בלבול מיני כבר קרוב לארבעה חודשים

אז ככה חברים היום אני אספר מה שלא סיפרתי לעולם.. כי אני לא מוכן לקבל את זה!
מצטער על החפירה מראש אני פשוט נמצא בדכאון כלכך עמוק של כמעט שלושה חודשים.
אני חושב שאני גיי אבל לא בטוח
אז אתחיל ככה מגיל קטן הייתי שקט וביישן ומעולם לא הייתה לי אינטראקציה עם בנות בגיל קטן
מאז שהייתי תינוק הייתי מופנם ושקט לא עשיתי בלאגן להורים שלי ולא בכיתי
בכל היסודי שלי לא דיברתי עם בנות אני לא יודע אם זה בגלל בושה או שזה בגלל שלא היה לי חשק.. פשוט לא דיברתי אבל כן התאהבתי בכמה בנות מהיסודי ואפילו מגיל 8 חלמתי על אישה ילדים וכבר תכננתי איך זה יראה..
בכיתה ו מישהי משכבה מכיתה ה ״התאהבה״ בי ודחיתי אותה מהסיבה שהי לא נראית טוב(אני לא יודע אם זאת הסיבה האמיתית יכול להיות שאני גיי..)
אני בניגוד לחבריי(שאני חבר שלהם עד היום) שאני מכיר אותם מהחטיבה (מכיתה ז׳) התחלתי לאונן בגיל מאוחר לא ידעתי מה זה
רק בגיל 14.5-15 התחלתי עם העסק הזה וכן אוננתי על פורנו רגיל ולא גייז ותמיד הרגשתי משיכה לבנות אבל.. משהו לא הרגיש 100% לא הייתי שלם עם עצמי
בכיתה ז דיברו איתי בנות שרצו לצאת איתי ודחיתי כי התביישיתי או ככה לפחןת חשבתי לעצמי (אני מקווה מאוד שלא שיקרתי לעצמי שאני מתבייש) לא רציתי ב100%
בכיתה ח וט הייתי שקט מאוד שחברים היו מדברים על בנות אז הייתי שקט לא התערבתי כמעט ידעתי שאני ביישן ואמרתי בגיל 18+ אני כנראה ישתנה
בכיתה י-יא הייתי מוזר שקט מופנם ביישן
לןמד טוב
בסוף כיתה י התחלתי לעבוד וחסכתי עד היום 50000 שח
אני עובד עד עכשיו בעבודה הזאת אבל תמיד התביישתי לחבק את הבנות שעובדות שם.. לדבר איתן היום אני כן אבל מרגיש לי שמשהו מפריע
עשיתי לעצמי רישיון לפני חודש אבא שלי קנה לי אןטו וכן אנחנו משפחה מבוססת שטסים פעמיים בשנה לח״ול
אבל כל הקטע של חברה של בנות של המין השני כמעט ולא עניין אותי ..
כאילו דחיתי את זה כי חשבתי שאני ביישן.. ולא יצליח לי וכד
בשנה הזאת באוקטובר הכרתי מישהי מהעבודה יצאנו קצת היא ניסתה לנשק אותי(רציתי אבל שוב הרגשתי לא 100% ולא רציתי להרוס משהו במערכת יחסים הזאת) אחכ היא נפרדה ממני כנראה בגלל שלא התנשקנו לאחר שבוע חזרנו וישנו באותה מיטה היה לי ככ כיף לישון איתה ולחבק אותה אבל התביישתי עדיין ולא קיימנו יחסי מין ואחכ היא זרקה אותי
התברר שהיא סטוציונרית שקופצת מנער לנער בגילי ובכיתי והייתי מעט בדיכאון..
אחר כך הגיעה עוד מישהי דיברנו חודש וחצי בווצאפ ואז התחלנו לצאת אהבתי אותה! היא הנשיקה הראשונה שלי אבל תמיד משהו לא הרגיש לי 100%.. הרגיש לי שהיא לוקחת אותי בתור חברה שלה בגלל נושאי השיחה ביציאות
אני לא יודע אם אהבתי אותה בתור הבן אדם שהיא או בגלל אהבה אמיתית..
