אני נכנסת לסרטונים וכתבות שלא עושות לי טוב לנפש ומפחידות אותי. איך להתמודד?

היוש הסיפור שלי מתחיל שמאז שאני זוכרת את עצמי אהבתי לשמוע סיפורים בדרך כלל נעימים ונחמדים אהבתי לקרוא ספרים של כל מיני אנשים שעוברים קשים ומתגברים על מכשולים וכתבות אבל עכשיו אני מתוסבכת נתקלתי בדברים קשים אני לא יודעת לסנן אני יותר מידי סקרנים אני נכנסת אפילו לכותרת מזעזות כמו מישהי שאבא שלה התעלל בא ותקף אותה שנים אתם יודעים באיזה צורה וזה המשפיע עלי כבר חודש וחצי פשוט רצחתי לעצמי את הנפש קראתי דברים נוראים איך נותנים לחלאןת כאלה לתקיים אבות מתעללים וחברים שלהם המתעללים ובתגובות של הכתבוץ האלה יש סיפואים יותר נוראים משהי שאבא שלה התעלל בה ועמא שלה לא האמינה לא או משהי אחרת שאמא שלה קיללה אותה אפילו ואני די סתומנ נכנסתי למקומות האפלים האלה שנסיתי לדבר אם אמא שלי להוריד מהלב בהתחלה היא הייתה מקשיבה מנחמת אבל אני פשוט נכנסת שוה ושוב לדבאים מזעזעים כטלה איך אבא יכול לתעלל בבת שלו ולהגיד לאה שהוא אוהב אותה ולקחת אותה גם לחברים החלאות שלו סיפורים כאלה קיבלתי תחושה שהעולם רע פליז פליז פליז לא תכתבו פה סיפורי ילדות דומים אני יודעת שזה היה קשה לכם אני פשוט כחל כך רגישה תאמינו לי אני יודעת כבר הכול ראיתי לפני כמה שבועות את הסרטון של כאן סליחה על השאלה והייתה משהי שאבא שלה התעלל בה והיא לא זכרה אפילו ויש עוד סיפורים קשים כאלה נמאס לי לשמוע על סיפורים כטלה על הורים מתעללים ויחדים מסכנים לחשוב שכול העולם רע ונורא אני רוצה לחיות וחא לחיות בחשדנות כול הזמן על אנשים וגם חוץ מסיפורי התעללות קשה קראתי גם סיפורי שואה אבל מחקתי את מאקו סופית וחסמתי את הכתבות והסרטונים אבל פליזזזזז ספרו לי איך לשתחרר לא מצליחה לישון בלילה וסליחה על הנושא השה על תקשו עלי עוד בבקשה בלי סיפורים קשים לא שמעתי על משהי שקרה לה ככה וככה ולא תגובות בסגנון עברתי משהו דומה זה ממש קשה לי ותסבך לי את החיים אני ממש ממש מתוסבת כבר חודש וחצי אני חייה על רסקיו ולורבין וגם עכשיו אמא שלי לא מרשה לי לקחת יותר כדורי הרגעה לא רסקיו לא רסקיו לילה מחביאה לי הכול אמרה לי שאני לוקחת בתדירות גבוה מדי ואני גם ככה במחזור עכשיו אז לחוצה היא תמיד כואסת עליי שאני נכנסת לדברים שלא עושים לי טוב אבל כבר נכנסתי תעזרי לי בלתאושש עכשיו פעם ממש פחדתי ממוות שהייתי בת 12 זה כול מה שחשבתי עליו סרטן ומוות נוראי וחשבתי איזה נורא זה שמשהו רוצח משהו ולוקח ממנו את החיים בגיל 5 פחדתי מכתות חשבתי שזה הדבר הכי נורא בעולם עכשיו אני פוחדת מזה אני חא מצליחה לא לרגיש מדוכת ולחשוב על זה כול היום ולדמיין את זה יש לי דמיון רחב זה די דופק לי את הנשמה אני רק רוצה לשמוע שהיה בסדר וחא שאני סתומה שנכנסתי לדברים האלה תאמינו לי את הלקח למדתי עובדת ב1 ומשהו אני שופכת פה מלבי ונפשי במקום לישון אני כבר לא בגיאה