חסרת ביטחון, מרגישה ממש מכוערת, איך להתמודד?

שלום אסק פיפול
אני נערה בת 17 לומדת בתיכון ויש לי המון בעיות עם איך שאני ניראת ובנוייה אני ממש מרגישה מכוערת עד כדי כך שלפעמים אני מתקלחת בלי אור רק כדי להמנע מלראות את עצמי או את גופי שלי היה לי גם הפרעות אכילה והייתי מאושפזת בגלל זה ועוד החיים לא היו הכי קלים אבל לא מתלונת יש אנשים שקשה להם יותר ממני ...בוא ניגש לעניין אני לא הכי שמנה אני עושה ספורט ואני יחסית גם גבוה אבל משום מה תמיד אני נגעלת מעצמי ותמיד לפני שינה אני מדמיינת את עצמי עם גוף כמו של ביונסה ופרצוץ כמו של דוגמניות מאינסטגראם אנשים לרוב מחמיאים לי על הגוף והפרצוף אבל אני לא מאמינה להם וגם ברור לאנשים שאני לא הכי מרוצה מעצמי אני יודעת שאני לא הכי מכוערת אבל מה שיש לי זה לא מספיק אני מרגישה שיופי זה הכל בחיים המחשבה שלי תמיד אומרת לי שאם אהיה יפה ועם הגוף הנכון אין דבר שלא אוכל לעשות אני מקנאה בכל המפורסמות שמרוויחות כסף וכבוד רק בגלל איך שהן נירות זה לפעמים מכניס אותי לדיכאון ואני מוותרת על ההווה שלי כי אני מאמינה שאני לא יצליח אם איך שאני ניראת זה גם הורס לי הכל בזוגיות היה לי חבר ראשון והוא ניראה ממש טוב שחברות שלי קינאו בי הוא לא התייחס עליי הכי יפה אבל נשארתי שם רק בגלל איך שהוא ניראה ואת הצומי שקיבלתי בגללו הוא תמיד אמר שאין צורך שאני ארגיש מכוערת ולא מושכת כי אני לא כזאת ... לאחרונה ניפרדנו זה בא ממני וזה לא הכי יפה הוא עשה את זה רק שניסה להשאיר אותי בכוח הוא קינא לי הרבה וניסה להרחיק אותי מהרבה אנשים כדי שיהיה רק שלו אבל לא יכולתי להשאר שם כי הוא לא הבין אותי בכלל ובפרידה הוא גרם לי לריב עם חברה טובה שלי ועוד חברה בקיצור היה בלגן. אני בן אדם שמחמיא לאנשים תמיד דברים חיוביים רק כדי שאף פעם לא ירגישו ריקנות מבפנים כמוני אבל למרות שאני מבינה שהמחשבה שלי מעןבתת אני עדיין מרגישה ככה אין לי הרבה חברים אבל מכירים אותי מלא אנישם ואני לא נותנת להם להיכנס לחיים שלי או שהם לא מה שאני מחפשת באנשים או שאין לנו אותם דברים משותפים או שהם מנסים להכניס אותי למיטה ..
נאנסתי כמה פעמים מרוב משפחה שהייתי קטנה ראיתי כמה מקרי וות מול העיניים שלי עשיתי הפלה הייתי מאושפזת במקום בסיכאטרי בגלל הפרעות אכילה שכבתי עם בנות אני פשוט בושה לאנשוןת אני לא הכי אוהבת את עצמי ולפעמים אני מרגישה שאני זאת לא אני באמת כי כך כך אכפת לי מאיך שאני ניראת ואיך שאנשים יסתכלו אליי ואני גם מחפשת מניות הרבה אבל אני לא עושה את זה גם שיש לי מלא הזדמניות אני לא במגע הרבה עם בנים וגם לא עם בנות אני מנסה למלא את הריקנות דרך התעלמות מהמציאות דרך סדרות או שאני בורחות בראש שלי ומדמיינת את עצמי בן אדם שונה באופי וביופי אני ממש רוצה להצליח בחחים כדי להוכיח לאנשים שזילזלו בי שאני משהו שעשתי משהו בחיים אני ממש רוצה לעשות את זה אבל פשוט זה לא מציאותי להיות עשירה כשאני ממשפחה שאין לה כמעת ברוך השם יש אוכל תמיד והורים שלי דוגים לנו אבל זה לא כמו כל בית רגיל שיש את המותרות אני רוצה להיות בן אדם שיכול לאפשר לעצמו כל משהוא רוצה למרות שאני דיי תלמידה טובה אפילו מצטיינת אני לא אוכל לעשות עם זה כלום אני מרגישה שהגורל שלי שונה ממשאני מאחלת לעצמי ואני מרגישה שאני עוד יותר מפגרת שאני לא עושה כלום בחיים שלי אני כל הזמן במחשב בורחת וחושבת שכל משאני רוצה יתגשם אבל אני ככה כי אין לי אמונה שזה יקרה שאני אוכל להיות מישהי כמו ניקי מנאג קים קראדשיאן ועוד לטעום את החיים דרך ההסתכלות שלהם ולראות עם כסף הוא הכל בחיים כמו שאני חושבת כי אני מרגישהשכסף יקנה את היופי והגוף שאני רוצה ואיתם גם באים החברים הכל פשוט יש עוד אבל חפרתי סתפ הרגשתי כבד על הלב ושפחתי חלק מזה פה אבל על תטעו אני מאוד שמחה שאני חייה בכלל ואוכלת ובריאה שיש אנשים שאין להם את זה וזה משהורג אותי יותר שאני חושבת ככה בשיטחיות כשאני יודעת את זה