אני שונאת גברים, איך להתמודד עם זה?

אני אשמח שתקראו את הכל ואז תגיבו, ולא רק מהכותרת
כל חיי הייתי הילדה הטובה, התמימה כביכול. זאתי שרק רוצה לתת אהבה, רוצה שיאהבו אותה, עוזרת לכולם ונחמדה. חנונית שלא יוצאת בימי שישי ומעדיפה לקרוא ספרים
גם כשצחקו עליי אני סלחתי ועזרתי לכולם בשיעורים, ילדת כאפות כזאת
ומה קיבלתי? קללות, הצקות, חרמות, אפילו הרביצו לי תמיד ביסודי מהיסודי עד הצבא גברים צחקו והשפילו אותי
היה לי מקרה שמישהו הזמין אותי לדייט כי הוא הפסיד בהתערבות עם חבר וברח באמצע הדייט -והוא בן 25 לא ילד. והוא לא נראה ממש טוב לא דוגמן אלא בחור שמנמן כזה וגיליתי שהוא הסתלבט עליי ועבד עליי בגלל ההתערבות
ואני הייתי בטוחה שסופסוף יש מי שמעוניין בי ובגללו בכיתי שבועות, איך גברים יכולים להתעלל ככה בנפש של אישה? ואפילו לא נטרתי לו טינה חשבתי שהבעיה היא בי. רק עכשיו אני מבינה כמה רוע יש בגברים
אני שונאת גברים כלכך שאני לא התאהבתי אף פעם חוץ מפעם אחת, שבה הגבר פרסם את ההתכתבויות שלי בקבוצות ווצאפ כדי להסתלבט שהמכוערת עם האף אשכרה חושבת שהוא מעוניין בי כדי להיות מקובל כאילו תראו מה אני עושה לה וכולם צחקו עליי הייתי הבדיחה של הבסיס שנה. לא יצאתי מהבית בגלל דיכאון וכמעט התאבדתי= כמה רוע?
ומישהו שגיליתי שהוא היה נשוי ועבד עלי שהוא לא נשוי. הנה עוד בוגד עלוב

אמרו לי הכל - תתאבדי, את מכוערת, אף אחד לא ירצה אותך,אפילו מישהו אמר לי שהאף שלי מסתיר את הנוף כשיושבים לידי וזה גברים בגילאי 17-30 אמרו לי, לא ילדים
גם באתר הייתי פעם כשהייתי בתיכון מייעצת והיו יורדים עליי בלי אפילו להכיר אותי- וזה רק גברים
במשך שנתיים ירדתי במשקל ולמזלי אין לי עור עודף בגלל שלא הייתי ממש שמנה ואני מתאמנת באופן קבוע. ואיכשהו גם החזות החיצונית שלי השתנתה אני היום עם 20 אחוז שומן, קוביות בבטן, רגליים רזות ומידה 32 במכנס
עשיתי ניתוח באף, פתאום גם הפצעים שהיו לי נעלמו ואני אפילו קיבלתי הצעות לדגמן וסירבתי כי אני מתביישת ולא מאמינה בלחשוף את עצמי בבגדים מינמליים ברשת.
וזה גם סיבה שלי לשנאת גברים - שופטים אישה רק לפי כמות העוקבים והתמונות והתגובות שלהם- כוסית, מה הייתי עושה לך ואיזה שווה וכו' וזה גברים צעירים לא ילדים קטנים. כל היום מחפשים יזיזות בברים ומועדונים. ואני לא יוצאת למועדונים וברים בדיוק בגלל הסיבות האלה, כולם כלכך מחפשים להרשים כל הזמן ולהוציא כמה שיותר מספרים ולזיין כמה שיותר, דוחה אותי
ובכל מקרה לא מזהים אותי ברחוב אנשים שהכרתי, מסתכלים עליי בשוק ונבוכים מזה שעכשיו אני נראת טוב.
אבל אני שונאת גברים וכל אחד שמסתכל עליי ישר אני רואה בו שטן שהתעלל בי, מישהו שבגללו רציתי להתאבד כי הייתי ילדה כלכך שקטה וטובה ומאמינה באנשים
עד שהבנתי שכולם רעים בעצם ורוצים רק גוף יפה ואי אפשר לתת אמון בגבר.
איך להצליח לתת צ'אנס לעם הגבריי בכל מקרה? כי אני רוצה זוגיות ואני מאמינה שאולי יש מישהו בעולם הזה שהוא לא כלכך רע ואולי כן יהיה מצב לאהבה אמיתית