אני מתגעגעת אליו, אני לא יכולה יותר

היי , בסוף כיתה ח׳ התחלנו לדבר בגלל שלפני זה בכלל לא היינו מדברים , סתם ככה התחלנו לדבר בווצאפ ודיברנו מלא כל היום אבל אני לא אהבתי אותו וידעתי דרך חברה שלי שהוא אוהב אותי דיברנו עוד ועוד והוא לא ידע שאני יודעת שהוא אוהב אותי.. בסוף הוא אמר לי שהוא אוהב אותי אבל לא רציתי להיות חברה שלו כי לא הרגשתי מספיק אוהבת אותו כי בקושי הכרנו .. חיכיתי עוד זמן ומשכתי אותו בציפיה שאולי אני יתחיל לאהוב אותו אם אני יכיר אותו יותר .. התחיל החופש הגדול עבר קצת זמן והתחלתי להרגיש שאני אוהבת אותו ונהיינו חברים .. היינו מדברים מלא ונפגשים לפעמים בשכונה אחד של השנייה (כי לא היינו באותה שכונה) חשוב לי להגיד שהוא לא חתיך בכלל אבל אני התאהבתי כל כך באישיות שלו שבשבילי הוא היה מושלם .. התחלתי לפתח אליו אובססיה רציתי כל הזמן לדבר איתו והיה עוד ילד מהכיתה שלנו שהתחיל להגיד לי שהוא אוהב אותי וחבר שלי לשעבר מאוד קנאי אז זה הפריע לו הוא היה רב עם הילד ומאיים והוא היה כועס בכל פעם שהוא היה מדבר איתי ואומר לי דברים ואפילו הייתה לנו פרידה קשה שבה הוא אמר לי דברים מגעילים ולי היה קשה עם זה ואז חזרנו אבל אחרי זה זה התחיל להסתדר הדברים כשהתחלנו כיתה ט׳ . הילד הזה היה כל החיים שלי הוא היה האהבה הכי גדולה שלי בחיים לא אהבתי ככה מישהו הרגשתי שאני לא יכולה בלעדיו ושהוא הדבר הכי חשוב לי בעולם שאני חולה עליו ברמה לא נורמלית .. אני מאוד מאוד אהבתי אותו ! התחילה להיות לנו תקופת ריבים ופרידות קצרות של כמה ימים בגלל שאני הייתי מתעצבנת מההתנהגות שלו הרגשתי שהוא לא מפסיק מכבד אותי והוא מדבר לא יפה ואז איזה ערב אחד דיברנו בטלפון וניתקתי כי התעצבנתי מהדיבור ומההתנהגות לא יכלתי יותר .. אחרי שנתקתי שלחתי הודעה של לילה טוב שמבחינתי הכל היה דיי בסדר .. יום למחרת בבית ספר לא דיברנו ויום לאחר מכן גם לא וככה גררנו את זה עד היום .. 4 חודשים כבר מאז הפרידה הטיפשית הזאת שאפילו לא נקראת ממש פרידה ! לאחר כמה ימים שלא דיברנו כבר כל אחד הבין שזה פרידה ואז התחילו הקללות , אני הייתי שומעת אותו מקלל אותי ואומר שהוא שונא אותי ושאני ימות ודברים כאלה והכל עבר דרך חברים כי כמובן לא דיברנו בינינו וגם אני קיללתי הכל היה מסובך ורע מאוד .. חברים שלו היו מתקשרים היו אומרים שהוא אוהב אותי וכאלה והוא היה מוכר ברקע שהוא שונא אותי .. הם כנראה רצו לעצבן אותו . עבר קצת זמן מהתקופת קללות הזאת והדברים יותר נרגעו אבל אני החלטתי שאני רוצה לשכוח אותו שנימאס לי לסבול אז אני יפסיק לקרוא שיחות , לראות תמונות , לדבר עליו ולחשוב עליו .. הרבה ניסיונות כאלה היו אבל תמיד היו שם את החברים שלו שידעו להרוס לי את זה ולהזכיר אותו בזה שהם היו מתקשרים ואומרים דברים .. היו כמה פעמים שהצלחתי קצת להשכיח אותו והם הרסו את זה והפעם האחרונה שזה קרה הייתה עד לפני חודש וחצי - זאת הייתה הפעם שבאמת הרגשתי שאני מתחילה להתגבר קצת ולשכוח זאת הייתה תקופה שהתחברנו עם עוד ילדים ולהתגבש התחלתי לדבר עם עוד ילדים ולצאת איתם .. זאת הייתה תקופה טובה הרבה הסחת דעת שהשכיחה אותו קצת כבר לא קראתי שיחות לא ראיתי תמונות והרבה פחות חשבתי עליו .. עד שחבר קרוב מאוד שלו שלח לי