התעללות נפשית בזוגיות וקושי להפרד. מה לעשות?

שלום רב לכם. ברצוני לספר סיפור שקרה לי ואשמח לדעתכם בנושא ... אשתדת שהוא יהיה כמה שיותר קצר ...
אז ככה ...
בתחילת 2019 עברתי גירושים לא קלים .... אומנם הייתי נשוי רק חצי שנה ללא ילדים אך הגירושים באו בהפתעה גמורה והכל קרה כל כך מהר שהיה לי מאוד קשה לעכל .. להכיל את המצב .. הייתי בהלם ... חודש ראשון לאחר הפרידה ... ואז חודש שני התחלתי להפנים ולכאוב ...
חודשיים לאחר הפרידה כבר הגעתי לרבנות לגירושים עצמם ... ושם הכרתי בחורה ... יפיפיה ... שהתחלה הייתה נראת לי בלחץ
.... בגלל המעמד ... ניגשתי אליה ... דיברנו היה קליק (או שסתם היא רצתה להצית את הגרוש שלה שהיה באזור ואולי גם אני קצת לגרושתי) מפה לשם החלפנו מספרים .. כעבור כמה ימים יצרתי קשר ... יצאנו לדייט ראשון ואז שני ומשם הכל זרם ... היינו ממש בלתי נפרדים ... (שכחתי לציין שלה היה כבר ילד בן שנה וחצי בזמנו ... ויחסי שנאה בינה לבין הגרוש) ..
אני שהרגשתי את הבדידות של לחיות לבד בדירה ריקה אחרי גרושתי ... הצעתי לה כבר אחרי חודש לעבור לגור איתי .. והיא הסכימה ... האמת שהופתעתי .. היא ויתרה על חלק מהרהיטים שלה אפילו בשביל לעבור לגור איתי ... וכל הזמן הייתה אומרת לי .. איזה גבר אני ואיך גרושתי ויתרה עלי ואיזה כיף איתי ותמיד הייתה אומרת את המילים הנכונות בשביל לעורר בי רגש גדול אליה מהר יחסית כמובן שהבדידות שהרגשתי שהשאירה גרושתי עזרה לכך.
מפה לשם בהתחלה הכל היה יפה ... היא הייתה מבשלת המון הסקס היה מושלם היא עשתה התנהגה והפגינה דברים שכל גבר היה חולם עליהם ומבחינתי זה היה חלום שבאה לי בחורה כזו כזה מהר אחרי הגירושים ....
ואז אחרי חודשיים הכל התחיל להשתבש ... התחלתי לשים לב .. שהיא נהיית יותר ויותר שתלטנית .. מנסה לכפות יותר ויותר את הרצונות שלה עלי ... זה הגיע למצב שאם לא הייתה לי דעה שונה או רציתי לעשות משו שונה ממה שהיא רצתה בבית היא הייתה זורקת בהתחלה עקיצות ... שאחרי זה הפכו למילים פוגעניות שמנמיכות אותי ולבסוף קללות של ממש ...
היו פעמים שהייתי ממש מרגיש שאני על סף שיגעון ... מהמילים שיוצאות לה מהפה .. מצאתי את עצמי אומר לה "את לא חוזבת שפה את צריכה להתנצל" כמה וכמה פעמים והיא מבחינתה ... מעולם לא חשבה שהיא טועה וצריכה להתנצל על משהו ... זה הגיע למצבי שיגעון שמרוב שהייתה פוגעת בי ... הייתי ננעל בחדר עם עצמי עם דמעות בעיניים ממש .. מנסה לצאת מהבית והיא הייתה נועלת לי את הדלת בבית לוקחת את המפתחות והייתה אומרת לי אין לצאת מהבית תתפוצץ ...

