש שלי עובד או שיש לי איזשהו בעיה בי גם יש בי יחסים מוזרים ותפיסות מוזרות שאם אני רואה ילדים משכבה שלי שהם ממש מצליחים וכאילו גדלתי איתם והם בערך היו כמוני ופתאום אני רואה שיש להם ציונים גבוהים ואני כאילו מאחור זה נותן לי הרגשה רעה וממש וזה שלא שאני לא נותן להם פרגון והכל ואם יש דברים שהם לא מצליחים ואני כן מבין אז אני עוזר ומושיט יד אבל התחושה שאני חייב להצליח כאילו אני צריך להוכיח למשהו אחר עד כמה אני יכול לעשות ולהצליח ואדם היחיד שאני צריך להוכיח לו זה אני ולא למורים או לחברים רק אני אבל לא אני מגיע לבית אוכל קורא קצת ושקוע על סדרות כי זה המקום היחיד שנותן לי תחושה של רוגע או שינה גם זה נותן לי תחושה טובה ולמידה ועוד בתקופה הזאת שבאמת הרסה לי פשוט כלכך הרבה דברים את ממוצע קשר אם חברים מסוימים שעות ועוד מסגר הראשון שהיה תחושה שלא לומדים רק עלתה והכפילה את שעות שאני שקוע בפלאפון אבל המצב הנוכחי שלי שאני לא מתפקד טוב בלימודים ואין לי משמעת עצמית חזקה כוח התמדה אני יודע שאני יפגע ואם אני לא יעשה משהו אני יפול ואני יתאכזב ואני ירצה פשוט להיעלם לא משנה מה אני עושה טבלות לוז לוח על דברים שאתה חיייב לעשות ואני בקושי מצליח לעשות אותם ספרתי לחבר את כל מה שאני מרגיש והוא אמר שאני אדם קנאי ובזה אולי הוא עלה על משהוא ואדם נורא עצלן ואמרתי אולי עכשיו כל מי שקורא את זה יכול לומר איזה סוג של בן אדם אני ממה שאתם קוראים
יש לי עוד מעט שני בגרויות ואני פשוט בלחץ מהם
וכבר עשיתי שני מתכונות בהיסטוריה ואמת ממש למדתי והסכמתי וקראתי והכל בראשונה הלך ממש טוב אבל בשניה פחות ואני פוחד לגשת אל ציון מגן נמוך ואני רוצה ממש להצליח ואני לא יודע אם הרוצה הזה באמת אמיתי כאילו בראש זה ניראה טוב וממש יש לי הרגשה של סיפוק שאני יקבל לעצמי בעתיד שאני יראה את תעודת בגרות שאני מצפה לה אבל מבחיניה מעשית אני לא ממש עושה את דברים כדי להצליח טוב אני רק אוכל תסביכים בזמן אחרון לגבי ואני ממש פוחד לא לצאת לבסוף בלי תעודת בגרות ואני ידפק מכל הכיוונים