ולא כלום מתה מבפנים זה קצת פריקה אפילו כאן באתר הזה שמעתי סיפורים מזעזעים על התעלולת בכול סוג וגילוי אריות בפרט (לא רק התעללות גם סתם דברים מגעילים) פלייז אני צריכה עידוד וקשב אני באמת צריכה קשבה נאמס לי לחשוב שקורים לאנשים רק דברים קשים כאילו אני יודעת כאילו תמיד ידעתי שיש אנשים שעברו דברים כאלה ונוראים אחרים אבל חשבתי תמיד שיש גם טוב בעולם דברים בריאים בעולם ויש אנשים שעברו דברים רעים ויש כאלה פחות לא כולם עברו התעללות ולא כול האבות אנסים רוצחים או משהו אבל עכשיו אני בטוחה שכול האבות מתעללים כול חבורת גברים מבוגרים נראים לי כמו חלאות למרות שאלה השכנים שלי אני מכירה אותם שנים ולא אמרו לי אף פעם שום דבר רע לא יכולה לסתכל על אבא שלי למרות שהוא אבא טוב לא נגע בי בחיים תאמינו לי שהייתי זוכרת אני צמודה לאמא שלי ופולטת רגשות קשים ובוכה כול רגע אם אפלו סתם לא קיבלתי את הציון שרציתי במבחן אבל נהרס לי הקשר איתו כות פעם חושבת רק על אבות מתעללים וציטוטים מכתבות ודברים מופיעות לי לראש לא יודע מה עובר עלי ודואג לי מאוד סורי על השגיעות כתיב אני נסערת כול כך בא לי לבכות אבל אני פוחדת להאיר את הבית ואחותי מסכנה חולה ושנייה צריכה לקום מחר מוקדם ולאמא שלי יש בעיות גב קשות מאוד עכשיו אני ממש צריכה לורבין אבל לא רוצה להאיר את אמא שלי כי הי חושבת שאוכל לסתדר לבד אני לא יכולה לסתדר לבד לא יכולה לצאת מהבית לפני שבועים לא יכלתי לאכול ממש התעבנו עלי וזה עשה לי לחץ ואשמה נוראית אני שונאת את עצמי ואת העולם שכולו רוע למרות שכול הזמן אומרים לי אנשים מורות הורים אחיו שהכתבות האלה זה רק בשביל לעלות מודעות לדברים מזעזעים וזה לא אומר שזב קורה לכולם הכול כך הרבה כאילו אני לא לזלזל אבל אני די בטוחה שלא מאה אחוז מהעולם עבר התעלולת וגם אני רוצה לאמין שאנשים האלה התגברו ועזרו אומץ לספר דבריפ מזעזים כמו זאת שדוד שלה אנס אותה הוא זאת שאבא שלה וחברים שלו הוא משהי שנערים קשרו אותה או זאת שעברה הפלה מאבא שלה או זאת שעברה דברים רעים אצליחו לצאת מזה אני רק רוצה תקווה ושלווה אני רוצה לחיות בשלווה בחורף קר ומקפיא כזה שאני לא מצליחה לישון או לחיות אני באמת באמת אפילו פוחדת לדבר על זה אן לכתוב את זה שזה לא ישאר איתי לנצח אני כבר פורקת פה כב ר חצי שעב אני לא רוצה לפסיק אני רוצה לשחרר הכול על זאת שאבא שלה התעלל בא וטען שהוא אןהב אותה והוציא אותה לטיולים לילים אם החברים הלאות שלו עת זרת שאח שלה אנס אותה שהייתה ילדה ויש לי דמיון מפותח לא מפסיקות לעלות לי תמונות על חבוקות מבוגרים או מבוגר אחד שאונס ילדה קטנה וחלומוץ אוי החלומות אני רוצה לישון להירגע לתפלל ולרגיש שבהכןול היה בסדר אני לא מצליחה אני לא מצליחה שום דבר כלום אני פשוט כבר חודשים בערך רגע היום בלילה אנחנו ב20 בינואר זאת אומרת שיש לי את מה25 בנובמבר את עכשיו אז עוד חמש ימים חודשים