הפרידה הכי קשה שעברתי בחיים ואני מרגיש חסר אונים. מה לעשות?

שלום חברים שמי מוטי ואני בן 24 רציתי לספר לכם על חוויה קשה שאני עובר עכשיו אז הכל התחיל ליפני כשנתיים הייתי עובד במפעל מזון עבודה מועדפת אחרי הצבא עבדתי שם במשך שנתיים הייתי גם כן בזוגיות של 3 שנים עם משהי שלא כלכך אהבתי והייתי מאוד תלוי בה. בחצי שנה האחרונה שלי בעבודה שם הגיע עובדת חדשה חמודה ויפה משהוא קרה ופשוט היא התאהבה בי למרות שגם לה היה בן זוג במשך שנתיים. אני והיא מאוד התיידדנו נייהנו חברים כלכך טובים הצחקתי אותה שתפתי אותה הייתי הכי קרוב לה קרה שכך והיא התאהבה בי למרות שיש לה חבר ולי יש חברה אני והיא מאוד רצינו אחד את השני מאוד ערב אחד אחרי העבודה ליוותי אותה לרכב שלה ישבנו ברכב שלה כמה זמן דיברנו צחקנו ויצא שהתנשקנו רק נשיקה היא בחורה מאוד רגישה ולמרות שהיא רצתה תנשיקה הזאת היא הרגישה כלכך חרא שהיא בגדה בחבר שלה. לי לא היה אכפת לעשות את זה כי פשוט החברה שהייתה לי הייתה עושה לי תמוות ומזמן רציתי להפרד ממנה אבל פחדתי להשאר לבד עד שהגיע רבית. ככה נקרא לה ולא היה אכפת לי רציתי להפרד מהבת זוג שלי ולהיות עם רבית סיפרתי לרבית על כל המערכת היחסיים הגרוע שהיתה לי עם החברה וכמה שלא טוב לי ורבית נתנה לי תחושת ביטחון ואמרה לי אני יהיה לך הבת זוג הכי טובה ואני התפתתי אחרי קשר ידידותי ורומנטי ארוך עם רבית החלטתי שאני נפרד מהחברה שלי בשביל רבית כי הרגשתי שהיא האחת שאני תמיד רציתי כל חיי. נפרדתי מהבת זוג שלי כלכך ברע כלכך בכאבים היא הייתה שבורה מאוד אבל אני הייתי מצד שני כלכך מאושר שאני עכשיו יהיה עם רבית. רבית נפרדה מבן הזוג שלה ובאה אליי התחלנו קשר נהיינו ישר אחרי פרידות יחד אני ורבית היינו שנה וחצי יחד ועכשיו לבעיה. בגלל הבגידה שרבית עשתה איתי ברכב היא כל הקשר הרגישה מצפון כלפיי האקס שלה הרגישה כלכך רע הרגישה בדיכאון ושהיא בן אדם כלכך רע שככה היא עשתה ופגעה בגבר שאהב אותה וזה הרס בנינו גרם לריבים לעצב לדיכאון היו לה חודשיים שהיא הייתה בסדר והיו לה חודשים ששוב הרגשות אשמה חוזרים אליה אני בהתחלה תמכתי בה ואמרתי לה תשמעי זה מובן גם אני מרגיש כלכך רע בגלל שפגעתי באקסית שלי. אבל לי זה עבר אחרי כמעט חצי שנה ולה זה המשיך עד היום. בקיץ האחרון היא החליטה להפרד ממני למרות שהיא אמרה שהיא רוצה אותי ואוהבת אותי אבל הרגשות אשמה האלה חזקים ממנה והיא לא יכולה להיות איתי בגלל זה. במהלך הפרידה היא עשתה פסיכומרטרי וגם האקס שלה היה שם והיא פשוט סיפרה לא שכל הזמן הזה היא הייתה איתי ככה היא חשבה שאולי הרגשות אשם האלה ירדו ממנה ואכן כן זה עזב אותה לתקופה הרגישה יותר משוחררת ואז חזרנו להיות יחד כי אנחנו אוהבים ולפני חודש היא סיפרה לי ששוב היא מרגישה ככה ושוב זה חזר אליה והיא הייתה בדיכאון כל יום ואני נסתי לעזור לה ולהיות לצידה. חשוב לציין שבמהלך כל הקשר היא לא הייתה כזה מסוגלת להראות לי אהבה אולי מידי