מינית וחרמנית בצורה קיצונית והחיים האלה לא מאירים לי פנים מה עושים?

טובב… אז ככה יותר מאשר עיצות אני כותבת כדי לפרוק…
אני אישה מאוד מינית בקטע מטורף… גם נראת טוב לא וואו אבל כן מקבלת מחמאות פה ושם אבל המיניות שלי עצורה עד שאני מוצאת מישהו שאני נמשכת אליו… אני לא מצליחה להיות מינית עם גברים שלא מושכים אותי כל כך לעומת אנשים אחרים שמסוגלים לשכב עם מישהו/מישהי רק בגלל חרמנות… בקיצור רק גבר שיש לי חיבור מיוחד איתו אני הופכת להיות מינית בצורה קיצונית ובלתי נשלטת מה גם שאני מאוד מינית בהתנהלות של היומיום שלי אני תמיד מדברת על זה בין אם זה עם חברים וחברות כשכולם צוחקים אני פתאום רומזת משהו מיני בקטע מצחיק כאילו יש לי ראש כחול כזה מוזר…
הבעיה שלי מתחילה שאני לא מסוגלת לשכב עם כל אחד מה שאומר שסטוצים זה לא כל כך הסגנון וגם הגברים שאני נמשכת אליהם זה סגנון כל כך נדיר שאפשר להגיד שעד שאני שוכבת עם מישהו יש לי מלא תקופות של יובש והתקופה הזאת היא גם עכשיו… לא מזמן יצא לי להכיר בחור מהשכונה שלי שתמיד הכרתי בפנים אפעם לא דיברנו והקטע הוא שאחיו הגדול הוא ידיד מאוד טוב שלי, יצא שהכרנו לעומק יותר וישר נמשכתי אליו בקטע מפחיד מפה לשם אחרי שבוע וקצת הקשר נגמר כי לא התאים (הבנו שאנחנו לא בנויים לקשר רציני בתקופה הזו- נשארנו ידידים) ואפילו לא שכבנו תמיד היינו מתמזמזים עד שהיינו עוצרים את עצמנו כי היינו בטוחים שזה יהיה קשר רציני אז רצינו לחכות עם זה ולהכיר יותר (מה שבדרכ לא קורה לי… אם אני נמשכת למישהו אני ציק צ’ק במיטה שלו אין לי עניין להתעכב אני לא רואה טעם לשחק אותה אם אני רוצה סקס ) לא משנה מפה לשם זה נגמר והמשיכה שלי אליו נשארה ומאז החרמנות שלי רק גוברת אני מגיעה למצבים שפתאום בעבודה שלי אני חושבת עליו נגיד נוגע בי או משהו כזה ואני כולי רעידות וזרמים ומרב תסכול פשוט התחלתי לבכות, בעבודה שלי אני חולמת עליו שוכב איתי ואני מתעוררת חרמנית… ניסתי לאונן עליו אבל לא מצליחה לגמור בלי פורנו שזה בכלל מתסכל… וגם לאונן זה לא בדיוק כמו לשכב… והרבה זמן גם לא שכבתי אז מה שבכלל מוסיף לי תסכול ואני הבנתי לאחרונה שאני פשוט נמשכת לאנשים יותר כשיש לי חיבור רגישי איתם מה שאומר שבשביל לשכב עם מישהו ולהנות מהתשוקה והטירוף אני צריכה להכיר מישהו רציני… אבל אני לא בנויה כרגע למשהו כזה ואף פעם לא הייתי בזוגיות וזה מפחיד אותי להכנס לקשר מעמיק עם גברים…
אני מאוד מתוסכלת רגישית ומינית ואני פשוט רוצה כבר לשכב עם מישהו זה בלתי נסבל יותר כל ההתכווצויות האלה שיש לי בכל מיני מקומות אפילו עם חברים, ברחוב, בלילה… חשבתי לקנות דילדו אבל אני לא יודעת עד כמה אני רוצה את זה, קצת מרתיעה אותי להכניס דברים ככה לעצמי לבד… באלי פשוט סקס אמיתי שיפרקו אותי! אני לא צוחקת איתכם זה פשוט בלתי נסבל יותר!!!! חשבתי לחפש גבר לסטוצים אבל אני פתאום יכולה להקשר אליהם וקשה לי להתנתק ואני לא אוהבת להרגיש חלשה כלפי מישהו כי אז הוא הופך להיות החיים שלי ואני מזניחה את החלומות שלי בשביל להתאים את עצמי כלפי הבנאדם שאני נקשרת… קיצור אני כולי מבולבלת לא יודעת מה אני רוצה מעצמי ומהחיים…
מישהו הצליח להבין אותי? יש משהו שמדכא מיניות? אני גם דרך אגב לא שוכבת עם הבחור הזה כי אני יודעת שאם אני אשכב איתו יהיה לי יותר קשה לשכוח ממנו גם ככה הוא לא עוזב את המחשבות שלי… אני ממש מפחדת מהרגשות שלי