על תכתבו לי על דברים רעיפ אני יודעת רגק מעודדים אני באמת צריכה משהו שירים אותי כבר חודשים כמעט שאני מנסה לבד וךא מצליחה אני באמת באמת צריכה עזרה צריכה עצה לראות את הטוב בעולם לראות את האנשים הטובים אבות טובים אחרים חוץ מאבא שלי חייבת עידוד שאני ירגי ששהעולם זה מקום נחמד כי אני כבר לא חושבת זה גורם לי להיות אובדים קופצות לי מחשבות בסגנון אם קורה דברים כאלה אולי עדיף לא לחיות בכלל בכללל אולי לא עדיף עד שהשתפרתי שוב זה קורה שוב אני בדיכאון שוב אמצע הלילה עוד מעט בוקר ולא מצליחה לישון אני מטומטמת סתומה ואפסי. שמסבכת לעצמה את החיים ולא צריכה לחיות גם כול פעם שאני מספרת מה קראתי לאמא שלי היא לא רוצה לשמוע זה קשה מדי והיא צטדקת הסיפור שסיפרת לכם כאן על האבא המתעלל וחברים התעללים שלו ועל הטיולים הלילים שלו זה פשוט נורא אני אפילו חא מצליחה להגיד אונס אם אנסו אותה זה מזעזע אבל הבנתם את הפואנטה יבלי שהגיד בפירוש נכון בטח יצא לכם לתקל בכתבוץ כאךה או אפילו על זאת על אונס קבוצתי או בתוך המשפה או אפילו גם וגם בבבבקסה לא לשפוט אותי בבקשהלא בבקשה לא בבבקשה לא אני כתבתי פה 40 דקות יכול להיות שאני התחרט הכתבה הולכת ככה היא אמרה אני לא זוכרת אם בכיתי או לא הוא אמר לי שהוא אוהב אותי האמנתי לו והיה לוק אותי לטילים אם ידיד משפחה ועושים מה שבא להם וזה הפסיק שאחותי הגדולה נכנסה שהיינו המשפחה האידלית ככה זה היה ככה שלא לדבר על הסיפרים שקראתי עליהם קראתי כתבה על זה בשם פרח נראה לי משהו על ילדה שנועלים אותה במרתף ואח שלה אונס אותה וזה מתאר אונס בצורה מחרמנת ונכנסים למערכת יחסים כאילו באמת מי קורא דברים כטלה בשביל הכיף שלו מי ומה קורא אם היולם למה אני רוצה רק לבכות ולמה אני מסבכת את עצמי אם כתבות נוראים ששתפר מצבי שסיפרית לאמא כדי לפרוק שוב היא רק נזפה בי שאני שוב נכנסת לדברים רעים בבמקום לעודד אותי אני רק צריכה חיבוק תאמינו לי אני יודעת כמה אני מטומטמת אולי אפיךו אני התחרט על השאלה הזאת ןובבקשה בלי סיורים נוראים למטה ווואאאא אני כתבתי הרבעים פקינג דקות הרבעים דקות אני רוצה לפסיק אני לא מצליחה למצוא סוף אני כבר כתבתי פה הכול הכות אץ כל הכתבה על הטילים הלילים של אבא שלה וחברים שלו טואיתה כתבתי אפילו אונס פרקתי הכול הכול כולל הכול את הכול הסיפורים הכול אני מפחדת שזה יבוא למ בחלום כול פעם שאני חולמת משהו נורא ואיום שקןרה אני מספאת ואומרים בטח תעשני בשעות הקטנות של הלילה ואז החומר הלבן לא זורם לך לראש אני לא יכולה לישון לא יעולה לחשבות על ילדים שאמא ואבא שלהם התעללו באם מינית ועוד אם החברים שלו או התעלל בא מיינית אנסו אותה ודברים נאמס לי לקרןא יל אונס בכללי ביי ביי אני הייתי מייבי ואם הגעתם עד לכאן אתם גיבורים ומגיע לכם פקינג פרס ביי ביי אה גם תמיד צורחים עלי מה את קוראת !! וזה עושה לי פקינג רע אני מרגישה שבורה כול כך