להתאבד
אני פחדנית. אני פחדנית שמפחדת למות מפחדת לגרום צער למשפחתי אני פחדנית. אני חותכת את עצמי כי ככה אני חושבת שככה הכאב הפנימי יעבור ליד או לרגל. אבל זה לא נכון הוא תמיד נמצא בתוכי. אני כל לילה בוכה ומתייסרת.. למה? אני חושבת שאני מכוערת יש לי בעיה קשה של אקנה לא בפנים אלה בגוף... אני ילדה יחסית שעירה ואני שונאת כל חלק וחלק בגוף שלי. כל דבר שמעצבן אותי או אם מישהו קצת מעליב אותי אני ישיר מתחילה לבכות שאני עצבנית אני בוכה כשאני עצובה אני בוכה שאני בלחץ אני בוכה ונמאס לבכות. רבים יגידו שזה גיל ההתבגרות אבל המצב הזה נמשך כבר שנה וחצי... אהבל בשנה האחרונה זה החמיר.. ובחצי השנה האחרונה יותר החמיר.. אני רוצה לצרוח לעזרה אבל אני לא רוצה.. חושבת שאולי עוד מעט זה יעלם. אמא שלי שמה לב לחתיכות.. אפילו ביקשתי מחברה עזרה וכל דבר שעשיתי לא עזר אפילו קצת. ככל יום שעובר המצב ניהיה יותר גרוע. אני מפחדת שאני יכנס לדיכאון. באלי שהתקופה הזאת תיהיה מאחורי.
אני כולי מסיכות! עם חברים (יש לי הרבה) אני צוחקת נהנת ומלאה בביטחון עצמי. אני ילדה מאוד מקובלת. הרבה אוהבים אותי. זאתי לא הבעיה. למה אני לא מצליחה להשלים עם עצמי? למה אני כל כך שונאת את עצמי.. אני לא רוצה שתגידו לי סיבות לחיות כי יש לי הרבה. אי כותבת את זה פה בגלל שאני מקווה שאנשים התייחסו לזה ברצינות ויגידו לי מה אני יכולה לעשות בשביל להפחית את הכאב והבכי.. לדבר לא יעזור אז אל תגידו לדבר. תודה רבה לעוזרים. זאתי ההזדמנות האחרונה.
הוספת סרטון מ-YouTube
כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות
2025