קשר וירטואלי שהשפיע עליי מאוד. איך להתמודד?

אני לא יודעת אם אני מחפשת לגמרי את העצות, אלא אם כן עצות טובות
אני פשוט מחפשת מקום לפרוק , כי אני יודעת שזה ניגמר ולא יחזור
ואני יודעת שמתישהו אולי זה ייעבור לי אבל אני לא רואה את זה בקרוב..

בעקבות התקופה של הקורונה ויצאתי לחל"ת מצאתי את עצמי נכנסת
לצ'טים להיכרויות , ורציתי לכיוון הנשי ( לנסות קשר עם משהי) הרגשתי
איפשהו שנימאס לי מגברים ממה שחוויתי , אבל לא ייחסתי חשיבות לגמרי
וגם לא באתי עם ציפיות , מאוד נמוכות ודווקא עם אישה , ודיברתי עם כמה
וזה לא כיוון לשום מקום אז גם ידעתי שזה סתם שטויות , אבל המשכתי לדבר
הרגשתי שזה נהפך כבר לסוג של להעביר את הזמן כשיש אפשרות באותו רגע.

ויצא שדיברתי עם משהי , בהתחלה השיחה לא כל כך זרמה לנו(בהתכתבות)
לא התחברתי כמובן בשמי , אמרתי שם אחר , והחלטנו לשמור על קשר בצורה
גם עדיין אנונימית , ועברנו לסקייפ , דיברנו כך עוד כמה מים והרגיש חיבור טוב
עד שהיא החליטה שהיא מוחקת את הסקייפ , ואם אני רוצה לדבר איתה בדרך
אחרת נתנה לי את המס שלה( מס' שני ) ואני הייתי נורא בדילמה הרגשתי
מצד אחד שאני לא רוצה לאבד אותה כי היה לי מעניין איתה , ומצד שני
לא רציתי לחשוף את כל כולי ולתת את המספר האישי שלי , בסוף אמרתי לעצמי
שאקח על עצמי לנסות , מה כבר יש לי להפסיד ? מה שייצא ייצא (זוגיות ,סקס,חברות) לא באתי מתוכננת למרות שבראש שלי נורא פחדתי מזוגיות , כי הרבה זמן לא הייתי בזוגיות בטח לא עם אישה ( אקסית שלי מזמן) אבל רצתי לנסות היא עניינה אותי

ומהר מאוד מצאתי את עצמי איתה בשיחות של שעות על גבי שעות , כאילו
אני מכירה אותה שנים , והיא בשיחה הראשונה שלנו אמרה לי שהקול שלי
נורא מוכר לה , ואני קצת חששתי שאולי אנחנו מכירות , ובכל זאת גם צ'ט וכו
אז צא לי לשקר בכמה פרטים על עצמי , אני חושבת שמהמון שיחות בטווח קצר
בשבוע וחצי , כבר הצליח להתבצר אצלי איזשהו רגש לא מוסבר , לשמוע אותה
גרם לי לחייך , קיבלתי פתאום חשק לעשות מלא דברים , הרגשתי נורא נוח איתה

אבל איפשהו ניסתי להכחיש אמרתי לעצמי שלא הגיוני שיש לי רגש
עוד לא ראית אותה עוד לא נפגשתם , בחיים לא קרה לי דבר כזה
וגם יצא שהיא שיתפה אותי שהיא יוצאת לדייט שחברה שלה ממש לחצה עליה
כי היא רואה שהיא המון זמן לבד וכו' , והיא יצאה לדייט וחזרה אליי מיד אחרי
ושם הרגשתי שהתהפכה לי הבטן שהיא יצאה , שם הבנתי שיש לי רגש אליה
ושיתפתי אותה , היא התפלאה למה לא אמרתי לפני כן כלום , ואני הסברתי

שלא רציתי להגיד לה לא ללכת , מי אני שייקבע לה ? היא לא חייבת לי כלום
אנחנו עוד לא בזוגיות ואם מתאפשר לה באופן מידיי למה לא , אבל התהפכתי
ויצא משם שנורא התקרבנו , ואז שיתפתי אותה גם בפרטים ששיקרתי,
היא כעסה עליי קצת , אבל איכשהו העברנו את זה , והמשכנו והתקרבנו הרבה
בשיחות , זה מדהים להרגיש כיימיה מטורפת כזו , ואפילו בקטע המיני.

וקרה מצב שחזרתי לקשר עם האקסית, ולא סיפרתי לה על כך
מן הסתם כי פחדתי לאבד אותה , כי הרגשתי שהתקדמנו ,
וגם בהתחלה לא קרה בני לבין האקסית כלום אז לא הרגשתי
צורך להגיד , ואז אני לא זוכרת כן קרה בנינו .. ועדיין לא הייתי מסוגלת לספר לה

וייצא גם ששיתפתי את האקסית שאני בקשר עם משהי חדשה
והיא דווקא פירגנה לי , וגם סיפרה לי שהיא הכירה , אז איפשהו
החלטנו שאנחנו שומרות על קשר חברי , וכן יכולנו .