הודעות .. עד שחשבתי שזה נגמר ! שהם לא יתקשרו ולא יעשו כלום יותר ! שזה באמת נגמר ואני יצליח להתגבר ! הוא שלח הודעות ואמר שהוא (חבר שלי לשעבר) באמת אוהב אותי שהוא רוצה לכתוב לי שיר וכל מיני כאלה ובשנייה אחת הוא החזיר לי את הכל את כל העצב והרע שהיה לי בתקופה שאחרי שניפרדנו זה היה נורא רציתי להרוג את חבר שלו הייתי מתוסכלת אבל לא התייחסתי להודעות (הכוונה שלא עניתי) ויומיים אחרי זה הוא שלח הודעה אם חשבתי על מה שהוא אמר ורשמתי ש״אין לי מה לחשוב״ .. מבחינתי זה נגמר אנחנו לא יכולים לחזור עוד לעולם מהמון סיבות הכל מורכב (גם אמא שלי אף פעם לא אהבה אותו ולא רצתה להכיר אותו כי הוא היה מה״מופרעים״ שלא לומדים ואני הייתי ״מהילדות הטובות״ שלומדות ואמא שלי בחיים לא תתן לי לחזור אליו כי מההתחלה הייתה נגד הקשר) וגם מהסיבה שאחרי כל הקללות שלו והמריבות כבר אי אפשר לחזור ! עבר זמן מההודעות אבל אני נשארתי פחות או יותר באותה הרגשה לא התגברתי שוב היה לי רע ולא הפסקתי לחשוב עליו .. זה מאוד קשה כשאנחנו באותה כיתה כל יום רואים אחד את השני לא יכולים להסתכל אפילו אחד בעיניים שלי השנייה הכל רע מסובך הרבה שנאה אבל גם אהבה - לפחות מצידי .. לאחר כמה זמן מההודעות .. בעצם לפני שבוע בערך זה שוב התחיל חבר אחר שלו התחיל להתקשר להגיד שהוא אוהב אותי וכאלה ואני כמובן לא הגבתי .. ולפני 4 ימים חבר שלו התקשר הפעם הרגשתי שזה אחד על אחד הוא ביקש שאני יחזור אליו (לאקס) ושהוא אוהב אותי ורע לו אבל אני לא יכולה להאמין עד שאין לי הוכחה ממנו .. זה שהם אומרים את כל זה ממש לא אומר שזה נכון !! אני דיברתי איתו עניתי לו דיברנו אפילו צחקנו .. אני לא יודעת מה זה נותן להם לעשות לי את זה להגיד לי את הדברים האלה .. בהפסקות הם יושבים קרוב אליי ואל חברה שלי .. הייתי מתה לדעת מה הוא מרגיש אליי אם בכלל ואין לי שום דבר לגלות את זה כי אני בחיים לא יבוא לדבר איתו זה מורכב וזה כבר לא ממש קשור לאגו .. אני פשוט לא יכולה ללכת אליו תבינו אותי יש הרבה סיבות .. 4 חודשים מאז שנפרדנו (היינו ביחד 3 וחצי חודשים) אני עדיין לא מתגברת עליו אני אוהבת אותו וכל יום שעובר נהייה לי רק יותר רע ועצוב בלב .. אני מרגישה שאני לא מסוגלת לדבר על זה עם אף אחד מהמשפחה ולחברה שלי כבר נימאס לשמוע את הקיטורים שלי .. אני משתגעת אני מרגישה שאין לי כבר כוח להילחם בכלום .. הוא החבר הראשון שלי והנשיקה הראשונה שלי הוא הכל בשבילי ! אני שבורה אני מתוסכלת אני מתפוצצת אני כבר לא יכולה יותר .. ניסיתי הכל ! אני מרגישה שהיינו הכי מיוחדים בעולם ושהיה לנו את הדברים שהם רק שלנו הדברים הכי יפים הכינויים היפים הנושאים שרק אנחנו ידענו לדבר עליהם בצורה המיוחדת שלנו השיחות .. הכל .. אי אפשר להסביר את זה פה אפילו ! אהבתי אותו יותר מאת עצמי .. אם אני ימשיך לספר פה על זה זה לא יגמר בחיים .. אני מקווה שהצלחתם להבין פחות או יותר את ההרגשה שלי .. אני כך יום בוכה ונזכרת בו וזה כי קשה לי בעולם אני כל כך מתגעגעת אליו !! אין לי מה לעשות אני משתגעת ואין דבר כזה עיניין של זמן כבר כי די נימאס עם הזמן הזה וכל פעם שאני מנסה יהיו את החברים שלו שיהרסו לי את זה ויקשו עליי לשכוח אותו .. אין לי כוח לכתוב יותר ! תעזרו לייי :(((