איך מתגברים על אהבה הראשונה ששברה לי את הלב?

היא הייתהה כל העולם שלי
ואני עם ראש כמו האנשים של פעם
אני אחד שאוהב כמו פעם,שאם אני אוהב אחת
אז אני רק איתה,בחיים לא פזלתי לכיוון אחר
ובגידה בכלל,אני אוריד לעצמי את האיבר שלי
לפני שאני אחשוב על דבר כזהה
היא הייתה האהבבה הראשונה שלי
ונתתי לה את הלב שלי,ואמרתי להה שתנסה לא לפגוע בו,ושאני אעשה ההכל כדי שהיא תהיהה מאושרת
הייתה לנו שנה מדהימה בביחד
ולפני שהיא הכירה אותתי,היא תמיד תכננה ללכתת לעבוד בחוול,בהתחלה לא הסכמתי לה והיא הבבינה למה,אהבתי אותה כלכך שלא יכלתי לההיותת בבלעדייהה חודשיים,אחרי שנה שאנחנו ביחד,בסוף אמרתי לה כן,כי לא רציתי למנוע מממנה משהו שהיא תמיד רצתה לעשות,ועכשיו בגלל שהיא בזוגיות זה לא יקרה,אני מהאנשים האלה ששמים את עצמם בנעליים של אחרים,אני גם אם היה לי משהו שרציתי לעשות,לא הייתי רוצה שהבת זוג ששלי תמנע ממנני הזה,בבססוף היא טסה למחרת היא מצאה עבודה
כי היא אזרחית אמריקאית,ואם הזמן שמתי לב שהיא משתנה לי,והתחילה לריב איתי על שטויות,כל דבר שאני אומר הפך להיות שפיטה מצידה,היא הפכה להיות קרה,וזה שבר אותי וההכי עצוב שהיא לא מודעת לזה,אפילו שאמרתי לה שהיא משתנה,ואני ממה אנשים האלה שאם משהו מתקלקל לנסות לתקן אותו ולא לזרוק אותו,והריבים רק גבברו,והיא ביקשה ההפסקה ונתתי לה כי אין לא היה לי ברירה,וזה שבר אותי,שאנחנו בבממרחק אלפי קילומטרים אחד מהשני,ושהכל מתמוטט לי בפלאפון,אחרי ההפסקה היא החליטה שהיא רוצה לההיפרד,ובאותו זמן הייתי בארוחת שישי אצל ההמשפחה שלה,לא ידעתי מה לעשות,שיתפתי את אמא שלה,כי הההיא ואני ממש מחוברים,והיא נשברההה איתי ביחד,ואם הזמן זה נהיה יותר גרוע,עבר מאז 3 חודשים ואני היתדרדרתי מאוד בחיים שלי,היתחלתי לעשן וויד כדי להעלים את ההכאב הזה בלב ולפעמים הכאב בלב גם פיזי,וזה הדבר הכי כואב בעולם,חשוב לי לצצייין שאני הבנאדם הכי טוב בלתתת עצות לאחרים,החזרתי מלא זוגות שנפרדו,היו מכנים אותי פסיכולוג גם באזרחות וגם בתקופות של הצבא,אבל שזה מדובר בי,אני אובד עצות,כל בנננאדם שניסהה לנחם אותי,הם אמרו את המממילים שאני יודע אותתם כבר,אז אני אחססוך ממכם את,הבחורה הזאת אומנם שברה לי את הלבב
אבל היא הבחורה היא מדהימהה ושונה מכל בבחורה שהיכרתי,והיכרתי מלא ואף אחת לא הצליחהה לקחת לי הלב,האמת שהיא הסיבה היחידה גם שאני שמח שנולדתי בדור הזה,כי אני שונא את הדור החרא הזה שחי על ריגוש,אם אלוהים היה אומר לי תמות עכשיו,ואני אמחק אותך מההיססטוריה כאילו לא ההייתתי קיים,כל אף אחד אחר לא נפגע מיזה,הייתי הורג את עצמי,ואני יודע שהחיים יכולים להיות יפים ושאני יכול למצוא מישהי שתאהב אותי יותר ממה שהיא אהבה ושאני אוהב אותה יותר ממה שאני אוהב את האקסית,אבל עדיין הייתי נותן הכל כדי לההחזיר אותה,אבל כמה אפשר ללהילחם לבד,אני באמת קשה לי לתפקד ביום יום כי היא צצה לי בראש וכל הנשמה שלי מתמלא בעצב והלב שלי מדמם מבפנים,לפעמים באלי פשוט לעקור את הלב שלי,היא הייתה מרכז החיים שלי כנראה בבבגלל זה אני סובל,הייתי מוכן לממות בשבילה והיא תמיד ידעה הזה,החיבוק האחרון שהבאתי זה היה בשדה אם רק הייתי יודע שזה האחרון לא ההייתתתי משחרר אותה,הלוואי ואנשים היו נלחמים יותר על אהבה,ולא לחפש כל פעם שחרא משהו אחר,אני כלכך שונא את ההדור הזה,שהסיבה היחידה שאני בחיים היום זה נטו בגלל שאמא שלי בחיים,אני בחיים לא מסוגל לגרום לכאב כזה,כי אני יודע את ההרגשה ממזה לאבד,וגם האקסית,לא הייתי מסוגל ללכת לישון לנצח,כשאני יודע שהאקסית שלי תממיד תדע שהלכתי לישון לננצח בגללה,ולא הייתי מאחל לאף בנאדם לחיות עם ההרגשה הזאת,אפילו. אחרי מה שהיא עשתה לי,האושר שלה יותר חשוב לי מאשר שלי,כי אנני חיייב לה את התודה הגדולהה שהאדם יכול לתתת,שגרמה ללב שלי לפעום על האושר שהיא גרמהה לי,על הדברים שהיא הכירה לי,אפילו החברים שלי עד עכשיו מההיכרות איתהה הוא תופסים מממנה מדהימה,כי ההיא באמת כזאת,אבל היה לה תמיד צד לא בריא,עצבים בצורה קיצונית,בוא נגיד שאם המשפחה שלה לא יטפלו בדברים האלה,יש לכולם 70 אחוז לקבל מחלת נפש חלילה לאקסית שלי 80 אחוז,והצד הלא הבריא הזה,פגע כלכך המון פעמים,אבל תמיד ידעתי מי ההיא ושהבחורה הזאת שמדברת שזאת מישהי אחרתת,תודה שהקדשתם מזמנכם לקרוא הזה,ואני מקווההה שהאנשים הטובים פה,יבביאו לי עצצות שאני לא יודע עליכם,תודה