אני מתה מקנאה באחותי ואין לי מושג איך לאכול את זה

אני בת 17 ויש בינינו הפרש של ארבע שנים בערך..אני לא רוצה לכתוב יותר מדי פרטים, אבל מאז שהיא עשתה ניתוח כלשהו(אני מעדיפה לא לחשוף יותר מדי פרטים) היא פתאום נהייתה יפה חצי שנה אחרי הניתוח. ואף פעם לא חשבתי שהיא יפה ממש, רגילה כזאת. לא השוואתי בינינו לפני זה. אבל זה בא בהדרגה, קודם שמתי לב בפעם הראשונה שהיא יותר יפה ממני כשיצאנו כל המשפחה, אחרי זה אני עוברת לידה ורואה בטעות שכל האינסטגרם שלה מלא בבחורים שמתחילים איתה והיא אפילו לא עונה.. היו שם לפחות איזה 14 הודעות שהיא לא נכנסה אליהם.. אחרי זה אני שמה לב שיש לה המון חברים, מחמיאים לה יותר ויותר כשהיא לידי ולי לא אומרים כלום.וזה אוכל אותי מבפנים והכי גרוע שאני שונאת אותה בגלל זה, ואני גם בוכה בגלל זה. כי היא היפה, היא זאת עם החברים, היא זאת שבחורים רוצים. אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה בן החמיא לי, אני לא זוכרת מתי אמרו לי שאני יפה, מתי התחילו לי איתי, התחילו איתי פעם אחת כל החיים, ואני בת 17. זה חייב להגיד משהו עליי נכון? אולי אני אפילו יותר מכוערת ממה שחשבתי ואני לא רואה. אני לא טובה עם אנשים, אין לי חברים, אני ביישנית ולחוצה ליד אנשים ואני כבר שנים עוברת בין כורסאות של פסיכולוגים בלי שום שינוי. לפעמים לפני שאנחנו יוצאים עם המשפחה אני מסתכלת במראה ואני אומרת שהפעם אני אתקלח, אתאפר, אנסה לעשות את ההכי טוב שלי. ואז אנחנו יוצאים, אני מסתכלת עליי ואז עלייה ואני חושבת לעצמי, על מי אני עובדת. אני לא יכולה להתעלות על זה. אני לא יודעת מה לעשות. אני לא יודעת איך להפסיק להרגיש ככה זה ממש כואב לי אני יודעת שזה רגש וזה נורמלי אבל זה באמת מעצבן, לפעמים רואים דוגמנית באינסטגרם ומקנאים כמה שניות ויוצאים מהאינסטגרם וזה מפסיק, וכנראה שוכחים אותה מחר. אני תקועה עם הרגש הזה כל החיים, היא תמיד תשב לי על הוריד, תמיד תהיה לי תחרות עם עצמי נגדה. וזה לא ייגמר פה, זה ממשיך לסטייל, ולגברים, מי ימצא בעל יותר חתיך יותר עשיר יותר כל דבר, ממשיך לקריירה ולבית ומי עד מתי אני אצטרך לסבול תחרות שאני לא רוצה להיות בה אבל אני מכריחה את עצמי, כי גם אני רוצה להיות את כל הדברים האלה אבל.. אני לא יודעת. אני שונאת שהיא בבית אני שונאת להיות לידה אני שונאת שיוצאים עם המשפחה והיא באה. יש לכם עצות? איך להתמודד עם זה? משהו שיחתוך את הקנאה הזאת?