פה תאמינו או לא זאת רק ההתחלה ...
כל החברים שהכרתי לה אף אחד לא התאים לה ... (חשוב לציין לה אין חברים יש לה רק אמא ואחות ... אבא שלה נפטר שנה לפני)
כל החברים שלי לא התאימו לה .. היא ניסתה לשכנע אותי שהם לא באמת חברים שלי שהם סתם מנצלים אותי שאני סתם כלי מבחינתם שהם סתם מנצלים שיש לי בית שאפשר לבוא לשבת וברגע שהיא תלך זב מה שהם רואים בי ולא יותר. כמובן שזה לא הצליח לה .... הייתי יוצא מהבית לראות משחקי כדורגל עם חברים .. היא הייתה עושה לי סרטים .. משגעת אותי בטלפון .. רבה איתי בזמן שאני אילם שלא אוכל להנות איתם .. היה יום אחד משחק כדורגל אמרתי לה יקח לי שעה וחצי לחזור .. אז לקח לי שעתיים ... היא לא נתנה לי להכנס הביתה כשחזרתי ב11 בלילה .. אמרה לי תבכה דמעות דם בחוץ ... בכל פעם שחבר שהיא לא אהבה היה מתקשר היא הייתה עושה סצנות של אני עוזבת .... היא ממש הייתה מתקשר לבעלי דירות לדבר איתם על לחפש דירה אחרת סתם בשביל לעורר בי פחד מתמיד ... וכזה הפסיק לעבוד היא עלתה לדברים אפילו יותר מזה ...

בסופו של דבר .. היא הסתכסכה אפילו עם אמא שלי ואחותי .. ופתאום לדעתה גם בידיהם אני סתם כלי משחק .... אמא שלי רק מחפשת שניפרד בשביל שאחזור הביתה לגור איתה כי ככה היא רואה שאין לה השפעה עלי ברגע שאני גר לבד עם בת זוג וטוב לי .. וככה אמרה גם על אחותי ...

בסופו של דבר העפתי אותה מהבית שלי ... עם משטרה ...

עבר חודש .. נודע לי שהיא שכרה דירה ממש קרובה אלי .. היא באה אלי בבכי .. שהגרוש שלה חטף את הילד מהגן ושאעזור לה ... לימים נודע לי שזה סתם ... אבל זה גרם לנו שוב להתקרב ... הייתי מוצא את עצמי בא אליה לדירה פעמיים בשבוע בערך היא הייתה מאכילה אותי היינו עושים סקס ... ואז הייתי עוזב .. ככל שהחודשים עברו סך הכל חמש במספר לאחר הפרידה המקורית היא יותר ויותר מצד אחד לוחשת ערס לאוזניי כמה היא פה בשבילי וכמה אכפת לה ממני ומצד שני משפילה אולי .. מדברת אלי בצורה פוגעת ... מעיפה אותי אחרי סקס מהבית שלה כי הייתה מחפשת בכוח על מה לריב .. הייתה ממש עושה לי סצנות .. מתקשרת אלי כביכול בטעות ונותנת לי ממש לשמוע את עצמה מדברת אל עצמה פשוט ... שהיא תכף טסה לחול וכמה כיף לה ומישהו התחיל איתה אתמול ושהיא הייתה לפני כמה ימים בארוחה אצל מישהו ... וזה עוד כלום .. כל הארבע חודש האלה ... חמש חודש האלה היא ובהצלחה יש לציין ניסתה לשחק לי על הרגש ... להמשיך להנמיך אותי ולנסות להרחיק אותי מהסביבה עד כמה שאפשר ...

בסופו של דבר כשהיא ראתה שזה לא עזר לה ... ולא הייתי מוכן לוותר על החברים ועל המשפחה שלי ... היא התחילה להחליף מספרי טלפונים .. להתקשר אלי מחסוי .. לדבר איתי בוואטסאפ ואז בום להחליף וואטסאפ למסםר חדש ... ככה הגענו למצב שהיא מחליפה לי 4-5 מספרי טלפונים בפרק זמן של חודשיים וכן יש לציין שהיא דרך מניפולציות גרמה לי להרגיש סוף של תלות כלפייה ... ומצד שני השפלה ... שאני ממשיך ליזור למקום הזה שהיא משחקת בי .... תתפלאו אבל אני גבר שמתאמן אני נראה טוב עברתי פרידות לא קלות אבל במקרה הזה הייתי במקום של בדידות של הלבד והיא ידעה בדיוק איך לנגן לי ולשחק לי ברגשות כל הזמן שאדע כל הזמן לזחול אליה שוב ושוב בחזרה וכן אני לא גאה בעצמי ....

