אני בן אדם מאוד קשה, הדימוי עצמי שלי ברצפה והביטחון עצמי שלי ברצפה, יש לי חרדה

בשנה האחרונה אני מרגישה שאני מאוד מאבדת את עצמי ועוברים עליי המון דברים ואני פשוט מרגישה צורך להתפרק ואין לי כולכך למי.
אני בן אדם מאוד קשה, הדימוי עצמי שלי ברצפה והביטחון עצמי שלי ברצפה, יש לי חרדה חברתית קשה שזה אומר שפשוט מאוד קשה לי להתחבר לאנשים ולהגיב בסיטואציות חברתיות, ושלא תבינו לא נכון אני לא בן אדם דכאוני או לא מחייך פשוט יותר קשה לי להתחבר מלאחרים ואותו דבר רק הפוך, מאוד קשה לי להוציא אנשים שהצלחתי להתחבר איתם ולהכניס אותם ללב מהחיים שלי.
בשלוש שנים האחרונות אני נמצאת במערכת יחסים שאין לי כולכך איך להגדיר אותה
בשנה הראשונה אני לא באמת אהבתי אותו אבל הוא אהב אותי והייתי צמאה לאהבה.
השנה השנייה כבר התגייסתי והייתי מאוד בקרשים בשנה הזאת בגלל שהיה לי רע והרגשתי מאוד לבד ומאוד נתמכתי בו ונעזרתי בו וזה גרם לי להרגיש אליו המון.
ומתחילת השנה השלישית הכול הפך לבלאגן ענק, הוא נהיה בן אדם מאוד עצבני שחיפש לשלוט עליי וגרם לי לבכות המון ולהתייסר על כול רגע שאני חוזרת מהצבא הביתה לסופ"ש.
הרגשתי שאני פשוט לא יכולה עליו, כול ריב הייתי אומרת סליחה מיליון פעם רק בשביל להשתיק את העניין וכי אין לי כוחות לעימותים וכי הרגשתי שאני לא מסוגלת לאבד אותו גם אם אני יודעת שאני עשיתי כלום ופשוט האהבה שלי אליו התחילה לדעוך.
בשנה הזאת גם עברתי תפקיד בצבא מיציאות של חמשושים ליציאות של סוג של 11 יום בסיס 3 יום בית ובתפקיד הזה כול החיים שלי התהפכו.
הכרתי בן אדם מדהים שהבין אותי וגרם לי להרגיש הכי טוב בעולם כשהוא אפילו רק מדבר איתי, הרגשתי שמצאתי את הבית שלי פעם ראשונה בחיים שלי.
ופשוט בלי להרגיש התאהבנו ואי אפשר היה לעצור את זה.
לקחתי החלטה שאנחנו צריכים להיפרד ולו היה מאוד קשה עם זה והוא ניסה להילחם, לא הייתי מסוגלת עם העצבים יותר, הייתי מדוכאת ולא הרגשתי שאני מסוגלת לחיות ככה יותר.
התחלתי זוגיות עם הבן אדם השני(הסתרתי את זה מהבן זוג הקודם) ופשוט אהבתי אותו בטירוף והזוגיות הייתה מדהימה למרות שאנחנו גרים די רחוק אחד מהשניה.
אחרי חודש בערך הבן זוג הקודם שלי התחיל להיות עם מישהי אחרת, הרגשתי שהלב שלי נתלש מהמקום והיה לי קשה מאוד, לילות של בכי ועצבים על עצמי של למה עזבתי.
ומפה לשם הקנאה השתלטה עליי והתחלתי להילחם עליו ובאותו זמן לשדר עסקים כרגיל עם הבן אדם השני. לא ידעתי מה עובר עליי כבר הרגשתי שאני מאבדת את עצמי ואני משתגעת.
חזרנו להיות ביחד,הוא ביקש ממני להבטיח לו שאני יותר בחיים לא יפרד וישבור אותו. וככה מצאתי את עצמי בתלות לשני אנשים שונים שלא יודעים אחד על השני ובאהבה גדולה רק לאחד מהם רק בגלל קנאה כבר במשך כמעט שנה.(הוא עדיין בן אדם מאוד עצבני ואני סופגת את זה מהפחד לאבד אותו)
זה הסוד הכי גדול שהיה לי בחיים ומשהו שאף אחד לא יודע ושאני מחזיקה אותו אצלי כבר המון זמן.
אני מרגישה בן אדם רע, בן אדם שלא מגיע לו לחיות, בן אדם שלא יודע לשחרר אנשים מהחיים שלו ומהלב שלו ופשוט בן אדם פגום ובוגדני.
אני לא מבקשת חיזוק אני יודעת שאני הפוגעת פה, הייתי רוצה לדעת איך אתם הייתם מנסים להתמודד בסיטואציה כמו שלי. תודה