מפחד שהיצר המיני שלי יגרום לי לעשות משהו שיכול לפגוע בי

אז ככה, נתחיל מזה שאני בחור מאוד רגיש ככה שכל דבר שאומרים לי אני די לוקח ללב וביתר רצינות.
אני הומוסקסואל ככה שהחיים שלי כבר התחילו עם קשיים. הכל התחיל בצבא שכמה אנשים ירדו עלי וחלק גם על המראה החיצוני שלי, זה לא קרה רק בצבא, אבל בצבא זה קיבל משמעות אחרת לגמרי והתחלתי ממש לשים לב למראה החיצוני שלי ונהייתי ממש רגיש לגביו כך שגם דברים הכי קטנים ולפעמים גם לא קשורים או נורמטיבים לגבי המראה החיצוני שלי מאוד פגעו בי. הייתי בטוח שאמות בתול ושאנשים לא ירצו קשר איתי. חוץ ממראה החיצוני שלי צחקו גם על ההתנהגות שלי בכללי, על ההליכה וחלק על הדיבור(ולא בגלל היותי הומו) אני חייב לציין שלפני שהגעתי לצבא לא היה אפילו מקרה אחד שבו צחקו עלי בשום דרך על התנהגותי.
בהתחלה אחרי הטירונות כל מילה שאנשים היו אומרים לידי או סתם צוחקים לידי הייתי בטוח שזה עלי, כיום אני יודע שזה לא באמת היה כך. עברה מאז יותר משנה וקיבלתי קצת יותר ביטחון והחיים שלי די חזרו למסלולם ואפילו השתפרו ממה שההיתי לפני הצבא( הייתי בדיכאון מהיותי הומו) פגשתי בחור שסיפרתי לו את כל בעיותי והוא נשבע לי בחייו מספר פעמים שהוא לא מבין על מה כולם מדברים ושהוא באמת חושב שאני נורמאלי הן מבחינת המראה החיצוני והן מבחינת ההתנהגות. חשבתי שאם מישהי באמת תרצה אותי אז המחשבות על כך שאני מכוער ומוזר יעלמו. יצאתי איתו לאחד הברים בעיר והתחלתי עם בחורה ובאמת היא הייתה מאוד מעונינת, היא אפילו ביקשה ממני בקשה בפייסבוק וממש רצתה להמשיך את הקשר אבל בגלל היותי הומו לא הייתי מעוניין. ואז נתקלתי באפליקציות הכרויות ומשם הכרתי בחור ממש נחמד בגילי פחות או יותר, שנראה טוב והתחלתי איתו שיחה. מפה לשם העניינים התגלגלו וקבענו להפגש. אני נורא נלחצתי מהפגישה כי חשבתי שהוא יחושב שאני נראה טוב רק בגלל התמונה שהעלתי לאפליקציה שבה הייתי נראה די טוב. כשנפגשנו הוא אמר שאני נראה הרבה יותר טוב מבתמונות וזה ממש שימח אותי. בקיצור... עשינו מה שעשינו ואני חשבתי שמעכשיו והלאה לא יהיו לי יותר בעיות של דימוי עצמי נמןך, אבל טעיתי.
התכתבתי עם עוד בחור אחד דרך האפליקציה וגם הוא היה מעוניין למרות שאיתו לא נפגשתי. ואז התחלתי להתכתב עם עוד אחד כרגיל שלחתי לו תמונה והוא אמר שאני לא הטעם שלו, למרות שזה דבר שמאוד הגיוני בכל זאת מאוד נפגעתי. החלטתי לסגור את האפליקציה. אבל יצר המין לפעצים גובר עלי ואני נורא מפחד שאני ינסה שוב להפגש עם מישהו ושוב מישהו לא ירצה אותי, או שאני יפגש עם מישהו והוא יגיד שאני לא נראה טוב וזה ממש יפגע בי.
בקיצור אני מפחד שיצר המין שלי יגרום לי לעשות משהו שיכול לפגוע בי ןלי נורא קשה לשלוט בו. בכללי מאוד מגעיל אותי כל העניין הזה של להפגש עם גברים שאני לא מכיר ולשכב איתם באותו יום, אבל יש רגעים שאני לא חושב ככה וזה ממש מפתה. מצד שני אין ממש דרכים אחרות להכיר, לפחות לא שאני מכיר.
אני ממש מפחד מדחייה כמו שהבנתם אבל רוצה להכיר וגם לא ממש שולט בזה מה לעשות?