ניסיתי לשכר אותה הרבה כדי לעשות דברים מיניים זה עבד אבל לא תמיד עמד לי.. לא הרגשתי 100% לא היה לי ככ כיף לא היה פיתוי..
אחרי שהיא זרקה אותי כי אמרה שאנחנו לא מתאימים הייתי בדכאון שנגמר בחורף
ומאז חודש ינואר התחלתי לחשוב על עצמי להסתכל על שפת גופי להסתכל איך אני נראה וכן אני חושב שאני גיי..מינואר אני מסתכל על גברים אך לא מתחרמן אליהם! אני פשוט מסתכל הרבה ברחוב ולא מדמיין אותם איתי במיטה כי זה מגעיל אותי
אני לא רוצה להיות גיי
אני רוצה אישה בעתיד אבל מרגיש לי שמשהו מבפנים הורס משהו באופי שלי לא יהיה 100% של שלמות עם אותה אישה שתהיה לי(אם תהיה לי)
אם לא יעמוד לי?? אם לא ארגיש פיתוי??
אני כן מאונן על פורנו רגיל אבל שרואים איבר מין גברי הגמירה מתבצעת בכל פורנו!
איך שאני רואה זין אני גומר!
לעולם לא התאהבתי בגבר וזה מגעיל אותי
התחלתי להסתכל על גברים לפני שלישה חודשים
לחשוב על כך ואני לא רוצה
אני כל יום רוצה לנסות לאונן על פורנו גייז ולהוכיח שאני גיי אבל קשה לי .. לא אקבל את זה
אני אתאבד אם זה יהיה ככה ואני לא צוחק אני רוצה חיים טובים עם אהבה מושלמת של 100000000% אבל לא עם גבר!
התחלתי לעשן ירוק וסיגריות כדי להרגע אחרימכל משמרת בעבודה שלי.
אני בוכה ומעשן וחושב על חיי כל לילה ובקושי יושן בלילות
אם תראו אותי ברחוב תחשבו שאני 100% סטרייט אבל משהו מפריע..
דרך אגב אף פעם לא התענייתי במשחקי מחשב ולא התענייתי בספורט למרות שהתחלתי להתאמן לא מזמן כדי להרגיש טוב יותר עם עצמי ולמשוך בנות.. אבל משהו לא מרגיש לי לנכון..
אני פשוט רוצה למות מבפנים גם רציתי לנשק את החבר הכי טוב שלי פעם אבל שאני חושב על זה עכשיו באלי למות
אני כותב את הפוסט הזה ובוכה.. בפלאפון שלי במיטה בזמן שכולם נהנים מאהבה בחוץ.. אני עסוק במה אני? מי אני? תמיד הרגשתי שונה מכולם!(מגברים)
אני בחור יפה גבוה חכם ומתחילות איתי מלא בנות(השתיים הקודמות שסיפרתי לכן התחילו איתי) וכן הרגשתי אהבה אבל אני דוחה מלא מלא בנות ולא מדבר איתן לא אינסטגרם לא ווצאפ לא סנאפצאט! אני רוצה למות אני מפחד להכנס למועדונים אני לא יודע איך אתנהג שם אני רוצה מצד אחד ומצד שני פוחד שאתהב בגבר ההורים שלי יהרגו אותי אם אהיה גיי ולכן אם זה כך לא אספר להם ואתאבד בעצמי בבקשה תעזרו לי כל משמרת שלי מסתיימת בגוינט ובכי למטה מתחת לבניין שלי עם שירי דכאון
אני דומע במשמרות שלי והולך לשירותים..
אני משכר לעצמי שעומד לי מבנות(עומד לי לפעמים) ובעצם מגרבץ ואז משקר לי שהנה עומד לי מבנות אני 100% סטרייט ואז היום שלי טוב יותר.. אני לא יושן בלילות ומעשן.. העתיד שלי אמור להראות טוב אני חכם ואמור לעבור לארהב אחרי צבא בבקשה עזרה חברים אני נמצא במצוקה נפשית .. ממש ממש קשה כל כך רע לי בחיים מבחינת מין ואהבה.. עזרנו נא לי.
דרך אגב אני בן 17 ו18 ביולי..
תגידו לי מה לעשות.. מה אני..