כן
שלום,להציג את עצמי אני לא כלכך יכול מאחר וזה עלול לחשוף את הזהות שלי ואם זה ייקרה,דברים יהיו רעים,אז אני אגיע ישר לבעיה.
אני נער טרנסג'נדר שברח מהבית לפני שנה בעקבות יציאה מהארון שגרמה לפיצוץ מאוד מאוד אלים מצד ההורים (יש לי רקע קשה של התעללות בבית)הייתי חצי שנה במקום שיקומי,ניסיתי
לחזור הביתה ובקושי שרדתי חודש.לאחר מכן חזרתי לאותו מקום שיקומי למשך חודשיים עד שמצאו לי מסגרת קבועה.עכשיו אני כבר חודשיים במשפחתון אומנה.רוב החיים שלי היו חרא.הם היו לגדול עם הורים בלי שאפשר יהיה לקרוא להם הורים מכל מיני סיבות (לא היו נוכחים,היו אלימים בטירוף),היו לגדל את הסבתא הגוססת שלי כמו תינוקת בגלל המחלה שלה,להיות מחוסר חברים ומנודה לחלוטין בבית ספר.הייתי עד החטיבה לבד/חבר של האנשים הלא נכונים.גדלתי על המילים "זונה,חתיכת חרא,תשרפי בגיהנום,תמותי כבר,ביקשתי ילדים וקיבלתי זבל,את הורסת לי את החיים,וכו'".זה היה מה ששמעתי מההורים שלי.היו מורכבים מאנשים שכל פעם לקחו לי את הלב וכביכול שיחקו איתו מסירות ביניהם.בחיים אף אחד לא אהב אותי,בחיים לא האמנתי שמישהו יאהב אותי וצדקתי.היום מצאתי את עצמי חושב על כמה שאני כל הזמן מעצבן אנשים וגורם להם לכעוס עלי.אני לא מסוגל לחיות עם הדברים האלה.הייתי אצל פסיכיאטרים,אני לוקח כדורים,הייתי בטיפול ריגשי שבסוף גרם לי לשיברון לב,וכלום לא עזר.אני רוצה למות.אני רוצה לסיים את הכל.כבר שנים אני אומר לעצמי "רק עוד קצת וזהו,סיימת" ואני חושב שזהו.אני רוצה לחיות.חיים טובים,לא החרא שיש לי עכשיו.אני רק גורם לאנשים לשנוא אותי ולא מצליח לחיות עם זה.אני לא אלך ואתאבד אבל אם הייתי יכול ללחוץ על כפתור שהיה גורם לי לא להתעורר משינה הייתי לוחץ עליו בלי למצמץ.מה אני אמור לעשות?איך אני עולה למעלה?אני לא רוצה ליפול יותר.אני לא חושב שאישפוז פסיכיאטרי זה הפתרון,ראיתי גם כבר פסיכיאטרים והייתי במיון,אבל הם אמרו שהכל תקין אצלי סהכ,להפך זה נשמע שזה יהרוס לי את החיים שכל כך התאמצתי לבנות לעצמי.אבל בכל זאת..
הוספת סרטון מ-YouTube
כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות
2025