האם להמשיך לנסות בזמן יותר מאוחר? עכשיו? או בכלל לעבור הלאה?

הכרתי אותו בדצמבר, לפני כמעט שנה. ואם אפשר להגיד - היה בינינו חיבור ישר.
מפה לשם כבר התאהבתי בו, וכבר בינואר היינו ביחד.
לא ציפיתי שזה יקרה כל כך מהר, ולכן גם לא הערכתי אותו מספיק. התנהגתי אליו מגעיל, למרות שאהבתי אותו מאוד... אחרי חודש שהיינו ביחד אפילו בגדתי בו, ובאותו הערב זרקתי אותו מהלחץ ומרגשות האשמה. במהלך הזוגיות הראשונה שלנו הייתי בקשר עם מישהי שאז הייתה חברה קרובה שלי, שהייתה מלכלכת עליו ומעודדת אותי לצחוק עליו ולעשות לו דברים נוראיים... אחרי שאני זרקתי אותו התרחקתי ממנה ישר. שבוע וחצי אחרי שזרקתי אותו חזרנו. גם אז הייתה לי חברה קרובה אחרת, שעודדה אותי גם כן להתנהגות לא נאותה ולא יפה כלפיו. הבעיה הייתה שלא ידעתי להקשיב לעצמי ושהקשבתי לאחרים ושהייתי מושפעת בקלות מאחרים.
כך שזרקתי אותו שוב ברוב טמטומי לקראת סוף מרץ. מאז עשיתי שינוי עצום בי ובמעגל החברים שלי, ולמזלי הוא ואני חברים ממש טובים עכשיו (כמובן שהייתה תקופה שלא דיברנו). אני לא חברה יותר של אותן הבנות שהשפיעו עליי לרעה. שיניתי את ההתנהגות שלי - אז הייתי סנובית בטירוף ולא הערכתי את מה שהיה לי בידיים, ועכשיו המצב השתנה עד מאוד. שיניתי לגמרי את מעגל החברים שלי, וטוב לי מהבחינה הזו. הפקתי את הלקחים ושיפרתי איפה שהיה צריך.
מאז, עם הזמן הרגשות שלי כלפיו רק מתעצמים, וכך גם רגשות האשמה והחרטה. הוא סלח לי מזמן על הכל, וניסיתי לחזור אליו לא מעט פעמים... וכל פעם זה רק פוגע בי, ואני רק מתאכזבת. ניסיתי לעבור הלאה לא מעט פעמים אבל אני גם פשוט לא מצליחה.. אני אוהבת אותו ממש ממש ממש.. אני כל הזמן שומעת שירים על זה ואני מדוכאת מאוד בזמן האחרון, לא התגברתי מאז ופשוט שברתי לו ולי את הלב. הוא עבר הלאה מזמן אבל אני תקועה בבור הזה ואני מרגישה שהרסתי לעצמי משהו ענק - אולי זה קיטשי רצח להגיד את זה - אני פשוט לא מסוגלת להיפתח ריגשית לאף אחד ואני פשוט לא רואה את עצמי עם אנשים אחרים, ובנוסף אני מרגישה שהוא ואני יכלנו להיות יחד כמה שנים ושברוב טמטומי הרסתי את זה.
בחודשים האחרונים מופיעים לי חלומות עליו, מעבר לזה שאני חושבת עליו רוב הזמן, בהתחלה זה היה חלום שבו הייתי מנסה לרוץ אליו והייתי רואה אותו מתרחק ואני לא הייתי מצליחה להתקדם ולהתקרב אליו, שהייתי צועקת את שמו, הוא היה מסתובב ודמעות היו יורדות מעיניו.. חלום אחר היה למשל שאני פשוט רואה אותו מולי, בוכה, ואין לי שום יכולת לחבק אותו עם כמה שאני רוצה ועם כמה שאני מנסה לזוז- אני פשוט לא מצליחה. חלום נוסף היה חלום שהייתי רואה אותו בא ואומר לי "חכי לי, אל תעברי הלאה, אני עוד אשוב.". חלום שבזמן האחרון הוא שהוא ואני יחד, וזה חלום ממש טוב שבו שנינו מאושרים ואוהבים זה את זה וטוב לנו והכל ממש טוב ויפה, ואז אני מתעוררת למציאות...
בשבועיים האחרונים זה לא רק חלומות - באמצע הלילה אני אקום פתאום, אראה בראש אותי ואותו מתנשקים או מתחבקים, ואז אני לא אוכל להירדם עד ללילה שאחרי.

אני אחזור ואומר שאני אוהבת אותו מאוד, ואני ממש מתחרטת על כל מה שעשיתי שהרס את זה ופגע בו, אני מתחרטת על זה שלא הערכתי אותו ושלקחתי אותו כמובן מאליו.
אני ממש רוצה שהוא ואני נחזור להיות ביחד, כי הפעם אני יודעת שאני לא אחזור על אותן הטעויות. ואני מאמינה שהזדמנות שלישית תהיה דבר חיובי שיעזור לשנינו. אני יודעת שעשיתי לו דברים נוראיים ואני מתחרטת על זה וכועסת על עצמי מאוד, וכבר חצי שנה שאני כועסת על עצמי ולא מסוגלת לסלוח לעצמי.

אני לא יכולה להסביר במילים בכלל כמה האהבה שלי אליו ענקית, וזה גורם לי לסבל שאני לא מסוגלת לשנות את המצב, שפגעתי בו כך...

אני חייבת תשובה החלטית - האם להמשיך לנסות בזמן יותר מאוחר? עכשיו? או בכלל לעבור הלאה?
-תודה