בסופו של דבר ... היא ראתה בפייסבוק אולי מצטלם אצל אחותי בבית אצל חברים שהיא לא אוהבת ... דעתי חזרה אלי ... ועל כך .... היא ממש התחילה להשפיל אותי ... לשנוא אותי .. הייתה שולחת לי הודעות נאצה ... כמה שהיא מתחרטת שהכירה אותי והיא מתפללת לאלוהים שלא ישלח לה יותר אנשים כמוני .. שהרסתי את הקשר ושהיא כבר מזמן במקום אחר ... שאני לא מעניין אותה .... שתודה לאל שהיא החליפה שוב מספר ככה לא אוכל להשיג אותה יותר וכו ...

עבר מאז שלושה שבועות בערך .. מהפעם האחרונה ששמעתי אותה בטלפון אומרת לי .. שגם אם אמות עשר פעם לא אהיה כמו הגרוש שלה ושאלך לקחת כדורים נגד דיכאון אולי יעזרו לי עם הכאב שאני מרגיש ... וקשה לי ... קשה לי מאוד ... היא הכניסה אותי לסטייט אוף מינד שאני אשם בהכל ... שאני הרסתי הכל ... ולמרות שאני יודע שזה לא נכון .... היא שרטה אותי באיזשהו מקום ... קשה לי להסביר ... אבל בחיים לא הרגשתי קושי כזה להתנתק .. אני כל יום נלחם עם עצמי ממש למרות שאני יודע שעברתי התעללות שהיא חודשים הייתה משחקת לי ברגש ... שהיא ניסתה להנמיך אותי לבטל אותי ... ושיצאתי אפס שנתתי לה ...ולמרות זאת אני מרגיש כל כך מושפל ... יש לי רצון כל כך עז לבוא ולהגיד לה .. גברת את לא בסדר לא אני .. אני קיבלתי אותך ואת הבן שלך לבית שלי ... הייתי שומר עליו ימים .. מאכיל אותו .. מנקה לו .. קונה לו מתנות ... המשפחה שלע קיבלה אותך ..
עזרתי לך להתקרב שוב לאמא שלך שהיית איתה בריב ....

ביום האחרון שדיברנו היא אמרה לי שרק מיררתי לה את החיים ששום דבר טוב לא נתתי לה שהיא הלכה למקבה לתאר את עצמה ואיך היא מקווה שאלוהים לא ישלח לה אחד כמוני יותר אחריי שבפועל אני זה שהייתי על סף בכי .. בכל פעם שהיא הייתה מתעללת בי אם זה פנים מול פנים אם זה הליטוף והסטירה שהייתי מקבל לאחר מכן בשיחות הטלפון ..

זה באמת רק קצה המזלג ... באמת ... עברו שלושה שבועות ואני במלחמה עם עצמי אני מרגיש מושפל פגוע .. מרגיש שריטה עמוקה בלב .. חוסר ביטחון כלפי המין השני שבחיים לא הרגשתי קודם ויש לציין הקשר שלי איתה היה הקצר מבין כל הקשרים ... אני לא יודע איך לצאת מזה ... מהשריטה בראש ובלב שהיא עשתה לי

אני זוכר באחד הפעמים האחרונות שדיברנו היא ממש פגעה בי בטלפון הייתי על שף דמעות .. של ממש .. אמרתי לה איך שאת מדברת אלי עכשיו את עושה לי ממש רע ... יקח לי המון זמן לצאת מהמילים הקשות האלה .. היא אמרה לי על זה ... טוב מאוד .. שיהיה לך קשה ...
אני עד היום לא מבין על מה כל השנאה מה אני עשיתי .. ישבתי עם אנשים? עם אחותי ? עם חברים? מה עשיתי שמגיע לי שנאה כזו .... וכמובן שזה רק על קצה המזלג על כל מה שקרה ...
יש דברים שמרוב שאני מרגיש מושפל מהם אני לא רוצה לציין אותם