אני מפחד להרוס את החברות שלי עם אנשים שחשובים לי

אוקיי אני מתכוון להיות מאוד פתוח בנושא ולשם כך אצטרך לתת רקע כללי
אני דיו(הכינוי שבחרתי לעצמי) בן 15, בקרוב 16, מרגיש לא נכון עם הגוף שלי. נולדתי כבן אך אני מרגיש כמו בת
אני רושם את זה בלשון זכר כי אני מפחד שחלקכם אולי לא תרגישו בנוח עם זה או תעזבו אחרי שאמרתי את זה...
אבל כעקרון אני גם נמשך למין הנשי.
אני מרגיש ככה 4 שנים...
אבל אני לא כאן כדי לבקש עזרה בנושא, זה היה רק כדי להסביר משהו בהמשך.
יש לי חברים הכי טובים
אחת נקבה
ואחד זכר
שניהם כמובן הטרוסקסואלים
את הזכר אני מכיר מכיתה ז', בכיתה ז' הייתי אדם מאוד חסר מודעות עצמית, המון ביטחון עצמי ביחס לעכשיו ותמיד הבכתי את עצמי
לא היה לי בחיים חבר הכי טוב כי כולם תמיד צחקו עלי
ביסודי היה לי חרם
ותמיד הייתי עובר בתי ספר בלי הפסקה
נהייתה לי חרדת נטישה מזה
אני מאוד רגיש שזה נוגע לחברים, הם חשובים לי ממש ואין לי דרך כל כך להסביר את זה
בקיצור אף אחד לא באמת התחבר איתי וכמו תמיד הפכתי לבדיחה של הכיתה
נהגו לקרוא לי בשמות גנאי ולהגיד שאני שמן
אבל הצלחתי עם השנים למצוא לעצמי חבורת חברים
2 מהם מאוד רלוונטים לסיפור
האחד תמיד עוזר לי במצבים כאלה ואני לפעמים נעזר בו כמעין פסיכולוג אבל אפילו הוא לא יכול כבר לעזור לי
והשני הוא החבר הכי טוב שלי
בחיים לא חשבנו על זה ככה
אבל יצא שהשנה שהתחלתי את כיתה י' זה הפך לרשמי
זה בעיקר נבע מכך שאנחנו מבלים בלי הפסקה ביחד
אנחנו תמיד אוכלים פיצה אחרי בית ספר ומדברים ומשחקים ביחד
מדי פעם הייתי מוצא חבר חדש בתקווה שיהיה החבר הכי טוב שלי
ואז הייתי אובססיבי כל כך שהוא עזב אותי ורב איתי
וזה תמיד קרה לי
עד שפגשתי אותו כמובן
בתחילת כיתה י' הכרתי את החברה הכי טובה שלי
אבל לה יש סיבה אחרת להפוך לחברה הכי טובה שלי
היא לא מאיפה שאני גר
היא במרחק נסיעה
אבל יש לה משפחה בעיר צמודה אז אנחנו נפגשים יחסית הרבה ומדברים בלי הפסקה שלושתינו.
שהכרתי אותה זה היה בחיים האמיתיים ובמקרה לגמרי
גיליתי שהיא כבר הייתה בשלישיה
היא
החבר הכי טוב שלי
ועוד מישהו
קינאתי בהם כי היה להם מה שאני רציתי
הם היו החברים הכי טובים
עם הזמן הכרתי אותה יותר והרגשתי יותר שמח בחיים שלי מאשר שהייתי עם שניהם
בהתחלה התחברתי אליה מאוד
סליחה שזה קצת מבולגן אבל עוד קצת רקע כללי
לאחר שצחקו עלי שאני שמן
הרזתי ממש בעזרת דיאטה
אחר כך החליטו שצוחקים עלי בגלל זה שאני לא מרגיש שלם עם הגוף שלי
בקיצור היא היחידה שעצרה בעד אנשים מלצחוק עלי
היא הבינה אותי ישר וקיבלה אותי כמו שאני
לאט לאט קיבלתי משהו יותר טוב מחבר הכי טוב
חברה הכי טובה
אבל הקטע הוא שאני לא החבר הכי טוב שלה
אני החברה הכי טובה שלה
וזה גרם לי להיות מאושר ממש
בחיים לא הייתי מאושר ככה
נהיינו שלישיה כי הבחור השלישי רב עם כולם ועזב
פחדתי תמיד שזה יקרה גם לי
והנה הקאטץ'
נכון שהכל נשמע שמח והכל אבל כמו שאמרתי קודם
יש לי אובססיה עם אנשים כדי שיהיו החברים הכי טובים שלי
וזה תמיד גורם לי לפגוע בשניהם
במיוחד בה
ואז אני כל פעם מפחד שהקשר שלנו יתנתק או שלא אהיה החבר/ה הכי טוב/ה שלו ושלה
וכל פעם מה שקורה זה שהם סולחים לי ואז אני מרגיש שוב רגוע ומאושר
אבל כל פעם שהם רבים איתי אני בלחץ מטורף שדפקתי משהו ואני רק חופר להם יותר והורס יותר
אם ראיתם את הסדרה בוג'ק הורסמן
אני יכול לספר לכם
אני מזדהה עם הדמות
לא שאני מניאק
אלא כי הרגשות שהוא מרגיש שהוא רב עם חברים שלו
שהוא דופק הכל
מה שקרה לו בעונה הראשונה
מזה אני הכי פוחד שיקרה לי
הוא הכיר משהי
התאהב בה דפק הכל ואחרי זה היא לא הייתה מוכנה לדבר איתו
גם אם היא לא הייתה החברה שלו בקטע זוגי
עדיין היה עדיף שישארו חברים לפחות
ושהיא ניתקה איתו קשר
הרגשתי רע לבוג'ק
והזדהתי
אני יודע שיש סיבה לאובססיה שלי
אבל אני לא מוכן להודות בה
אני מכחיש אותה כל כך שאני אפילו לא בטוח בה
אם יש לכם עצות איך אני יכול למנוע כל ריב שלי איתם? איך אני יכול לגרום לי להפסיק לפחד שינתקו איתי קשר כל פעם? אני ממש מפחד
ועוד משהו
החברה הכי טובה שלי עשתה דברים שלא אוכל לעולם להודות לה
אני נותן לה המון מתנות ויחס עצום כדי להחזיר לה
היא הלכה ועזרה לי עם איך שאני מרגיש
לימדה אותי לחייך
גרמה לי הרגשה כזו שהיא כמו משפחה
להרגיש חלק ממשהו
אני לא אפרט מה היא בדיוק עשתה
אבל רק אציין שהיא תמיד עזרה לי עם הקטע הזה וכל מה שאני עושה בחזרה זה לחפור לה בלי הפסקה
ואני רוצה להפסיק
אז בבקשה
אני עבוד עיצות
אני מרגיש כמו אדם רע כרגע
וזה כל פעם חוזר על עצמו ונמאס לי