אני בתסביך, האם הצלחתי לעבוד על המוח שלי שאני גיי?

טוב אז ככה בכיתה י בערך סוג של הבנתי שאני גיי, או שרק הייתה לי מחשבה כזאת. עברה שנה נהיית לי חברה ואני חושב שדי שכחתי מזה. עם החברה הייתי שלושה חודשים ולא עשינו משהו מעבר לנשיקה. היא זרקה אותי הייתי בדיכאון התחלתי לעשן גראס. לאט לאט עם הזמן התחלתי לקחת סמים. אסיד (הנקודה לא פה הבנתי שזה לא טוב והפסקתי) מאז ומתמיד הרגשתי או רק חשבתי שאני נמשך למין הנשי. עבר זמן התגייסתי לצבא לגדוד מעורב. היו שם די הרבה הומואים ואף פעם לא הרגשתי אחד מהם. כשירדתי מלוחמה והגעתי למפקדה הגיע לי שוב המחשבה אולי אני גיי. אף פעם לא הרגשתי אהבה לגבר או משיכה אבל תכלס אני לא מוצא כזה עניין בנשים( קפצתי מהר מדי) המחשבה הזאת הטרידה אותי תקופה כשכולם בצבא ראו תמונות של נשים באינסטגרם ואני תכלס פחות משך אותי מהשאר ככה זה היה נראה. ואחרי כמה זמן המחשבה חלפה שוב נהייתי "אני" נמשך לנשים. אחרי כמה זמן בצבא תפסו אותי מעשן גוינט בבסיס. שלחו אותי לכלא צבאי לחודשיים וכשיצאתי לקחתי שוב אסיד ולפני ממש פחדתי לא רציתי וסוג של הכריח אותי חבר. לא רציתי ללכת למסיבה. ואז הכל התחיל היה בי מין קול כזה שאמר לי שאני גיי רציתי לצרוח את זה ברחתי מהכל הסתתרתי. כל זה קרה לפני שנה. אומרים שאסיד כמה שהוא חרא זה סם האמת אז אולי זאת האמת שלי. אחרי תקופה של שמונה חודשים של דיכאון טוטאלי של מחשבה רק על המקרה הזה ותוך כדי מעבירים אותי בסיסים כי לא הסתדרתי. ולא היה לי עם מי לדבר על זה. גם לא הקבן כי אסור סמים בצבא. בקיצור אחרי שמונה חודשים נדלקתי שוב והייתה לי הרגשה שכלזה היה סתם. הרגשתי סטרייט הייתה לי אופוריה מוחלטת שזה אני וכלכך הייתי בטוח במשיכתי לנשים שאפילוניסיתי להתגרות במזל.כשהיו קוראים למישהו הונו הייתי אומר אני כזה מה הבעיה. סתם לצחוק מאז שהבנתי את זה המשכתי להידלק במסיבות טראנס בעיקר(עזבו את זה שהייתי פלופ זאת לא הנקודה) בקיצור הייתי כלכך חופשי בחופש הדיבור כי לא היה לי מה להסתיר. אפילו סיפרתי על התסביך הזה לידידות ושתי חברים מרוב שהייתי בטוח בעצמי.שאני סטרייט. בזמן הזה הייתי במין אשליה לפי דעתי הסתבכתי הרבה בעיקר עם משטרה. בגלל שלא היה אכפת לי מכלוםאני פאקינג סטרייט על הזין כולם. אבלשוב זה חזר המחשבה. הייתה לי הרגשה שהכל שקר.כרגע אני מסובך מעל הראש שלוש תיקים פתוחים במשטרה. הסתבכתי וגם יירד לי כל הביטחון שאין לי מושגמאיפה הפלצתי אותו. יירד לי קושר הביטוי אני מת מפחד מהכלא כרגע. והדבר שהכי מעסיק לי את הראש למה אני נמשך כי כשאני עושה סקס אני לא מרגיש כזאת משיכה ולא עומד לי. אני בלחץ ובגלל זה לא עומד לי? אני נמשך לגברים נשים מה דעתכם? ככה או ככה הייתי חייב לפרוק קצת. אומרים שהומואים יודעים שהם כאלה אבל באמת שאין לי דיבור של הומו אולי לפעמים אולי אני מסתיר את זה? ואםכן אשכרה הצלחתי לעבוד על המוח שלי? ההוריםשלי אפילו יודעים על זה ומתקשים להאמין שאני גיי אמרתי להםשאני בתסביך הזה כי לא יעלתי יותר אם מישהו מצליח להבין מה קורה פה אני אשמח רק אל תגידו שסמים זה לא טוב יידוע הפסקתי כבר שלושה חודשים ואני בסדר גמור. תודה :)