פעם היא בן אדם יחסית קר ואני חם וזה גרם לוויכוחים. מה שקרה בסוף היא החליטה שוב להפרד ממני וזה ממש מרגיש לי כמו לתמיד ועכשיו אני שבור ולא ישן בלילות אני כולי בחרדות ובסרטים לא אוכל קם מוקדם נידנודי שינה לא משקיע בעצמי ואין לי חשק ללכת לעבודה אני מרגיש שהעתיד שלי בלעדיה הולך להיות קשה בטרוף. יומייל אחרי שנפרדנו עדיין המשכנו להיות בקשר כי לא באמת יכלנו להתנתק אחד מהשני ולה בכלל אין חברות בכלל! ולי יש אולי רק חבר אחד מה שיוצא ששנינו היינו מאוד תלויים אחד בשני וזו גם אחת הסיבות לפרידה. התחלתי להתיעץ אם אנשים בעבודה וכל מי שיש סביבי סיפרתי פחות או יותר את הסיפור והרוב אומרים שאולי היא בקשר אם האקס שלה ושהיא לא באמת שחכה ממנו אני כמובן לא האמנתי לזה ולאט לאט התחלתי כן להבין את זה ולחשוב שאולי זה נכון התחלתי לאכול את עצמי המון סרטים עברו לי בראש עד שהחלטתי לדבר איתה על זה והיא כמובן אמרה לי שממש ממש לא בקשר איתו וזה רק הרגשות אשמה עושות לה כלכך רע והאמנתי לה הרבה אנשים אומרים לי שזה תרוץ מה שהיא מספרת לי ואולי היא בקשר איתו. מצד שני במהלך הפרידה אני והיא היינו בקשר יום יומי התנהגנו ממש כמו זוג והיא אפילו אמרה לי מלא פעמים שהיא אוהבת אותי אבל מפחדת לחזור בימים האלה היה לי כלכך טוב הייתי מאושר עד שיום אחד אמרתי לה נו מה מה עושים עכשיו היא אפשר להמשיך לדבר ולא להיות יחד אני לא כאן כדי להיות ידיד שלך זה שימלא לך תחסר. החלטנו שאנחנו מפסיקים לדבר ונראה מה יהיה בעתיד אחרי יומיים שאנחנו מנסים באמת לא לדבר שלחתי לה הודעה ושאלתי אותה מה עם הרגשות אשמה כלפיי האקס שלה היא סוג של לא ענתה לי על זה אבל שאלתי שוב ושוב שאלתי אותה את מרגישה אליו משהוא? והיא אמרה לי דבר כזה. אני מרגישה משהוא לא יודעת מה זה אבל אולי זה הרגשות אשמה ואולי לא אני מבולבלת.. אני כמובן נשרף לי הנשמה הרגשתי חסר אונים נהייתי חיוור בכיתי המון והיא לא הפסיקה להיצטער ולהגיד לי כמה שהיא חרא של בן אדם ושהיא פוגעת בכולם ועכשיו יש לה רגשות אשמה גם עליי.. עכשיו אני לא מדבר איתה כבר יומיים חסמתי אותה בכל דרך אפשרית ווטטסאפ טלפון והכל רק כדי שאני לא ישבר ויתקשר אליה. כי אני יודע שזה לא יעזור.. עכשיו אני בחרדות ולא ישן ולא אוכל ולא מתעסק בעצמי בכלל אני לא מתקשר אם אף אחד ואני לבד בעולם אני ממש מתגעגע אליה ואוהב אותה המון מצד שני אני מרגיש נבגד וחושב שאולי היא באמת אוהבת תאקס שלה עדיין העדיפה אותו על פניי.. אני לא יודע מה לעשות אני שבור לא מצליח לנשום כלום פשוט כלום אני ממש שבור!! לא יכול להסתכל על נשים אחרות חושב שלא יכול להיות לי בחורה אחרת כל דבר אני משווה אליה ומחפש רק אותה וכל דבר מזכיר לי אותה וזה חונק אותי ממש גומר אותי ושורף אותי מבפנים. אני צריך עזרה אני הולך לאיזה טיפול אצל פסיכולוג ואני מבין שכל החיים הייתי תלוי בנשים שיצאתי איתם ותמיד זה נגמר רע.. אני לא יכול להתמודד לבד אם החיים אני ממש פחדן