עזב אותי לפני 10 שנים ואני עדיין תקועה עליו ומתה מבפנים, איך להתמודד?

שלום לאסק פיפול החלטתי לשתף כאן למרות שאני קצת חוששת.
אהבת נעורי מגיל 17 האהבה הראשונה שלי עדיין תקוע לי בראש ובלב אני מרגישה ממש מצולקת זוגיות של שנתיים הלכה לה. הוא זכר אלפא היינו ממש זוג אוהבים היו לנו מריבות וויכוחים קשיים בנינו וגם עם ההורים ומצד שני גם אהבנו ונמשכנו מינית אחד לשניה. היינו צמודים מאוד הייתי מאוהבת בו עד הראש מסוחררת וקנאית שאחרות רק הביטו בו לא רציתי בחיים שילך לא רציתי שיקחו אותו מימני הייתי קשורה אליו רגישית ונפשית ידענו סודות וחלקנו דברים בנינו עד שיום אחד הוא נפרד מימני בקור רוח והלך לאחרת נשארתי המומה ופגועה מאוד לא ידעתי מה לעשות לצאת לחגוג בשביל לעלות את המצב רוח או לבכות בבית במיטה לבסוף החלטתי לעבוד משמרות כפולות בשביל לברוח מכאב הפרידה ובקושי אכלתי רק עבדתי וישנתי ככה במשך מס שנים כמובן שגם הלכתי לטיפול פסיכולוגי שלא כל כך עזר אצל כל מיני מטפלים ובסוף נגמר הכסף לפסיכולוג אז הפסקתי ללכת. כיום עברו שנים מאז ועד היום אני שבורה עדיין ובוכה על שעזב אותי ושהוא המשיך הלאה ישר אחרי הפרידה כבר הייתה לו חברה ראיתי בפייסבוק וכיום הוא נשוי לה עם 3 ילדים ואני נשארתי לבד מבחירה, אני ניראת טוב ומטופחת אבל בלב אני פגועה והראש מלא מחשבות עליו ועל כל מה שקרה כל זה קרה כל כך מהר. אל תגידו לי להכיר אחר ושזמן מרפא כי זה בולשיט עליי זה לא עובד אני ההוכחה לכך. מאז שניפרד מימני לא רדפתי אחריו ולא ניסיתי ליצור איתו קשר כי הוא היה כל הזמן הזה בזוגיות עם אותה אחת שחכתה לו שכיום הוא נשוי לה והוא ניראה מאושר ושטוב להם ביחד אז לא חשבתי אפילו ליצור איתו קשר כי זה לא בא בחשבון. אף אדם בעולם לא יודע את מה שרשמתי כאן אפילו לא המשפחה והחברים רק הפסיכולוגים יודעים כי שילמתי להם כסף לשמירת הפרטיות שלי. משום מה ניראה לי שהשאר רווקה לנצח ולעולם לא המצא מישהו שיעבור אותו מבחינת הסטנדרטים. לפעמים מתפללת שיבוא מישהו אחר שיעבור אותו ויכבוש את ליבי וזה לא קורה גם אם אני נפתחת קצת כלפיי בחור שניראה לי אני מתאכזבת כל פעם מחדש. אני פתאום מרגישה שאין לי לב כי הוא פשוט לקח לי אותו. אני רושמת את כל זה ואני מוצפת דמעות וגעגוע אליו לפעמים חולמת את המגע שלו ורואה אותו בחלמות שלי וזה מקום הנחמה שלי לפעמים זה מרגיש לי מציאותי ואז כשמתעוררת מבינה שזה היה זמני וזה עוזר לי להירגע. כניראה הייתי ממש רעה אליו כמו שאף אדם לא היה בגלל זה הוא פשוט זרק אותי בקור כזה ומה שהיה שם רק אני והוא יודעים. אני בחיים שלי לא הצליח לשכוח אותו. מפחדת לראות אותו במציאות ואז אני פשוט התפרק מבכי למרות שהסיכוי שאתקל בו זה ממש אחוז אחד בודד ואני מקווה שזה לא יקרה זה רק יעלה לו את האגו ואותי זה ישפיל.