עד שהחדשה התחילה להרגיש שמשהו מוזר בי
שאני מסתירה ממנה , זה מדהים היכולת שלה לזהות
ויום אחד פשוט נדחקתי לפינה וסיפרתי לה שאני בקשר
ושלא קרה בנינו כלום בהתחלה , ואז כן קרה .
היא לקחה את זה נורא קשה ובצדק , הרגשתי רע
הרגשתי שחירבתי הכל, והיא התנתקה ממני
היא נעלמה לתקופה של חודשיים וחצי 3 .
לא ענתה לי להודעות לא ענתה לשיחות כלום.

בכיתי המון כאב לי שהכאבתי לה לאור
גם דברים שהיא סיפרה לי שחוותה משקרים של קשר עם משהי לפניי.
וזה גם מה שנעל אותי מלספר לה כנראה , ואם לא היה כלום הייתי
צריכה לספר לה אבל עדיין ידעתי פחדתי . לא עשיתי בזמן הנכון.

יצא שאחרי חודשיים וחצי 3 חזרנו לקשר , והיה המון עליות ומורדות
תמיד שהיא מעלה את הנושא על האקסית, זה הציף אותה בעצבים
ואני עדיין הייתי בקשר עם האקסית , לא אמרתי את זה באופן ברור
הייתי דיי בטוחה שהיא יודעת שזה נטו חברי, וגם כשחזרנו שוב
ידעתי שאני לא אפסיד אותה , אני לא עושה טעויות. אבל שוב
טעיתי ולא אמרתי באופן ברור שאני בקשר , איכשהו זה הגיע
למצב שהיא שוב ידעה והתעצבנה , מה המשכתי איתה את הקשר
שהיא חשבה שאני במקום אחר , והיא התחילה להיכנס לסרטים
שעבדתי עליה כל התקופות האלה , שאני משחקת בה , שאולי
תכננתי לפגוע באקסית והשתמשתי בה , נכנסה לגמרי לסרטים
ולא היה לי איך להוציא אותה מזה , וגם באותו יום שרבנו פגשתי
את האקסית סתם ישבו לדבר , לא קרה שום דבר בנינו והיא
התעצבנה שכיביכול מבחינתה העדפתי ללכת מאשר לחכות לה שתרגע.
אבל ידעתי שאני בכל אופן אקבל על הראש, והיא לא תאמין לשום מילה
גם אם אגיד לה שלא פגשתי את האקסית היא בסרטים שאני עם האקסת.


ואני בוכה המון , יש בי המון געגוע אליה,
מאוד רציתי להתקדם איתה , להיפגש איתה
לראות אותה , אפילו עוד לא ראיתי אותה בתמונה
זה כאילו כל פעם היה כמעט שם ונהרס.
הורג אותי לדעת שהיא בחיים לא תדע שיש לי רגשות
שהיא בחיים לא תאמין לשום מילה שיוצאת לי מהפה.

אני לא יודעת להסביר מה טיב היחסים בני לבין האקסית
אני לא אשקר כנראה יש לי פחד לסגור מקום ידוע , למשהו
חדש שאני לא יודעת , ללכת אל הלא נודע , בסופו של דבר
אקסית זו משהי שמכירה אותי הכי טוב , אבל בפן זוגי
אנחנו לא מסתדרות ביחד , ולאקסית יש רגש קצת יותר ממני
למרות שגם היא מאוד ריסנה את עצמה אליי מה שנקרא,
ואולי גם בגלל זה קל לי היום להיות חברה שלה , ובקירבתה.

אני עצובה , קשה לי לשכוח ממנה , אפילו כשהיא כעסה
והתווכחנו אני שומעת את הקול שלה ומחייכת , מרגישה פרפרים כאלה


אני יודעת שהיא לא תיתן לי הזדמנות נוספת ואני יודעת
שאתם תגידו לי עשית טעות תמשיכי הלאה , אבל אני
לא מצליחה להתרומם מזה , הכאב גדול ... ואני שונאת את זה
כי אני אפלו לא יודעת מי באמת עומדת בצד השני...

אני חושבת עליה המון .. באמת באיזשהו שלב ראיתי
עתיד איתה , אם היינו נפגשות ויש כימיה כמו שיש בטלפון
וקשר טוב ויציב , לגמרי היתי שומרת על זה ומן הסתם
גם ככל הנראה מנתקת קשר עם האקסית .

אני לא יודעת ממה אני מפחדת , אני אפילו בעצמי לא יודעת מה עובר עלי.
לגבי הנטייה שלי , לגבי הרצונות שלי , ואפילו חזרתי לטיפול פסיכולוגי
וגם לפסיכולוג שלי שיתפתי לא יודעת :( חיפשתי לפרוק את שעל ליבי