עד שגבר התחיל איתי. הוא הציע לי להיות ריבאונד שלו מבאס אותי

עצוב לומר אני רק בת 23 ונואשת לזוגיות! כן אני הגעתי למצב שאני כבר נואשת לחיבוק חם מגבר למילה טובה של גבר לפינוק. הסיבה לכך מאוד פשוטה אף פעם לא הייתי בזוגיות והאדם לא טוב היות לבדו. אני כבר צמאה לזוגיות אבל לצערי כמו שזה ניראה זה רחוק ממני אם בכלל. לא כי אני לא רוצה. כי אף אחד מגברי ישראל לא מעוניין בי! כן אף אחד מגברי ישראל לא נמשך אלי! כן אף אחד מגברי ישראל! אחרת היה לי כבר זוגיות ממזמן לפחות אחת? לפחות פעם בחיים מגיע לי נכון? כנראה שלא. ולמי שיגיד את סתם מתעסקת בזה יותר מדי אז ניראה אותך שהיית במצב כמו שלך ואף פעם לא היה לך חבר? זה מאוד קל לומר שהבטן מלאה. ועכשיו למהות הפוסט. כפי שרשמתי עד שכבר גבר התחיל איתי ( לפחות אני הנואשת ככה הבנתי ) הוא הציע לי להיות הריבאונד שלו.
ואין לו מושג כמה נעלבתי ואיזה נזק הוא עשה. גם ככה יש לי רגשות נחיתות ואני בסרטים שאף גבר בעולם לא ירצה אותי אז ההצעה להיות ריבאונד בכלל רק הוסיפה.
אז ככה. נכנסתי לפייסבוק ואני רואה הודעה מבחור בצאט " היי " הנחתי לעצמי שהוא רוצה להתחיל איתי אז נכנסתי לפרופיל שלו ואיך לומר לא עפתי. אבל אמרתי בואי אל תפסלי ישר אולי זה המזל שלך. אז רשמתי חזרה " היי " אחרי כמה דקות רטט הודעה נוספת ממנו. לפני שקראתי הייתי בעננים אמרתי הינה אולי סוף סוף איזה גבר מעוניין בי אבל במקום זה אני רואה את ההודעה הכי מעליבה: " היי בדיוק סיימתי זוגיות ארוכה ואני מחפש ריבאונד רוצה להיות הריבאונד שלי? " אני התעצבתי ונלעבתי ברמות אז הגבתי לו " סורי אבל אני לא מוכנה להיות המזרן שלך בזמן שתחפש לך זוגיות רצינית ואמיתיתית עם משהי אחרת " וחסמתי אותו. אני חייבת לומר לפחות הוא מודה שמחפש ריבאונד כי יש כאלה שלא כנים. בכל זאת זה מעליב וזה פוגע ואם כל הכבוד אנחנו אפילו לא מכירים אז מה אתה פונה אלי ומציע לי להיות ריבאונד שלך? למה מי אתה בכלל?. יש לי עוד הרבה סיפורים למה אני מיואשת כבר מגברים. אני לא יחפור פה .. אבל אני כבר הגעתי למצב שאני לא מאמינה שיהיה לי משהו בחיים כבר התחלתי לחפש אלטרנתיבה איך להביא ילדים בלי גבר. ושלא תחשבו אני לא רוצה גבר רק בשביל הילדים זה רק חלק מזה.. אני רוצה גבר כי אני רוצה אהבה כמו כולן גם לי מגיע את האחד שלי שיהיה שלי ויאהב אותי ומגיע לי לחוות אהבה לפחות פעם בחיים לא? לצערי זה עדיין לא קרה. באופן אירוני אני עובדת בבית דפוס של אבא שלי במחלקה הדפסות לחתונה ומדי יום עוברים מולי מלא זוגות אני עוזרת להם אבל אני לאחד שלי עוד לא זכיתי ולא מאמינה שכבר אזכה באמת התייאשתי הלכה לי האמונה אני ככ שבורה כבר ומיואשת מעניין זוגי שאני כבר לא מאמינה שמגיעה לי בכלל זוגיות
כבר הגעתי למצב שאני מקנא לא בזוג ספציפי אבל כל פעם שאני רוצה הצעת נישואין בפייסבוק או סתם זוג או סרטון חתונה או אפילו על סלבס שמתחתנים וכו וכו אני פשוט מקנא ושוב לא ספציפי שלכולן יהיה לבריאות זה שאותי אף גבר בישראל כניראה לא רוצה ולא ירצו זה לא אומר שלאחרות לא מגיע. כניראה שלי לא מגיע אהבה בחיים אף פעם. אבל עדיין זה צובט וזה גורם לכאב ולפעמים גם לדמעות. זה נוגע בנק מאוד רגישה וכל פעם אותה מחשבה למה אני לא? למה דווקא לי לא? אני גם רוצה.

ולצערי זה קופץ הרבה.

קראתי לאחרונה באינטרנט שאדם נולד נקווה אם הוא יתחתן וכאלו אני כבר מתחילה לפחד שחס וחלילה נקבע עלי להיות רווקה אומללה וארירית כל חיי.
וזה מבאס. למה דווקא אני? מה עשיתי שמגיע לי דבר כזה? אנשים יושבים בכלא על פשעים והם לא נענשים בזה שישארו רווקים כל החיים אז למה אני כן?

בקיצור אני מיואשת כבר. מעניין זוגיות